Прочитайте и помогите!!очень надо...

Знаете, я вот всё читаю все эти истории, и понимаю, что люди действительно любят, а вот я не могу понять, люблю ли я?! может мне кто подскажет, поможет разобраться?
вообщем, напишу в крадце всю историю...познакомились мы в мае прошлого года чисто случайно..сейчас думаю, что зря это всё, но не это важно...он очень красивый парень, и это знают все...а тем более все девушки округи..корче, скажу прямо..он всю жизнь был бабником, пока не встретил меня! Где-то около полутора месяца он добивался меня всеми путями, а мне было всё равно, ведь я...как это по мягче сказать...ветренная девушка..и всегда, когда добиваюсь своего, теряю интерес..я думала, так получиться и с ним?ведь я меняю парней, как перчатки...я добилась того, чтобы он меня полюбил...думала, на этом всё закончилось, но не тут-то было..он всё так же мечтал быть со мной...я уехала, надеялась на то, что он всё же меня забудет..это было уже в конце июля, вроде числа 18..он каждый день мне звонил, говорил, что любит, что очень скучает, ждёт...да, может кому-то это покажется и красивым, но тогда я испытывала к нему ненависть, т.к. совсем не расчитывала на то, что это затянется так надолго...я не могла встречаться с другими парнями, потому что он не давал мне прохода...а я издевалась..вам не понять, но я была с ним слишком жестокой..не каждый парень сможет выдержать то, что делала ему я...другой, на его месте, уже возненавидел бы, но ...он любил ещё сильнее!в итоге, после того, как он четвёртый раз за последний месяц предложил мне встречаться, я согласилась, но только из-за жалости...мне было его действительно жаль..так мы и начали встречаться...я приехала, но через пару дней должен был уезжать он..эти пару дней мы были вместе, но всё это время я только и мечтала о том, чтобы расстаться..он уехал, но перед этим исполнил мою самую заветную мечту..какую, писать не буду, но скажу лишь одно...я мечтала о ней с детства..вот и пролетело время его отсутствия..я всё так же мечтала с ним расстаться, но так получилось, что когда он приехал, на следующий день опять уезжала я...мы с подругой в тот вечер что-то отмечали, и я была немного не в себе, поэтому как-то выпустила из головы то, что не хочу быть с ним..в моё отсутствие я почему-то всегда думала о нём, но не любила, а просто думала..и самое прикольное это то, что он никогда мне не нравился, хоть и был моей мечтой-блондин с голубыми глазами..когда я приехала, я почему-то совсем не хотела его терять, но и встречаться как-то не особо горела желанием...не понимаю, что было тогда со мной..в итоге, почти каждый месяц я доводила его просто до изнеможения, издевалась, как только умела, бросала через каждые недели 2...а он просил прощения за то, в чём была виновата я, за то, что бросала его, ведь он говорил:"если ты хочешь со мной расстаться, значит это я в этом виноват, значит я не такой, какой должен быть с тобой!"А меня это бесило ещё больше...но я не могла сказать ему нет, когда он на коленях признавался в любви, плакал при мне, и говорил, что любит больше жизни..ну не смогла я ...так прошло полгода до того, как он первый раз меня бросил..это был самый худший день в моей жизни...как он это объяснил:"Я хочу немного отдахнуть, но всё так же по-прежнему тебя люблю..."я ревела три дня подрят, не думала ни о чём, и не о ком, кроме него..через три дня мы помирились..он пришёл и сказал, что не может без меня...так прошло ещё немного времени..и он стал моим первым...знаете, многие говорили, что по нашёй истории надо писать романы и снимать фильмы, что впервые видят такую любовь...что никогда не видели, чтобы люди так друг друга понимали...в какой-то момент я понимала, что люблю, точнее мне казалось, а иногда думаю, что просто привыкла, ведь я с ним уже 8 месяцев..да, мне казалось, что я не смогу без него...но сегодня я сказала ему, что хочу отдахнуть, что хочу свободы...мы опять не вместе, я видела его сегодня..он зажигал с моей лучшей подругой..я всё это видела, и не чувствовала никакой обиды...может я действительно его не люблю, а просто привычка...и поэтому так просто не могу с ним расстаться, хоть и кажется мне, что я уже к нему не вернусь, но как подумаю об этом, страшно становится..я слишком много раз ему изменяла, а он всё прощал..всё..да и я ему много чего простила, но всё же...просто вот думаю, если люблю-вернусь, не люблю-не вернусь...ведь любовь чувствуют, а я не чувствую ничего..но и в тот же момент, кроме него мне не нужен никто для серьёзных отношений, я хочу быть со всеми такой, как была раньше..так, на один вечер..а сним я хочу быть другой..хорошей для него
подскажите, что делать?!как разобраться, любовь это просто привычка?!