Богатые тоже плачут.

Одиночество кого-то пугает, кого-то убивает…. Меня же нет. Я уже ничего не боюсь, одиночество как бесплатное приложение к моему невинному существованию. И никто не спросит, почему я всегда одна. Просто они думают, что я высокомерная выскочка. Пусть. Мне даже всё равно. Я уверена, что они меня никогда не поймут, и поэтому я даже не стараюсь быть похожей на них. Белая ворона? Тоже не про меня. Меня никто не унижает, надо мной не издеваются. Просто игнорируют. Я есть, меня нет – не важно. Говорю – просто приложение. Никому не нужное. Итак, познакомимся – Стелла. В переводе означает «звезда». Звезда всегда ассоциировалась у меня с одиночеством. И с кратковременностью. Поэтому я не заморачиваюсь. Пусть все идёт своим чередом….

Проспала. За окном слякоть. Я люблю дождь. Он несёт то, чего не видят простые люди. Оделась. Вышла на улицу. Первая проезжавшая мимо машина обрызгала меня с ног до головы. Из окна показалась стервозная девица и насмешливо крикнула «извини». Я показала неприличный жест удаляющейся от меня вишнёвой тойоте. Пришла в институт. Кто-то ухмыльнулся при виде меня. Всё равно. Первую пару провела в туалете, тщательно отмывая последствия утренних грязевых ванн. Периодически в дамской комнате появлялись мои глупенькие однокурсницы, переглядывались друг с другом, скрывая свои злые смешки в наигранном кашле. Высушилась и ушла. Дождь кончился, в воздухе витал запах пыли. Мой любимый. Я никогда не нюхала ничего более приятного, чем пыль. Запах города после дождя. Задумалась. Иду. Щелчок и я на земле. Каблук сломан. Конечно, я могла залиться слезами на тему «мои любимые туфли за 750 баксов», но посчитала это лишним. Просто сидела на мокром асфальте. В луже. Даже не плакала. Если честно я редко плачу. Может я слишком скупая на слёзы. Даже когда моя душа рвётся на куски – глаза остаются сухими. Вот и секрет идеального макияжа. Сижу – никто даже не посмотрит. Может меня уже нет? Почему меня не замечают? Но…. Проходящая мимо бабушка что-то пробурчала и пригрозила мне кулаком. Меня как будто током ударило: я вскочила на ноги и побежала. От себя самой. Вообще я люблю бегать. Но не умею. Я мало чего умею. Я бегаю как курица – широко размахивая руками и постоянно спотыкаясь. Бежала босиком. Шедевр от Prada остался посреди мостовой. Захожу в любимую кофейню. Я не люблю кофе как таковой, люблю запах. Нюхаю. Малочисленные посетители недоумённо глядят на мокрую растрёпанную девушку. То бишь на меня. Сажусь за столик около окна. Заказываю капучинно. Пью, не чувствуя вкуса. Задумалась. Мои мысли прервал громкий голос у меня за спиной. Бывшая одноклассница смотрела на меня в упор, активно жестикулировала и что-то кричала. Я отвернулась. Кажется, я поступила глупо, сделав вид, что я её не заметила. Ушла. Опять полил дождь, я всё шла и шла. В носу неприятно щипало, глаза слезились. Нет, я не плакала. Наверное, просто заболела. Я люблю болеть. Сидеть дома перед телевизором, никого не видеть и не слышать. Я ведь живу одна. Мои родители два года назад переехали в Италию. Меня звали – я отказалась. Каждую неделю мне высылают деньги. Многие мне завидуют. Я знаю. Но не глупо ли это? А раньше они пытались сдружиться со мной. Тоже из-за денег. Я слишком поздно это поняла. А жаль. Это и была первая душевная рана. Теперь я не верю в дружбу. Тем более в женскую. Дома тихо. Тишина иногда давит, поэтому включаю музыку на полную громкость и иду в ванную. Я люблю воду. Ещё я мечтаю стать дельфином. Это самое умное животное. От моих мыслей меня отвлекает настойчивый звонок в дверь. Игнорирую. Но звонок не стихает. Заворачиваюсь в полотенце. На пороге парень. Хотя нет. Нечто отдалённо напоминающее парня.
-Здравствуйте, - говорит он и скверно улыбается. Никогда не видела такого убогого существа.
