вот и новый год...

Новый Год...новый год...новый год...и что от этого изменилось?..новый год-новое счастье, а боль всё таже и счастья то не видно...говорят нужно загадать желание под стук курантов..да, я глупо и настойчиво именно сегодня решила его загадать и проверить так ли это?.а стоит ли дальше верить в исполнение желаний...желание такого-чтобы все люди обрели счастье...Я решила, что как только настанет новый год, то именится моя жизнь...забуду всё свое прошлое и буду жить новой жизнью...но из грязи нельзя выйти и начать все заново, когда грязь заслоняет твои глаза!.Время уже 00:10, а мне все ещё грустно...да, я грущу без тебя... учусь улыбаться, смеяться так же как в детстве:громко и счастливо только рядом с тобой --я пыталась это сделать без тебя...ты, твоя улыбка, твои глаза, твои русые и густые волосы, которые так и манят к себе...Сейчас я одна сижу в комнате, когда в другой все сидят и улыбаются, смеются-Новый Год!!-кричат...а я всё думаю о тебе...сижу кручу маленький листок с твоим телефоном и думаю:звонить-не звонить, звонить-не звонить...нет, этот листок дал мне не ты...я помнила твой телефон и когда звонил телефон, то надеялась что сейчас высветится твой телефон...я его помню с лета, помню когда ты мне звонил каждый день и не по разу-мы с тобой сидели часами на телефоне, а потом к нам подходили и ругались, что другим тоже надо позвонить, тогда мы созванивались через несколько минут и опять болтали часами...мы даже с тобой не встречались-мы дружески...мы не могли с тобой разлучиться, но время шло...всю осень ты мне не звонил и мы не встречались на улице...я думала что ты меня забыл...хотя тогда ещё ты мне был безразличен-толкьо друг, я тебе тоже...Судьба всегда так поварачивает нас, что мы начинаем дорожить тем, что когда-то терпеть не могли-так же и с людьми она..она жестока, когда одного человека она осветила, а другого забыла...отсюда ненависть к жизни, отсюда страдания от своей же любви, когда ты любишь и хочешь быть любимым этим же человеком, но он холоден...судьба...
Начало декабря...ты завещь меня солнышко...мне приятно...когда ты уходил, то мне было плохо без тебя и тогда я начинала грустить...настроение было если ты рядом...я вначале не замечала-жила и жила дальше...училась как все в школе...начала вначале часто думать о тебе, а потом и поняла что это не симпатия, не влюбленность, а чистая кровная любовь...как то раз я пришла домой с учебы и включила песню, которая заела у меня с самого утра.когда я её включила, то полились слёзы...я не хотела плакать, но они текли по щекам и щикотали мои щеки, словно ты её гладишь...было приятно...сидела и смотрела в пустой экран компьютра, точнее заставку что ты мне послал...кажется тебе понравились её глаза-девушки что было на рисунке...а знаешь, если ты заметил мои глаза тоже карие и похоже на эти...Ты наверно забыл как я выгляжу, забыл какая я, раз на улице не узнал меня...а я в тот вечер была уверена, что я для тебя больше чем друг...Когда ты сидел и болтал со мной чате, то я буд то видела как твои руки ползают по клавиатуре...как ты нежно ими перебираешь, ища нужную букву...я всегда улыбалась тебе, пыталась подняьб настроение, когда его у тебя не было, но...как можно заставить разгореть человека, который тебя забыл, который когда-то при встречах смеялся и радовался...радоваться..хорошое слово, только не все этого испытали...вот наверно где то сейчас с друзьями..а я тут..я сижу и жду тебя в чате-потому что встречу нам никто не даст...а знаешь, когда я пришла домой, то опять думала о тебе...опять вспомнила тебя...вышла в подъезд и стояла смотрела в твои окна...они были пусты.и света нет...а может ты тоже так же стоишь у окна и смотришь в мои подъездные окна, где я стою...может ты увидил меня??...мечты...вот прошел час, птом второй, третий...стою не отрываясь и смотрю в твои окна и вспоминаю лето...так хочется плакать, но нет слёз...они кончились и от этого больней...надоело!!!уйду из этой жизни!!!зачем она мне, если рядом нет тебя!!..нет...не могу...я люблю тебя...убью себя, то убью свое воспоминание о тебе..убью тебя...не могу...а может просто лечь спать?.нет не хочется... Вот теперь лежу на кровати и опять думаю о тебе, тигрена...лето..ты и я...если бы можно было вернуть прошлое и всё изменить...изменить...этот спор меня все ещё покоряет-я начинаю ненавидеть себя за это..я тогда была ветреной-не думала что делала...время 9 часов-наконец то я уснула-успокоилась...о, боже просыпаюсь каждые 20 минут и ищу тебя...какое безумие!!!какой бред!!!Сон!!!....ты снишься мне...ты роняешь меня в сугробы и целуешь!!!Как приятно!!!твои губы такие сладкие , мягкие и приятные!!Какая я счастливая!!Мы смеемся, а ты меня все целуешь-так играюще и настояще!!!Словно мы вместе и ты влюблен в меня!!!Мы вместе!!!Как я счастлива!!!Сережка, я счастлива!!!!...проснулась....это сон...я не буду рядом с ним...никогда-судьба так просила за нас...почему ты молчишь, когда я говорю слова о любви тебе или просто улыбаешься...да, мне приятно твоя улабка, но сейчас мне нужен ответ:любишь или нет?!Да что же это.. я люблю тебя, а ты...ты молчишь... если бы была другая, то я отступила бы, но её же нет!!Что тогда?Брат?родители?Друзья?да нет, не в них дело наверняка...дело в тебе...ну прошу, позвони мне!!!Я не могу больше так!!!Тигрена, ведь я же тебя люблю!!!Люблю безумно и сильно!!!!

P.S.Прошу вас оцените и скажите что мне делать???Он для меня все, а я для него кто??