Письмо в никуда

Я сидела в раздумьях. Глазами окинув комнату, я вдруг наткнулась на открытку, машинально взяла ее и прочитала «Ради твоей любви я готов расшибиться в лепешку, вопрос в другом: будешь ли ты любишь лепешку?». Я улыбнулась….но улыбка получилась грустной и нелепой…В комнате многое напоминало о тебе: вот мишка, которого ты подарил мне, а также еще множество открыток, фотоальбом с твоими фотками….Все это будоражило воспоминания и снова всплывало чувство вины и боли, которые давно где-то затаились и сидели очень глубоко, как будто ждавшие именно этого момента, чтобы вновь началось все опять, опять вспомнить все сначала с момента нашей первой встречи.
В тот год я перешла из школы, после 9 класса, в колледж. Мне до боли осточертели одноклассники и я решила, что настал момент поменять обстановку и жизнь. Новые знакомства, новые встречи, новая жизнь закружила меня так, что я даже не заметила ТЕБЯ и твоего усердия познакомиться со мной ближе. Впервые, ты смог обратить мое внимание на себя, только через полгода, в тот день мы сдавали английский. Именно тогда, я впервые увидела в тебе не просто своего одногруппника, а парня, который явно оказывает мне знаки внимания. Вечером ты позвонил, но не представился: просто спросил, как я сдала английский и распрощался. Я долго гадала, кто это звонил, весь вечер я думала лишь об этом. Много раз просматривала номер на определителе (даже успела выучить), но это не помогло мне. Вдруг в 11 вечера звонок и определитель выдает те, только что заученные мной цифры. Только потом я поняла, что ты звонил, когда мне это нужно было больше всего.. Мы с тобой проговорили всю ночь…….так и началась наша дружба. Да-да именно дружба, я видела в тебе только друга, хотя чувствовала, что ты хочешь большего, и мне это было приятно. За эти семь дней (с 24 по 31 декабря) мы слишком привязались друг к другу, ты звонил каждый день (иногда и раз по 10 в день). 31 декабря - я уезжала с родителями к друзьям. Утром мы поговорили по телефону, и потом весь день и ночь переписывались. В Новый год же ты мне задал вопрос, которого я так боялась: есть ли у меня парень, и хочу ли я встречаться с тобой? Я испугалась. Нет, я не хотела отношений, ни только с тобой, но и вообще, мне было хорошо так, и я не хотела что – либо менять. Поэтому соврала, сказала, что я не свободна. И тут же пожалела….Но было поздно, соврала, так ври до конца. Я была уверена, что ты скажешь: «Прости, прощай». Но ты просто сказал, что я тебе очень нравлюсь и предложил поддерживать дружеские отношения. Может ты почувствовал, что я соврала? Потом в ту же ночь ты признался мне в любви, я долго думала о нас с тобой. Я не видела нас больше, чем друзья, но ты первый человек, который мне искренне признался в любви и это мне льстило. Мы были друзьями, самыми лучшими друзьями. Со временем ты понял, что парня у меня нет, ты не затрагивал эту тему, ты все почувствовал…ты разобрался во всем сам, без меня. Как же с тобой было легко. Постепенно мы становились больше чем друзья, я сопротивлялась этому. Мне хотелось, что бы ты понял, что я не та, за которую ты меня принимаешь. Я не хотела с тобой никаких отношений, я боялась, боялась сделать тебе больно. Вот, наверное, поэтому я начала встречаться с другим парнем. Но ты не упрекнул меня, ты мне даже слова не сказал, ты даже никак не изменил своего поведения…….как будто ничего не изменилось. Я и сейчас не знаю, то ли ты так хорошо играл, то ли ты почувствовал, что он для меня ничего не значит…
Наступило лето, я рассталась со своим парнем, а ты уехал отдыхать на все лето в Новороссийск. Мы не виделись, ты не писал и я начала забывать тебя и нашу непонятную дружбу. Я кружилась в лучах солнечного лета, счастье переполняло меня и не было места в моем сердце для грусти и печали. Хотя нет, когда я проверяла почтовый ящик и, не обнаружив там ничего, кроме газет, у меня неприятно щемило сердце, где-то глубоко в душе я ждала тебя.
Лето очень быстро пронеслось, и наступил Сентябрь, первая неделя учебы. Группа казалась пустой, в ней не было тебя. Ностальгия взяла свое, мне стало трудно без твоих звонков и без тебя. И вот он, долгожданный звонок. Все началось заново, но кого ждала я? Друга ли или я хотела чего - то больше? Не знаю. Я просила тебя бросить курить, пить, не делать этого, того. Боже, ты делал ВСЕ, такого не бывает. Ты слишком меня любил, я не заслуживала этого. Дружба стала опять очень быстро перерастать в более серьезные отношения….ты радовался, я больше не сопротивлялась, я просто устала тебе сопротивляться, мне казалось это бесполезно. И ты решил, что это подходящий момент. Ты звонишь: и первый твой вопрос: «Ты согласна стать моей девушкой?». Я думала об этом и ждала этого вопроса. Нет, я не согласна, я не хочу. Лучше бы ты все оставил так, как есть, зачем нужны эти официальные отношения? Нам было плохо? Ты просишь объяснить. Пойми, я не такая, я плохая, я не достойна тебя и твоей любви…….я слишком люблю тебя как друга, чтобы испортить тебе жизнь, а именно так и произойдет. Пойми, я не выдержу больше 1 недели. Ты просил меня, умолял, ты говорил, что все прекрасно знаешь. Но я не могла все испортить, просто не могла. Я не любила, ты говорил, что не нужна тебе моя любовь сейчас, что ты всего добьешься, что будешь любить за двоих. Прости, нет. Гудки….
