Всем и себе вру!

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло… все равно где ты… с кем ты… хорошо ли тебе без меня… думаешь ли ты обо мне....хорошо ли тебе с той которая сейчас с тобой.… Вру… сама знаю, что вру… тебе…себе… всем…
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя… ищу и не могу найти… ведь тебя уже нет… нет со мной… ты уехал…. Ты побоялся всего того что я могла тебе дать… тебе будет хорошо без меня… так считал ты. А я считала по другому… ты не мог просыпаться без меня… засыпать… утром ты всегда искал повод поругаться, … а сейчас, с кем мне ругаться? С кошкой, ой прости, забыла… ведь ты и ее с собой забрал… придется разговаривать со стеной…объяснять ей… просить совета, помощи…ведь я уже с самого твоего ухода не выхожу на улицу не принимаю гостей… мне не нужен этот мир без тебя… и если ты не вернешься, то знай, я умру тут, … где мы так были счастливы с тобой…
Я не могу забыть тебя…забыть все…. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы. Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А ночи. Их можно пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Просто будь счастлив…ведь у тебя наверняка кто то теперь есть… и тебе хорошо с ней… лучше чем со мной…
Все я запрещаю думать себе, о тебе … Зная, что это очень глупо!