-Чё надо? – хм…. Сама вежливость. Парнеобразный обескуражен.
-Видите ли, Вы не могли бы сделать музыку потише? Дело в том, что у моей девушки очень болит голова, а от этого шума она уснуть не может. Вы поймите её и меня, - быстро говорит он и выжидающе смотрит на меня. А я смеюсь. Меня что-то пробило, - что Вы смеётесь? – он уже нервничает.
-Да ничего. Ладно, уговорили, - я захлопываю дверь перед его носом, выключаю музыкальный центр. Сажусь в кресло. Так интересно…. Но я даже не знаю своих соседей. Например, этого парня я видела впервые в жизни.
Темнеет. Опять банальный день. Ничем не отличился от всех дней моей жизни. Одеваюсь. Спускаюсь по лестнице. На площадке стоит тот самый парень и девушка. Утренняя. Из вишнёвой тойоты. Она окидывает меня пренебрежительным взглядом. Меня это почему-то задевает. Я улыбаюсь и громко выдаю её парню: «Сегодня ты был на высоте!» Удаляюсь. Под окном стоит её машина. Вытаскиваю из сумочки пилку и аккуратно вывожу на капоте «Хочешь войны – ты её получишь». Иду по городу. Ни о чём не думаю. Совесть меня покинула на неопределённое время. Иду в цветочный магазин, покупаю букет роз. Белых. Я люблю розы. Мне никогда никто не дарил цветов, кроме меня самой. Вслух говорю сама себе «спасибо» и со спокойной душой направляюсь к дому. Тойоты уже нет. На её месте сидит пушистый серый комочек и жалобно пищит. Я не люблю кошек. Но что-то меня подталкивает взять это чудо на руки и отнести домой. Назову его «Lonely», он ведь тоже одинок. Как и я. Наливаю ему молоко. Он жадно облизывается. Ложусь спать.

Яркий луч солнца ударяет мне в лицо. Кто-то активно лижет мой нос. Открываю глаза – на мне сидит мой «одиночка» и лукаво смотрит своими голубыми глазами. Я люблю голубые глаза. Наверное, потому что судьба меня одарила ярко-зелёными, как у ведьмы. Ещё я рыжая от природы. Но не думайте, что это так красиво. Отнюдь нет. Я не люблю себя. Пока я лирически отступала, кот исчез. Будильник молчал – наверное, сегодня воскресенье. Сделала яичницу. Есть совсем не хотелось. Готовить я не умею. Поэтому яичница отправилась в мусоропровод. Со дня отбытия моих родителей, я сильно поправилась. Ведь я перестала есть супы, каши, оставалось только забивать свой желудок полуфабрикатами. Ещё я люблю шоколад. Больше всего в жизни. Готова сесть на шоколадную диету. Я могу в день съесть 5 плиток молочного шоколада. И ничего. Только вширь расту и всё. Всё равно. Какая есть. Lonely бегал из комнаты в комнату. Неугомонный. Я не люблю спорт. Я ленивая на самом деле. Могу несколько дней пролежать перед телевизором, уплетая чипсы и запивая всё это удовольствие колой.
Звонок в дверь. Предчувствую что-то неладное. Впервые в жизни смотрю в глазок – на меня смотрит существо, то есть мой сосед. Мне становится интересно – я открываю.
-Привет, - говорит он. Хм…. Переход «на ты» произошёл быстро.
-Угу.
-Недавно проснулась? – тут я осознаю, что предстала перед ним в своей любимой детской пижаме с мишками. Может он хотел меня смутить? Зря.
-Что тебе нужно? – игнорирую я его вопрос.
-У меня к тебе просьба. Оставь в покое мою девушку. Ведь она тебе ничего не сделала! – он в упор смотрит и нелепо разводит руками.
-Ну и что! Она начала первая, - сама смеюсь над непосредственностью своей фразы.
-Да. Она такая. Просто будь выше этого всего. Я тебя прошу чисто по-человечески. Ты разве не можешь мне помочь?
-С какой стати? – выкрикиваю я.
-Тише! Она ведь может услышать! Можно я войду? – умоляюще смотрит он.
