Встреча в автобусе

Встреча в автобусе

Все это как-то нелепо и смешно. И мне больше нечего терять. Потому что у меня больше ничего нет. Все ушло с твоим уходом.
Мы сидели сегодня в автобусе, так близко, рука об руку, и в то же время я чувствовала, что мы теперь бесконечно далеки друг от друга. Мы и встретились сегодня случайно, я с одного конца Москвы, ты с другого. Знаешь, мне это кажется смешным – встретились два самых близких человека, которые бегали друг перед другом голышом и мечтали, какая у них будет потом большая и красивая квартира, встретились, как случайные знакомые. Как чужие. Чужие…это слово режет мне слух. Хуже всего то, что теперь чувства не взаимны. Нет ни взаимной любви, нет ни взаимной холодности. Чаши перевешивают только в одну сторону. В твою. Это ты ушел. Не я. Хотя это странно. Вся моя предыдущая жизнь складывалась из моих встреч и через какое-то время моих же уходов. Это я уходила, оставляла кого-то другого одного. Плакать обо мне, ждать меня. А теперь это делаю я…
Это тоже смешно. Правда…слезы почему-то на глазах.
Ты сидел, такой родной и любимый, золотые волосы упали на глаза, когда ты смотрел в окно, мне так безумно хотелось бережно поправить светлую прядь, так, как я это делала всегда. Но в этот раз меня держал страх. Я боялась прикоснуться к тебе. Кошмар! Я не узнаю саму себя. Из всех людей на планете я могла бояться кого угодно, только не тебя. Потому что ты всегда утешишь, поймешь, примешь, простишь. Всегда…сейчас я понимаю, как относительно это слово. В моем мозгу наша любовь имело место только в слове «всегда», оказывается, она всего лишь отрезок жизни. Не большой, не маленький. Так, знаешь, след в истории, только и всего. И мне хотелось прижаться к твоему плечу, и прошептать, как сильно я скучаю по тебе, как мне безумно больно быть в разлуке с тобой. Как ночами я слезно молюсь ночному небу, и каждую ночь жду, что мне придет знак, провиденье. Ничего…только тишина, и мои слепые слезы. Я так хотела тебе все это рассказать, уткнуться в твою рубашку, и больше никогда не отпускать тебя. Хотя бы выдавить из себя, что мне хреново без тебя в конце концов! Ничего…ничего не вышло. Я глупо молчала, и вместо того, чтобы сказать, как мне горько идти по жизни одной, я стала говорить тебе о своей сестре, о синтезаторе, о книгах. Да черт их побрал, эти синтезаторы и твое чертово Эльдорадо! К чему это все? Зачем? Дурацкий вопрос…почти целых сорок минут мы просидели в этом душном автобусе, словно старые знакомые, даже не друзья. О чем-то спрашивали, что-то отвечали друг другу. А между нами …так много. Куда мне девать всю одежду, что ты мне подарил? Я ношу ее каждый день, каждый божий день она напоминает мне о тебе. А что тебе делать с тем самым кровавым пятном на твоем матрасе? Его уже не отстирать. Как мне не отстирать все из моей памяти, что связано с тобой. Над моей кроватью висит Курт Кобейн, я полюбила его, когда поняла, как вы удивительно похожи с ним. И не только внешне, но у вас одинаковый взгляд, одинаковые цели, какой-то другой взор на наш сумасшедший мир. А теперь со стены на меня смотрит только бедолага Курт, там больше нет твоего взгляда. Ты его забрал. И знаешь, мне безумно интересно, что ты будешь делать с моими тапочками в своей квартире? Такого маленького размера…помнишь, их купила мне твоя мама. Она наверно, думала, что я останусь в вашем доме навсегда. Знаешь, я тоже так думала. Смешно…но почему-то на глазах слезы.
Люди вокруг думали, что мы – давние знакомые, которые просто разговорились о жизни. А мы так любили просыпаться вместе и долго смотреть друг другу в глаза. На завтрак одно и тоже – растворимый кофе и три ложки сахара. Обоим. Одинаково. Теперь этих двух нет. Есть только ты и я. Раздельно. Раздельно…как раздельно, если ты чуть не стал отцом моего ребенка? Ты знаешь, я немного испугалась тогда, но потом решила, что если ты будешь рядом, то в жизни нет ничего страшного. Я как-то упустила из виду возможность, что в жизни все может быть ОК, кроме того, что тебя не будет рядом. Мне надо было предвидеть это, мне надо было сразу дать себе понять, что это не мой дом, что это чужой дом, чужая собака и чужая жизнь. А я …всего лишь страница в твоей книге.
Это ты стал для меня единственным романом-эпопеей с печальным концом. Назло традициям американского хепппи-энда. Смешно это…только слезы почему-то на глазах.

И вот, когда мы уже подъезжали к твоей остановке, когда я понимала, что времени остается в обрез, только на самое важное и нужное. И сидела, сжав до боли кулаки, твердя себе: ну же, скажи ему, как сильно ты по нему скучаешь, как тебе плохо без него! Но я так и не выдавила из себя ни слова…ничего.
Только тихое «пока» в ответ на твое. Даже не сделал дежурного поцелуя в щечку, просто «пока». Со стороны действительно выглядят, что это прощаются давние знакомые. А я…еще и месяца не прошло, как мы завтракали на твоей кухне, нежно смотря друг другу в глаза. «Сегодня была великолепная ночь, правда?» «О! Конечно! Ты был на высоте». Я уходила тогда, уверенная в том, что через неделю все снова повторится. Но…не суждено, видно. Все пошло по-другому.
Захлопнулись двери…лопнули нервы…расстались два самых близких человека, а со стороны, как будто попрощались просто знакомые. Смешно…только почему-то вкус слез на губах, да недоуменные взгляды пассажиров. И чего это девушке плакать? Всего-то вышел какой-то давний знакомый…