История одной любви (дневник воспоминаний).

Дневник воспоминаний 19 декабря 2003 года.
Это теперь будет мой дневник! Сейчас 2:16
ночи. Скоро Новый Год !!! Но у меня настроение фиговое…
Все так однообразно. … Такое ощущение, что один день повторяется все снова и снова …. И еще я очень скучаю по
Лешке… Мне его не хватает …. Ну что в нем такого
особенного, что заставляет меня о нем постоянно думать, вспоминать его … Он как моя вторая половинка, без которой не могу жить. Так хочется вернуть это лето…, все те моменты, проведенные с ним…….. Помню первый день, когда мы увиделись после долгой разлуки. … Стоишь и не веришь, что все это происходит с тобой. … Как ребенок радуешься каждому его прикосновению.… Помню, как мы сидели с ним около магазина, целовались …, болтали обо всем – обо всем. Прибегает Ленка и начинает что-то кричать , орать насчет Ритки. Но он только произнес: «Это мои проблемы, а если тронете ее - убью»…
Приятно ощущать, что ты кому-то дорога …. Весь вечер провели вместе …, ни на минуту не расставаясь. И эта фраза : «Не люблю я ее, Кристина, и не какая она мне не девчонка. Одну тебя люблю , слышишь , тебя……. » поселилась в моем сердце….
Помню каждое его слово, каждый жест, прикосновение, нежные слова, поцелуи … и тот страх в душе, что все это может когда-нибудь кончится, что его любовь пройдет ….
Но кроме этих сказочных дней, были и переживания, ссоры, слезы ……... Без этого ведь тоже нельзя… . Помню , как у нас все просто рушилось… Я стояла около него , по щеке текла слеза …
Было такое ощущение, что любовь уходит из наших сердец, и мы ничего не можем поделать…. Новый день приносил новую боль …
Пример тому, слух, о том, что я изменила Лешке …. Слушаешь и офигиваешь …, не знаешь, что сказать. «Не могла я так поступить с тем , кого люблю , люблю всей душой » - твердила я как в бреду сквозь слезы … .
А в последний вечер просто не верилось, что через несколько
часов нас будет разлучать тысяча километров ….. Хочется остановить время, подольше побыть рядом с ним …. Но, увы, счастье не может длиться вечно …. Последние счастливые минуты, поцелуи, влюбленные взгляды, прикосновения тел....
Все как будто нереально…. Лежишь в объятиях любимого и ничего тебе больше не нужно, только лишь ОН …. Не заметили, как уснули в один момент …. в обнимку. И только первые лучи
солнца нарушили гармонию, царящую между нами, дали знак, что пора расставаться …. Все в соломе, заспанные, растрепанные, но счастливые, что провели эту последнюю ночь вместе, вышли из заброшенного дома ….
Последние минуты …. Не верится, что через миг все кончится…
Обнимаешь, целуешь его, предчувствуя разлуку …. Пора …
Звук мотора …., а ты стоишь и не понимаешь, что происходит, только губы шепчут это слово: «ЛЮБЛЮ». Последний поцелуй………………………….. , визг колес……….. …….
и пустота в душе ………………..
Все, закончились солнечные летние деньки, наполненные любовью. Стук колес поезда, красные от слез глаза. Хочется закричать от боли в сердце …
Прошло 3, 5 месяца … Видно так предначертано судьбой – я снова с ним. Опять минуты счастья, любви … . Мое день рождения , с человеком , которого люблю всей душой и всем сердцем. Семь сказочных дней и снова разлука. Едим в машине , молчим … , изредка заглядывая друг другу в глаза , боясь увидеть в них страх …., страх расставания… . Гудок поезда …. , последний поцелуй … и серые бесконечные дни , наполненные тоской и воспоминаниями ……….



2 января 2004 года
Ну вот, уже 2004 год настал, а у меня до сих пор все ужасно …. Когда же все это закончится или другими словами: когда же наступит лето, т.е. когда я поеду в деревню и увижу Лешку??????????????????? Кто бы мог подумать, что 27 июня 2002
года я познакомлюсь с человеком, которого полюблю больше жизни…. С этого момента все мысли мои только о нем, все сердце наполнено любовь. Только к нему. Мне никто и ничто больше не нужно, если его нет рядом. Жизнь теряет смысл без него .Разлюбить ………., нет ничего не получается … ведь мы – это единое целое, каждая половинка которого не может существовать без другой . Так почему же мы не вместе, почему я не могу обнять , поцеловать его ??? Для чего вообще придумали такие слова, как расстояние, разлука …. Блин, у меня уже крыша по полной программе едет, так нельзя … - это неправильно, когда ты любишь …., когда тебя любят, но этой любви между вами нет, т.е. она есть, но только в мыслях, воспоминаниях…... Вот только и остается , что сидеть, плакать, ждать – ведь другого выхода нет ….
Все равно я тебя люблю, Лешка…., люблю, слышишь…


