..........................

Для того, что б сегодня взглянуть в мою душу, достаточно посмотреть за окно… Пасмурно, солнышко и не выглянуло; дождливо, мокро, мерзко и при том ещё и скользко, в моём сердце наверно тоже сегодня можно поскользнуться! Я не плачу, слёзы уже не помогают, но я и не смеюсь, потому что я разучилась это делать. Я просто пытаюсь понять, почему же так всегда получается!
Сегодня ночью, как и год назад я потеряла человека, которого так бы не хотелось отпускать…
Год назад всё было по другому, потому что, я любила этого человека, хотя чего я сказала в прошедшем времени, ведь я же люблю его до сих пор. Тогда мы расстались из-за того, что у него не было сил терпеть это расстояние… А я бы и до этого времени, терпела бы, любовь ещё ведь есть, значит есть и силы. Но все мы, люди разные, у нас разные чувства, взгляды на жизнь и совершенно другие мысли. Наверно, ему не хватило терпение или любви… Я для него уже просто прошлое, у него теперь есть настоящее – его жена, и будущее – его ребёнок. Он сказал сестре, что он меня ещё любит, но слишком поздно, всему своё время, а время для нашей любви ты пропустил… Ты просто слишком поздно всё понял, или ты так ничего и не понял, а лишь пытаешься не так меня обидеть. Но рана на сердце не заживает, в самом сердце всё время вьюга, а в душе печаль. Я не в чём тебя не виню, просто мы сами строим свою судьбу, а ты ещё сумел и за меня распорядиться. Я не буду за тебя бороться, у тебя другая жизнь, только твоя вина в том, что ты мне сам всего не сказал, но об этом ты не узнаешь и это к лучшему. Мне больно это осознавать, но до сих пор тебя люблю, я живу тобой уже два с лишним года. Я стараюсь о тебе не думать, но это не возможно, ты слишком глубоко в моей душе, как и всё всегда ты делаешь слишком…
А теперь ещё один человек. Тут всё, да наоборот… Любила не я, а любили меня. Наверно, надо было расстаться раньше, но ты мне нужен был, потому что мне надо был человек, который бы меня любил. У тебя это хорошо получилось, за это я тебе благодарна, но ты всё равно считал меня какой-то вещью… Я это всё пишу, но мы не поставили точку в наших отношениях, я просто боюсь тебе это сказать. Но ты меня поймёшь, в отличие от меня, ты меня всегда понимал. Зря я тебе дала надежду, но я давала тебе её на протяжении полу года. Я не хочу оправдываться, просто я за боль ответила болью, но к другому человеку… Может быть у нас бы что-то было дальше, но ты как будто не понимаешь, что у меня тоже есть гордость и я всего не способна терпеть, тем более, когда меня унижают. Мы разные, слишком разные… Просто надо любить и не проверять мою гордость, ведь я тоже человек и ненавижу унижение. Меня очень пугает только то, что ты хорошо меня знаешь, и я боюсь того, что б ты не испортил мою последующую жизнь, потому что ты можешь всё…
Два года, два человека, две любви и одна я! Один любимый, а другим я любима. Мне опять будет сложно, как никогда, теперь у меня будет две проблемы. И я уверена, что ни одна история не пойдёт дальше. Опять обида, опять боль, опять слёзы…
Меня никто не поймёт, потому что я живу в своём мире, в котором иногда так одиноко. Я боюсь одиночества, но так же и боюсь любви. Я устала от этих мыслей, я устала от этой жизни, но я буду жить дальше, хоть даже всем назло… Потому что я не доставлю этим двоим такой радости, или печали, я вообще не подпущу их к своим чувствам!