-Нельзя. Я подумаю над твоим предложением, - я подмигиваю и закрываю дверь. Как же меня всё это угнетает. Под окном кто-то усиленно сигналит – подхожу и смотрю вниз. Тот самый парень, который только что уговаривал меня не обращать внимания на его девушку, стоял рядом с новенькой ярко-красной BMW, на асфальте крупными буквами было написано: «С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБИМАЯ!». Я не выдержала и отскочила от окна. По щеке скатилась слеза. Сначала мне даже показалось, что это просто что-то на меня капнуло, я не ожидала слёз, тем более от себя. Это была даже не зависть. Я до сих пор не осознаю, что именно это было. Решила выглядеть сегодня лучше всех. Собиралась до самого вечера: сделала профессиональный макияж, выпрямила и уложила волосы, надела свою самую короткую юбку, самый сексуальный топ и открытые туфли на высоченных каблуках. По-моему получилось красиво. Хотя «красиво» у меня случается редко. Выхожу. Беру такси и еду в самый дорогой ресторан Москвы. Спрашивается зачем? На входе меня сразу обременяют вопросом «А Вы одна?». Конечно одна! Разве незаметно? Какие люди. Удивляюсь порой. Заказываю много, но ничего не ем. Постоянно думаю о том парне, то есть о своём недавнем соседе. Дура, неужели я влюбилась? И опять так глупо! Я зарекалась больше не любить. Однажды мне причинили боль. Расскажу, но коротко. Без подробностей. В одиннадцатом классе я влюбилась. Впервые в жизни. Не отрицаю, до него у меня были парни, но ни к чему серьёзному это не приводило. А тут такое дело: со мной знакомится брюнет с холодными серыми глазами и белоснежной улыбкой. Я была уверена, что это был мой принц. Без коня, но всё же. Мне завидовали все девчонки. Каждый день Он дарил мне цветы, водил по разным местам, дарил мне звёзды. Он и стал моим первым мужчиной. Тогда я была совсем другой: тогда я была счастливой. Я была счастлива ровно два года, пока моя жизнь полностью не изменилась. Это был мой день рождения. Я ждала Его. Ждала весь день, потом всю ночь, потом неделю, месяц…. Ждала. А Он не приходил. Он исчез. Друзья не знали где он, что с ним. Я была в безызвестности год. Ровно год я просыпалась с надеждой, что именно сегодня встречу Его. Я готова была простить. Простить всё. Но этот день не наступал. Не наступил он и до сих пор. Но теперь я хоть знаю где Он. Он уехал. Как ни банально, но Он меня бросил. И как потом оказалось, никогда не любил. За счёт меня и моих родителей он добился положения в обществе. Он начал свой собственный бизнес, который принёс ему немало денег. И как только потребность во мне, точнее в состоянии моих родителей, исчезла – так же незаметно исчез и Он. Перевёл все свои счета и уехал. Я об этом узнала ровно через год ожидания. Вот так мной попользовались. После этого я перестала доверять людям. И я стала относиться к жизни как к игре. Порой жутко неинтересной. И вот сегодня…. Прошёл ровно год с того момента, как я зареклась не любить. Год. Это мало. Да. Совсем забыла. Ведь сегодня мой двадцатый день рождения. Наверное, поэтому я и очутилась в этом ресторане…. Мои воспоминания нарушил звон мобильника. Я словно вынырнула из прошлого. И ещё только сейчас поняла, что у меня и у стервы из тойоты дни рождения совпадают. Отвечаю на звонок – мама. Что-то мне желает, а я не слышу. В голове стоит какой-то шум, и я не могу воспринять ни единого её слова. Она отключилась. Может обиделась? Я расплачиваюсь и пулей бегу домой. Опять бегу. На каблуках. Слышу шум автомобиля позади себя. Или впереди?…. Фары ослепляют меня, сигнал, удар и тишина.
Меня куда-то везут. Пытаюсь открыть глаза – безуспешно. Хочу пошевелить рукой – тоже не могу. Что, чёрт возьми, происходит? Где я?! Нюхаю. Запах больницы. О нет! Только не это. Хочу проснуться в своей постели. Пусть это будет сон. Пожалуйста. Но видно не судьба. Наконец-то я открываю глаза. Белый потолок. Может я в раю? И где же тогда мои крылья? Преодолевая боль, поворачиваю голову – ко мне направляется девушка в белом халате.
-Ну, как Ваше самочувствие? Решили со смертью поиграть, да?