9 января 2004 года.
Вот так живешь в этом мире, не задумываясь, как тебе дороги многие люди, как сильно ты их любишь … Тому пример, конечно же, Лешка, мой любимый и единственный, по которому я безумно скучаю, который просто очень нужен мне…. А ведь если подумать, он единственный за все мои 14 лет , кого я так сильно полюбила, единственный, кому я отдала свое сердце, и за это я его ненавижу ….. Больно и грустно находится за 490 километров от него, не зная, любит ли он тебя, ждет, … Может сейчас он живет своей жизнью, в которой даже и не всплывают воспоминания о девчонке из Донецка, для которой он самый милый, самый любимый. Не знаю …. Хотелось бы верить, что это не так, что все те, слова, которые он мне говорил, шли из сердца. Пойми, милый дневничок, он для меня один на свете, родной, любимый, самый милый. И никто, никто не может меня понять, остается только нажимать на клавиши, записывая свои переживания, думая, что от этого станет легче …. Но нет …, все равно не проходит и дня, что бы я не думала о нем, не вспоминала прошлое, не представляла себе момент нашей встречи… Глупо звучит …, да?
Но, что я могу поделать, раз люблю…. Какое необыкновенное это слово - «люблю», кажется просто набор букв. А если вдуматься, то можно увидеть в нем столько чувств, эмоций, ощущений. Это и радость , печаль , нежность , забота , ненависть. … Все они овеяны этим соловом «любовь», как и вся моя жизнь …
Я люблю очень-очень
И с каждым днем все тяжелее переносить разлуку..

15 января 2004 года.
Он приехал, приехал в наш город! Сегодня вечером нам было так хорошо, мы целовались, рассказывали друг дружке как же нам было тяжело друг без друга. Катались по всему городу, смеялись и говорили самые дорогие и нежные слова, которые только могут быть на этой земле. Лешка подарил мне мои самые любимые цветы - ромашки. Представляете ромашки зимой! А затем он отвез меня домой и сказал, что завтра приедет ко мне.
Но оказалось совсем по-другому. Ему позвонили и сказали, что утром нужно быть уже там. А у меня телефон как на зло отключили, потому, как у меня сегодня просто не было времени заплатить. Лешка пытался, звонил... но без успешно.
Лешка знал, что я вечером всегда слушаю наше Донецкое радио и понадеялся, что в этот вечер всё будет именно так. Но закон подлости срабатывает в самых нужных ситуациях. Радио играло, но мне пришлось идти в магазин.
О, если бы я знала что мой любимый Лешенька уезжает уже сегодня, я бы его никогда бы не отпустила! Я бы поехала на вокзал, забежала бы в вагон и осталась бы с ним... Но, увы, судьба не дала мне такого шанса.
Про то, что он уехал, я узнала лишь поздно вечером, когда подруга пришла ко мне.

19. января 2004 года.
Почему в этом мире все устроено именно так. Когда любовь приходит к обоим, им обязательно приходится расставаться, у них обязательно есть какая-нибудь преграда в этом мире. Для чего человек осознает, что кто-то кого ты больше всего любишь сейчас думает о тебе, представляет себе твою улыбку, твой взгляд. Не знаю, наверное, потому, что ты сам представляешь это каждую минуту своей несчастной жизни.
Ко мне приходят друзья, просят пойти погулять, но мне совсем не хочется ходить с ними в кино, к кому то в гости или просто гулять по улице. Они смеются, им весело, интересно слушать разные шутки, просто хорошо общаться друг с другом. Они целуются со своими любимыми, говорят им нежные слова, рассказывают, что жить без них не могут... и заставлять меня быть невольной свидетельницей их любви. Пытаюсь смеяться, но ничего у меня не получается, слишком не естественно это выходит. Опять целуются. Никто не понимает, что происходит со мной, почему я ни с того ни с сего вдруг разворачиваюсь и убегаю домой... Жалкие создания, наверное, они знают, что такое любовь только понаслышке... Просто читали Ромео и Джульетта... Хотя как, не понявши смысла можно просто так кидаться словами.
Приходя, домой я почти каждый раз кидаюсь со слезами на подушку, представляю себе, что он где-то там... очень далеко от меня.
А может там, далеко у него есть другая девчонка. Более красивая и умная чем я. Быть может он целует и обнимает её более нежно, чем меня, может он забыл меня, это лето, как мы были счастливы вместе... Как провожали и встречали новый день, как любили друг друга на крышах многоэтажных домов. Говорит той другой те же слова что и мне, ведь нежнее придумать просто невозможно...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Пусть даже ты не слышишь этих слов, не видишь, как страдает моё сердце, я верю, что ангелы любви расскажут тебе, как тут без тебя мне плохо.

