надо жить

Надо жить.
1.Я сидела в холодной ванне. Бр-р-р, ненавижу холодную воду, с детства была мерзлячкой и даже летом принимала горячий душ. А сейчас… сейчас мое тело постепенно остывало. Когда посинели кончики пальцев, я уверенным жестом сжала в руке лезвие бритвы и невидящими от слез глазами полоснула себя по венам. Никакой боли, только чувствуешь, как рвется кожа на твоей руке и вода в ванне окрашивается в кроваво-красный цвет. А после по телу разливается тепло, резко сменяющееся холодом. Перед глазами проплывает белая пелена. Еще 3-4 минуты, последний вздох и конец…
2.Стою на табуретке. На шее веревка. О чем я думаю - да ни о чем, слезы мешают не только видеть, но и думать. Еще минута, нет две, нет, надоело мешкать – уже пора. Осторожно становлюсь на краешек табуретки, она (табуретка) резко опрокидывается. Перекрыт поток воздуха, кровь уходит сначала из головы, лицо синеет, последние конвульсии. Еще минута, последний вздох и конец…
3.Белоснежная, свежая постель. Легкий макияж на лице. Расчесываю волосы, ложусь, беру с прикроватной тумбочки горсть таблеток (точно не помню 50 или 60 штук). Кладу их в рот – фу, какая горечь, с детства ненавижу таблетки. Запиваю двумя стаканами воды, при этом пару раз, чуть не поперхнувшись. Ложусь спать. Ничего не чувствую, я сплю, и мне даже снится какой – то сон. Просто в определенную минуту – конец…

Люди можете подумать, что я больная. Есть еще пара-тройка способов самоубийства, о которых я думаю вот уже 3 года. Но не хватает смелости. Не могу я это сделать, только помышлять. Я знаю, что это не здорово, но бывают моменты, когда хочется выть от боли и тоски, разрывающих мое сердце.

А другие скажут – Вот дура, ведь все хорошо, а она жить не хочет. Может быть!!!

В семнадцать лет я разочаровалась в любви, я просто рассталась с парнем, с которым была 7 месяцев (для меня это рекорд), с парнем которого безумно любила. В тот момент мне было очень тяжело, и никого не было рядом. Мама была слишком занята своей личной жизнью, её не интересовали не только проблемы детей, но и сами дети. Подруга, о да вот кто-кто, а Леночка меня никогда не бросала. Но все равно помочь вылечить сердце не сможет никто. И я просто отреклась от любви. А зачем она нужна, если от нее только боль?! Вот так и жила я полгода, не встречаясь ни с кем, ни в кого не влюбляясь, да и вообще не хотя той самой любви.
И вдруг мне встретился он, и сердце проснулось. Любовь с первого взгляда (такого не было никогда), любовь к человеку старше на 9 лет, любовь к дяде лучшей подруги. Причем я знала всю ее семью, кроме него. О моя подруга, о моя Леночка – она была на грани шока. Тем более после того, как и он проявил в мою сторону рвение.
Он. Человек, испытавший предательство от первой любви, первой во всем. Страдающий долгих 5 лет. Любящий и ненавидящий ёё одновременно. Он не способен был тогда на любовь или нежные чувства. Он просто устал страдать. Нет, он не любил меня, я была ему симпатична.
А я, зная обо всей его жизни, решила пойти на все ради любви ну и что-что, больно, ну и пусть тяжело, он пытается быть рядом и хорошо. И я вытянула его из грязи, в которую его втоптала она, я помогла ему вылечится от любви к ней, и помогла полюбить по другому уже меня.

Сейчас уже прошло 3 года. Мы вместе, мы муж и жена, мы любим друг друга. Но мы очень разные люди, хоть и говорят, что противоположности притягиваются, но нам очень тяжело друг с другом, но и друг без друга мы не можем.
Он сильный человек, и в силу своего характера он переживает все внутри себя, он молчит. И лишь иногда выпив лишнего, позволяет себе слабость, сорваться на меня и высказать все.
А я слабая. Ну, во-первых, потому что я женщина, во-вторых, все дело в характере, а в-третьих, скорее всего я еще ничего не смыслю в этой жизни, наверное, потому что мне всего лишь 20 лет. Я переживаю, все открыто, эмоционально, со слезами, со скандалами и даже с уходом от него. И мне очень тяжело так жить. Хочется другой, легкой жизни. Многого хочется и тяжело и больно, но надо жить.

Может быть, меня кто-нибудь поймет. Всегда ваша МЕЧТАТЕЛЬНИЦА,