-М-м-м…. Э…, - я не могу связать и пары слов, - в смысле?
-В прямом! За самоубийство в рай не попадают!
Тут я начинаю вспоминать: утро, парень, ресторан, фары. Очевидно, я попала под машину.
-Да что ты такое говоришь? Он меня задавил!
-Тише-тише. Он уверяет в обратном. Кстати, он очень хочет увидеть Вас.
-Нет. Увольте, - я демонстративно отворачиваюсь.
Думаю. Зачем мне всё это? Какая-то больница. Глупо. Чувствую я себя не плохо. Ищу мобильник – нигде нет. Моей одежды тоже. Лежу в полуголом виде под тонкой, и как позже оказалось дырявой простынёй. В одиночной палате. Весело. Вспоминаю Lonely. Боже! Он там совсем один без еды и без своей хозяйки. Вскакиваю, заворачиваюсь в простыню, смотрю в окно – уже ночь. Точнее поздний вечер. Моя палата на первом этаже. Дом совсем рядом. Обнаруживаю телефон на полке. Недолго думая, открываю окно, прыгаю и бегу. Бежать босиком очень больно. А в простыне страшно. Наконец-то я попадаю в свой подъезд. Дальше в квартиру. Кот жалобно пищит. Кормлю его и ложусь спать. У меня был трудный день.
Утро. Решила начать всё с нуля. Мне всё напоминает о Нём. О том, который так давно меня предал, предал мою любовь. Он так долго лгал. Его нет. Но и нет других парней в этой жизни. Мне ведь никто после Него не нравился. Я даже никого не держала за руку, не говоря уже о мимолётном поцелуе. Хочу уехать. В универ не пошла. Там не моя жизнь. Беру такси. Еду в аэропорт. Куда поехать? Может к родителям? Нет. Не то, что мне сейчас нужно. Смотрю расписание. Уезжаю. Уезжаю ни с чем. Поднимаюсь по лестнице, на пороге корзина с цветами. Белые розы. Любимые. Записка: «Прости за вчерашнее, но ты сама вылетела на дорогу. Я тебя не хотел сбивать. И вообще, как ты посмела сбежать из больницы? Да ещё и сейчас не дома. Куда пропала? Объявись. Я переживаю!». Интересно. Как мне объявиться, если я даже не знаю кто он. Ни адреса, ни телефона. Странный. Захожу. На пороге жалобно пищит Одиночка. Опять я про него забыла. Наверное, я ещё ребёнок. Не могу взять на себя ответственность за этот пушистый комочек. Беру ту самую корзинку, сажаю туда Lonely, повязываю ему на шею красный бантик. Беру надушенный листочек, яркий фломастер и аккуратно вывожу: «Любимые соседи! Давайте жить дружно? Рыжуха с четвёртого». Спускаюсь вниз, ставлю корзинку, котёнок смотрит мне прямо в глаза…. Только бы не разрыдаться! Звоню в дверь и быстро убегаю к себе. Кажется, дверь открыли. Успокоилась. Опять смотрю на загадочный букет…. Улыбаюсь. Глупо. Хочу танцевать. Переодеваюсь и еду в клуб. Как ни странно в самый простой, не для VIP-персон. Хочу посмотреть, как отдыхают мои сверстники. Захожу. Всё тело пронзает шум, то есть музыка, далеко не лучшего качества. Подхожу к барной стойке. Заказываю мартини. Замечаю про себя – подделка. Отправляюсь на танцпол, забываю обо всём. Никогда не знала, что танцевать одной так хорошо. Танцую, не прекращая ни на секунду. Откуда у меня столько сил? Сама не понимаю. Замечаю на себе пристальный взгляд. Отворачиваюсь. Вдруг кто-то хватает меня за руку – сосед. Молча выводит меня на улицу. Поворачивает к себе. Улыбается во все тридцать два зуба. Празднует неведомую мне победу.
-Ну, наконец-то я тебя нашёл!
-Чего? – не понимаю я.
-Хм…. Да. Ты ведь не знаешь. Это я виновник твоего пребывания в больнице, - от гордости он раздувается как гусь.
-Ясно, я пойду или ты ещё что-то хочешь сказать?
Кажется, парнишка обескуражен.