04 февраля 2004 года.
"...Зачем вы посетили нас в глуши забытого селенья
Я б никогда не знала б вас, не знала б горького мученья.
Души неопытной сомненья, смирив со временем, как знать
По сердцу я нашла бы друга, была бы верная супруга
И добродетельная мать.

Другой... нет, никому на свете не отдала бы сердца я,
То в высшем суждено совете, то воля неба - я твоя..."

Эти строки как нельзя лучше передают моё теперешнее состояние... Нельзя так любить, я знаю, нельзя так открывать сердце людям, как это делаю я! Они этого не заслуживают! Но что бы мне не говорили, на какие бы мысли меня не наталкивали, я знаю, что Лешка любит меня, он ждет нашей встречи с нетерпеньем, так же как и прежде...
Он любит меня, я это чувствую, знаю на расстоянии...

17 февраля 2004 года
Ты опять приехал ко мне, я опять тебя поцеловала, ты вновь говорил красивые слова, делал приятно... Но что-то в тебе изменилось, ты смотришь на меня уже не с такой нежностью... На мои вопросы отвечаешь, что просто устал. Но я то знаю что-то здесь не так.
Почему ты пришел ко мне не сразу же когда приехал? Почему ты Лешка, почему любимый мой? Почему ты сначала пошел к друзьям? Говорил с ними, не спешил ко мне... Ты изменился. Я не понимаю, что я сделала не так, почему? Ведь я знаю, что если тебя разлюбил человек, виноват только ты сам.
Вечером ты просто не пришел ко мне, как обещал...

29 февраля 2004 года
Знаю, я поступила правильно. Нам обоим будет только лучше. Всем будет лучше, все будут счастливы. Все, кроме меня...
Быть может только небеса будут ругать меня за это, потому что отдать то, что дорого тебе больше всего на свете, подарить просто глупой девчонке, которая не заслуживает просто хорошего отношения к себе, безрассудно.
Ты сказал, что полюбил её, что она стала твоим сном, твоей реальностью. Может она и забрала твое сердце, может она и украла тебя у меня, я знаю, что любить тебя так, как люблю тебя я никто любить уже не будет.. И она не сможет дать тебе той нежности и любви, которые давала тебе я!
Ушла от тебя я, именно я сделала первый шаг к расставанию. Конечно, я понимаю, что ты бы встречался со мной, даже если бы и любил её, но я так не могу! Лешенька мой, кисюнька ты моя драгоценная, солнышко ты моё ясное. Как можно не любить тебя? Как можно не ценить теплоты той огромной души, которая есть у тебя? В твоих объятиях я сходила с ума, я понимала, что живу только ради этого, просыпаюсь каждый день, чтобы увидеть твои ясные кари глазки, погладить шелковистые волосы, услышать ангельский смех... Я ждала тебя и любила, понимала, что открывать человеку душу полностью нельзя, нельзя потому что даже самый родной человек в любой момент может тебя просто разлюбить... Я не виню тебя, не хочу сказать злые слова, потому что о тебе у меня остались только самые лучшие воспоминания за всю мою короткую жизнь, ты украсил её, показал мне, что такое любовь, открыл мир, который я не знала, который я не видела, о существовании которого даже не догадывалась! Ты также не вини меня, пожалуйста, я просто хочу, чтобы ты был счастлив!

06 марта 2004 года
Ты любишь ее.… Теперь я это знаю точно. И еще я знаю, что ты никогда не любил меня. Твои глаза никогда так не блестели, когда ты был со мной…. Ты никогда так не боялся потерять меня. И вот теперь ты любишь. А я остаюсь одна. Наверное, я должна быть счастлива – ведь радостен тот, кого я люблю, так какая разница с кем? Главное – счастлив. Но я понимаю эту истину только умом, а сердцем чувствую одно – несправедливость…. И я ушла. Ушла, чтобы не чувствовать боли, чтобы забыть, чтобы начать сначала и, хотя я сама этого не признаю, чтобы не мешать вашему счастью. Случайная встреча… Ничего не значащие фразы…. А я жду одного слова. «Вернись». Но ты молчишь, … а говоришь только о том, как ты счастлив, как любишь ее, что скоро вы обязательно поженитесь, и что у тебя скоро будет ребенок…. А я молчу, потом, спохватившись, улыбаюсь, радуюсь, … принимаю приглашение на свадьбу. И вдруг – мысль - конечно, он же не знает, что я его люблю, надо сказать, и он все поймет, и конечно вернется!!! …Глупо…
Конечно, я пойду на свадьбу. И подарю самый красивый букет невесте и самые красивые пинеточки для малыша.
Почему? Я совсем забыла – главное, чтобы был счастлив он…