Как всегда, ему, для него, о нем...

За окном ночь. Теплая августовская ночь. Так хочется выйти на балкон вдохнуть воздуха в легкие побольше и, как всегда, задуматься ни о чем. Точнее, о тебе, обо мне, о нас. Глупо это, боже мой, как глупо. Сегодня я впервые бегала на почту, чтобы отправить тебе реальное письмо... Надо же, скоро ты будешь держать его в руках, читать мои каракульки и, может быть, даже искренне радоваться этим нескольким кусочкам белой бумаги и двум фотографиям. Здорово, правда? Сегодня опять болтали с тобой по телефону, обо всем и ни о чем. Опять я морозила глупости, держала трубку трясущимися руками и задыхалась от счастья. Как я могла позволить себе заболеть такой болезнью? Как же раньше не заметила этих симптомов и ничего не могла остановить? Ну чего мне не хватало в реальной жизни? А ведь и правда, не хватало именно этого... Таких безумных, сумасшедших эмоций, чувства бесконечного полета и желания горы свернуть. Ради тебя. Кто ты? Неужели ты такой, какой есть в моем сознании или я выдумала тебя, Ванька? А ведь это все равно здорово, когда ты смотришь на небо и чувствуешь удивительную заполненность в душе, когда с утра уже ждешь звонка и носишься по квартире с трубкой, всюду таская ее за собой. Когда слышишь то самое люблю, от которого хочется обнимать весь мир, улыбаться всем на свете. Почему я этим заболела? Как вылечиться? Хочу ли я этого?
Знаешь, сейчас мы живем мечтами о тех днях, когда мы будем вместе... в каждом из нас где-то в глубине души живет вопрос: "Неужели что-то будет? Неужели в реальной жизни что-то может получиться?" Сейчас я живу тобой, пишу тебе письма, думаю о тебе и молюсь за тебя. Представляешь, как нам будет больно, если весь тот мир, что мы с тобой выстроили, в миг рухнет, как карточный домик, когда, казалось бы, осуществиться наша мечта? Разве не страшно нам будет признаться самим себе в том, что все это было лишь миражом, самовнушением? Что если окажется, что мы так и не знаем друг друга, что мы чужие люди, несмотря на все те эмоции, что ранее испытывали, несмотря на то, что я раскрывала тебе свою душу гораздо больше, чем самым близким друзьям? Я отдаю себе отчет в том, что такое возможно. Все те люди, что осуждают "любовь по Интернету", правы. Однако, есть то малое "а вдруг?", которое всегда живет в сердце каждого человека. Это "а вдруг" помогает мне теперь жить. Слишком уже теперь поздно хвататься за голову, понимая, как далеко все это зашло. Я не могу без тебя. И не просто не могу без твоих писем, звонков и прочих проявлений тебя в моей жизни... Я уже не могу без этих мечтаний, снов, не могу жить без сознания того, что ты есть. Ты есть, живешь, дышишь, учишься, работаешь, показываешь мои фотографии своей маме, смеешься, грустишь, набираешь мой номер и говоришь в трубку самые прекрасные слова самым потрясающим, таким любимым мною голосом.
Сейчас в моей голове все разложено по полочкам, я не питаю безграничных иллюзий по поводу того, что мы обязательно воплотим все наши мечты в жизнь. Я все понимаю и знаю, чем, как правило, заканчиваются такие истории. Только это уже ничего не значит для меня. Я не откажусь от своей мечты лишь потому, что такова статистика, лишь потому, что для многих это глупость. Я дождусь того дня, когда посмотрю тебе в глаза...
Неважно, что я прочитаю там: ненависть, любовь, разочарование. Самое главное, я во всем убежусь лично. Я не обвиню себя в трусости и не буду в самые тяжелые моменты жизни вспоминать, как предала свое возможное счастье. Лучше сделать что-то, чем не сделать, а потом всю жизнь себя винить, кляня судьбу и обстоятельства.
Я не откажусь от тебя. Я не хочу, не могу и имею права этого делать.
Мы появились в жизни друг друга, мы подарили надежду друг другу и теперь мы ответственны за все те слова, за все те мечты и обещания... И как ни крути, как ни верти... Люблю я тебя, Ванька... Люблю, люблю, люблю... И точка. Веру в то, что наша история может стать счастливым исключением из того моря разочарований, что таят "он-лайн романы" уже не убьют никакие слова и доводы разума.
Котенок... верь и ты.