-Забери своего кота, он скучает по тебе, - жалобно говорит он.
-Завтра.
-Нет. Сегодня. Завтра приезжает моя девушка, у неё аллергия.
-Ладно. Заберу вечером.
-Смотрела на время? Уже пять утра. Поехали.
Он берёт меня за руку. Рука у него очень горячая. Повинуюсь. Вижу знакомые фары. Серебристая BMW. Кожаный салон. Как меня всё это достало. Это стремление к богатству. Этот пафос. Где их душа? Хотя этот парень не такой, как все. Его глаза выделяют его из толпы сынков богатеньких родителей. Мы ехали медленно. Он молчал. Пошёл дождь. Он приоткрыл окно. Наверное, в моих глазах он прочитал вопрос.
-Я люблю запах дождя, - улыбнулся он.
-Я тоже, - я посмотрела на него очень внимательно. Видно перестаралась, даже в темноте я заметила, как сильно он покраснел. От смущения. Он больше не проронил ни слова. Квартира у него была не такая, как я думала. Она была однокомнатная. С самым обыкновенным ремонтом. На стенах были нелепые жёлтые обои. На кухне царил беспорядок. Постель была не убрана. Повсюду валялась одежда, причём женская. Его девушки. На при кроватном столике громоздились фантики от конфет, упаковки от чипсов и пустые бутылки из под пива. Мне стало противно. Воняло сигаретами и дешёвыми духами.
-Где мой кот? – недоумённо спросила я.
-Кот? Да я его маме подарил! – беззаботно ответил он. А я на время потеряла дар речи.
-И зачем ты меня притащил в этот гадюшник? Я домой.
-Не уходи. Прошу тебя. Я всё объясню. Понимаешь, я влюбился. В тебя. Да, звучит глупо! Я знаю. А ещё глупее то, что я завтра женюсь. Женюсь только по воле родителей. Они сами выбрали мне невесту, не спросив моего мнения, а она от меня без ума. Родители дали мне всё, и я не могу их подвести. Это не в моих силах. Так вот. С этой квартиры мы уже съехали, и я больше никогда тебя не увижу. Никогда. А сегодня у меня предполагался мальчишник, ну я думаю не стоит объяснять тебе что это! Так вот, я отказался от всего этого, и поехал на поиски тебя. Я просто хотел признаться. Если бы я этого не сделал, я бы не простил себя никогда, - и он замолчал. Его серые глаза уставились на меня. Никогда не замечала таких глаз. Это глаза дождя. Смесь стекла и воды. Он смотрел, я смотрела. Мы оба смотрели друг на друга, понимая, что судьба жестоко пошутила над нами. Понимая, что нам не суждено быть вместе. Я не заметила, как оказалась в сантиметре от него. Он меня поцеловал. Это был самый горячий поцелуй за всю мою жизнь. Он поцеловал так, как будто прощался навсегда. А я знала, что всё будет по-другому. Я знала, что ещё не раз повторю этот поцелуй. С ним. Светало. Мы встретили рассвет, обнявшись и тупо глядя в окно. Мы не проронили ни слова. Ему пора уезжать. Я даже не пытаюсь удержать его. Он удаляется. Садится в машину. Я иду за ним. Сажусь на лавочку. Не плачу. Он не трогается. Открывает окно и, срывая голос, кричит: «ПРОСТИ!», газует и на бешеной скорости улетает в другую жизнь. А я ещё долго сидела на этой лавочке. Я не думала ни о чём. Не было даже больно. Я просто была опустошена. Я его не ждала, я знала, что он не приедет. Никогда. Он не сможет предать своих родителей. Вот так судьба шутила надо мной второй раз. А я ведь влюбилась. Теперь я была уверена в этом. Жизнь играет со мной. У меня нет даже моего Lonely! И я сама виновата в том, что так нелепо потеряла его…. Сама. Сама разрушила всё. Я всё-таки улетела к родителям. За неделю я немного успокоилась. Правда маме ничего не рассказала. Не хотела, чтобы она переживала за меня. Семь дней пролетели незаметно. И снова Москва. Я люблю Москву. Она встретила меня проливным дождём. Спасибо. Я была очень рада. Подъезжаю к дому, сердце съёживается, руки начинают трястись. Жду чуда. Чуда нет. Серебристая BMW не ждёт меня у подъезда. Поднимаюсь по привычке пешком. В почтовом ящике пусто. В квартире пахнет одиночеством. Пытаюсь забыться сном. Мне снятся люди. Много людей. Кажется, это моя свадьба. Но я не вижу жениха. Как будто его нет. Он сбежал. Или это не моя свадьба? А что это? Просыпаюсь от звонка в дверь, я чувствую, что это он!!! Не смотря в глазок, открываю. Интуиция подвела. На пороге стоит женщина. В возрасте, но не утратившая своей красоты. Кого-то она мне напоминает….
