Ты не остался ни другом, ни мужем... Так и должно было быть :)

Мы расстались с ним два месяца назад… а были вместе 7 месяцев. Это был мой первый парень, первый поцелуй, первые эмоции, но не первая любовь…
Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, как много слов бросила на ветер, как бессмысленно и бездумно произносила слова «Я тебя люблю!»… Я всегда о них спотыкалась, но произносила, не задумываясь об их истинном смысле и значении… Зачем? Как я раскаиваюсь, ведь получается, что обманывала тебя… Как же это глупо, Господи, почему же я раньше не могла понять, что это не любовь? Да нет, я понимала и раньше, но вот только слова произносились уже по привычке… Да, хороша привычка… Как я играла с тобой, как кокетничала, ломалась, кривлялась, придиралась к каждой мелочи, как заставляла тебя просто так ждать на свидании… Зачем, почему? Боже, почему я была так жестока? На самом деле, ответ прост… Я просто не знала, какой должна быть любовь… Огромная и сильная, настоящая и чистая… А теперь знаю…
Однако, я не нахожу оправдания самому главному своему поступку: чем я думала, когда отвечала «Да» на твое предложение? В 17 лет ты называл меня невестой, а я умоляла этого не делать… Вот дура, идиотка… И до сих пор стоит у меня это кольцо в бархатной коробочке, только я его не ношу… Мне обидно и стыдно за себя, будто я себя обманывала, будто предавала того, кого люблю сейчас… Хотя из-за него-то мы и расстались, только ты об этом не знаешь… Да и мало кто знает…
Только вот теперь я понимаю, что совесть моя чиста… Ты ведь тоже не любил меня… Не такая она, любовь, совсем другая… Я ведь уверена, ты и не помнишь теперь всего того, что говорил и чувствовал. Уверена, что рядом с тобой очередная Наташка, Юлька или еще кто-нибудь… И я очень рада, ведь я боялась, что ты будешь страдать… Что тут скажешь? За все время ты никогда меня не обидел, ты был идеален, добр, внимателен… Но ты не мой, ты не моя судьба, ты даже влюбленность с большой натяжкой… Жестоко, правда? Мне в этот день хотелось просто извиниться перед тобой… Все же, я чувствую некоторую вину… Знаешь, я бы хотела, чтобы та девушка, которая с тобой сейчас рядом, подарила тебе любовь, которой не дала я… Ты ведь человек-то неплохой совсем… Просто ты маленький, хоть и старше меня на три года. Ты ведь тоже наделал дуростей, согласись? Считаешь ли ты меня своей ошибкой? Наверное, да… А вот я тебя своей не считаю… Любой опыт – это опыт… С тобой я поняла, как это, играть в любовь… Бессознательно, желая саму себя заверить, что так и должно быть, притягивая за уши всяческие аргументы, слова и улыбки… Теперь мы даже не общаемся, ни смс, ни звонка, ничего… Странно, видишь, оказывается, как легко стать чужими… Мне совсем не больно, совсем… нет жалости, грусти, ее не было с самого начала разрыва… Так странно… Я и сама не ожидала… У меня даже привычка к тебе не сработала, не было никакой зависимости…
А теперь я поняла, что нет страшнее наркотика, чем любовь… И я счастлива…
Будь счастлив и ты…
Теперь мы навсегда по разные стороны баррикад… «Нас» не было…