Да, мы общались, виделись, но что-то обломилось в тебе. Просто в тебе умерла надежда на наши отношения. Ты год добивался меня, но ничего не смог сделать cо мной, при этом делая ВСЕ для меня. Я старалась сохранить нашу дружбу…….Но мы все чаще стали ссорится. Просто ты злился на меня, и я все прекрасно понимала, но не могла ничего изменить.
Помню тот день как сейчас, мы на Дне рождении у подруги. Мы с тобой в ссоре (я не помню из-за чего мы тогда поцапались, …но мы не разговаривали). А потом ты весь вечер танцевал и целовался с подругой именинницы. Да, я ревновала, мне было больно, но я не показала виду, я знала, что ты не мой и я не имею права ревновать. Но я так привыкла, что ты только со мной. Потом ты напился, и все время просил прощения. За что, глупый? Я думала у вас с ней все получится и у тебя будет все хорошо. Хотя в душе я ревновала тебя, дико ревновала…Но еще больше я хотела счастья тебе!
Прошло 3 дня, боль улеглась ……День рождение друга, мы выпили, помирились, поговорили, стояли у метро обнявшись, а ты твердил только одно: «Только скажи, я ее брошу и буду твоим ». Ты же почувствовал, что я ревновала, и видимо ты решил, что это последний шанс, последняя зацепка. Но я не имела право на это, я слишком хорошо знала себя. Я ведь так хотела, что бы ты был счастлив. Я молчала, один Бог знает чего мне стоило это молчание. Я лишь крепче прижималась к тебе и вдыхала твой родной запах. «Ты останешься для меня самой красивой, самой умной девушкой на свете» – наверное, ты так прощался….ты понял, шансов больше нет.
Мы общались, но наше общение все больше становилось мучительным для нас обоих. Дружба затухала на глазах. Мы старались, нам было сложно вот так все забыть. Но иногда проблескивал огонек……
Вот так же в тот день у нас отменили пары и нас пригласил однокурсник к себе. Мы поехали, мы так же как раньше бесились, смеялись и веселились, казалось и не было всего того, через что мы прошли. Тогда то мы впервые поцеловались (за целый год!!), я просто хотела тебя отблагодарить за твою дружбу и за твою любовь. Я знаю, что значил для тебя этот поцелуй… Наш огонек сразу же погас после того как мы разъехались по домам. И уже в этот вечер я согласилась встречаться с другим парнем. У нас с тобой начиналась другая жизнь.
Потом меня положили в больницу, и ты был рядом, ты и моя подруга меня поддерживали. Ты всегда был со мной, когда мне было плохо и в этот раз не оставил меня. Ты расстался со своей девушкой и заботился обо мне. Писал мне самые прикольные и нежные смски. Мой парень на меня наплевал…..и я жила лишь тобой. И тогда пролежав месяц, я поняла, что мне никто больше не нужен, кроме тебя. Да, я была согласна стать твоей девушкой. Меня выписали, ты приехал ко мне с цветами, но ты был чужой……мы целовались, но было что-то не то. Я поняла, что что-то случилось с тобой. Через несколько дней я узнала, что у вас произошло что-то с моей подругой, это было слишком больно, но виновата я сама. Ты стал таким, может, чтобы отомстить мне? Я не понимала, я отказывалась верить в происходящее, почему? Со злости я наговорила многого тебе, ты все понял, и исчез из моей жизни. Лишь много месяцев спустя месяцев я узнала, что всему виной наркотики. Я просто не успела…….
Шло время, я встречалась с другим, я полюбила…….но не тебя. Но мне по-прежнему был нужен мой друг.
Спустя месяцы мы попытались восстановить дружбу, но у нас это слабо получалось. Мы стали совсем чужие. Ты говорил в основном про наркотики и алкоголь, про свою девушку…ты хотел мне сделать больно? Ты хотел, чтобы я страдала и упрекала себя? Ты добился…на протяжении долгого времени я винила себя, потому что сгубила твою жизнь, потому что мне пришлось выбирать между тобой и собой, и я выбрала себя. Наркотики, алкоголь, девушка – все это помогало тебе забыть меня, как казалось тебе. Но сердце не обманешь, оно еще дышало любовью, а глаза искрились нежностью. Я одна знала, какой ты на самом деле.
А потом ты меня увидел с ним и ушел из моей жизни навсегда, ты просто понял, что теперь мне не нужна больше будет твоя помощь, твои звонки……
И вот сегодня, спустя очень много времени, я увидела тебя, твои холодные и пустые глаза…..в них не было больше ничего. Твои быстрые шаги, резкие движения и озлобленный взгляд – все это было раньше чуждо тебе. Ты медленно затягивался сигаретой, как бы пытаясь заполнить легкие полностью никотином. Твой пустой взгляд, брошенный в пустоту…ты не смотрел на меня…ты не видел меня, хотя я была совсем рядом. Может ты заметил меня раньше и решил сделать вид, что не узнал??? Твой наигранный взгляд в сторону, так прячется человек от реальности…Теперь тебе нужна была помощь. Но чем я могла помочь тебе? Я боялась причинить тебе еще больше боли.
В эти несколько секунд, как я тебя видела, весь тот год пронесся перед глазами. Ты прости меня, знаю…во всем виновата я, прости, что не смогла тебя полюбить. А ты любил за двоих. Я знаю, что никто и никогда меня не полюбит так, как любил меня ты.
Как и в твоей открытке ты расшибся ради моей любви в лепешку, но я все равно не смогла полюбить.