-Здравствуйте, - говорит она спокойным голосом.
-Здравствуйте, - вторю я ей её же слова.
-Я его мама. Надеюсь, вы понимаете о ком я? Мама Артёма, - её голос срывается.
-Господи! Проходите! – я провожаю её на кухню, наливаю чай, сажусь напротив, - я Вас слушаю.
-Я пытаюсь к тебе целую неделю пробиться, можно на ты?
Я молча киваю.
-Так вот…. Я всё знаю про тебя и моего сына. Он мне всё рассказал до свадьбы. Но мы даже общими усилиями не могли бы ничего изменить. Так вот. От меня он поехал домой, готовиться к торжеству, - её голос задрожал, - он попал в аварию. Как говорят эксперты, он осознанно пошёл на этот шаг. Он хотел умереть, лишь бы не жениться на ней. Он глупый, не понимал, что так сделает больнее как нам, так и тебе. Что с него взять? Два дня он был в коме, но мы нашли лучших врачей. Сейчас он в сознании. Но был при смерти. А его предполагаемая жена как узнала о его состоянии, собрала вещи и махнула в Америку. Хотя, говорят, это её родители туда на время запрятали. Но это всё не важно. Главное, что с Тёмой всё хорошо. Он уже говорит. Скоро поставим его на ноги. Я вот что пришла…. Ты хочешь его увидеть?
-Конечно, - только и смогла сказать я, глотая слёзы.
-Не плачь, всё обошлось ведь, - улыбнулась его мама и потрепала меня по плечу.
Мы сели в её ярко-жёлтую тойоту. Больница была совсем недалеко. Самое интересное, я даже не знала, что его зовут Артём. Я ведь совсем ничего про него не знаю. Даже не знаю, сколько ему лет! О! Как я не люблю запах больницы. Палата. Номер семь. Моё любимое число. Стою. Боюсь зайти. Его мама аккуратно подтолкнула меня и исчезла. Он спит. Подхожу. Мне страшно сесть на кровать, вдруг задену что-нибудь? Встаю на колени рядом с его кроватью. Он медленно открывает глаза. Сегодня в них больше стекла, нежели воды. Уголки его губ немного содрогаются. Он улыбается. А я не могу выдавить из себя ни слова. Смотрю на него, как дура, и рыдаю. Наконец-то я научилась плакать.
-Я так рад, что ты пришла, - говорит он. А я молчу, - спасибо, Стелла. Думал, мы больше никогда не увидимся.
-Ты хотел умереть?
-Как тебе сказать. Сейчас сложно судить. Может, и хотел! Но я ведь живой. Видишь? Хочешь, я встану? Хочешь?
-Нет. Я верю тебе. Спасибо, что выжил, - и опять слёзы.
-Ну что ты плачешь? Не плачь. Мы теперь вместе и никто нас не разлучит. Никогда. Я тебя люблю….

Прошло два месяца. Артёма выписали. Мы вместе. Вместе просыпаемся, вместе засыпаем. Мы научились ценить каждую минуту, проведённую вместе. У меня появилась вторая семья, где меня приняли очень хорошо. Я изменилась. Я полюбила людей такими, какие они есть. Я восстановилась в универе, куда хожу теперь с огромным удовольствием и, откуда меня забирает мой Артём. Мой, и ничей другой. О свадьбе мы пока не думаем. Живём сегодняшним днём. Завтра улетаем к моим родителям в Италию. А сейчас я сижу у окна и жду Его к ужину. Быт не убил нашу любовь, а наоборот укрепил, и подарил нам чувство ответственности друг за друга. Я не знаю, что ждёт меня, а точнее нас, завтра, но одно могу сказать точно, что «МЫ СЧАСТЛИВЫ»! Занавес.