Любовь приходит и к "железным леди"

23 марта. Случайно зашла на этот сайд. И зависла здесь на весь день. Долго читала истории, они заставили о многом задуматься. Вот уже почти месяц стараюсь убить воспоминания, которыми живу. Не выдержала, выбежала из кабинета в туалет, начиналась истерика, просто сползла по стенке на пол, затыкая рот рукой, чтобы не завыть в голос…. А раньше я плакать не умела…Моя история она....похожа на многие другие, но для меня она самая ...... не знаю.
Вместе 1, 5 года. Были......
О себе: я независимая, сильная, неприступная, жесткая, принципиальная, может быть жестокая, гордая, стерва (все так думают), но все же очень веселая и отзывчивая для близких людей.
Он: Сильный, властный, гордый, уверенный, вредный и ласковый собственник.
Начали встречаться. Весело было. Первый раз у меня длительные отношения. Раньше через 2 недели просто бесить начинали кавалеры.Прошло 4 месяца, много воды утекло. Были ссоры, ругань все. Но я не воспринимала это серьезно, просто не любила. Я вообще никогда не любила. Такая "железная леди". Но... Почувствовала, что он любит, стала ему доверять (этого тоже надо было добиться). Влюбилась. Он тоже. Все было просто замечательно! Мы были счастливы. Я уже чаще говорила мы, а не я.
Познакомилась с его родителями.
В те минуты, когда мы были вдвоем, я забывала обо всем. Какая на хрен гордость?!Я никогда в жизни не испытывала такого! Он знал! Знал меня полностью, насквозь, всю... Понимал без слов, просто знал, когда и как я хочу, откуда-то знал, ЧТО мне нравиться.
Его глаза…, все говорили, что они страшные и злые, а мне казалось, красивые, со смыслом, в них много чего можно увидеть.
Когда-то с самого начала нашего знакомства, я задержалась с ним, по детской глупости, понравилось, как он целуется. А потом понеслась...
У него не простой характер, он очень принципиальный, обидчивый. Я тоже не подарок, все говорили, мы друг друга стоим.
С ним я изменилась, научилась любить, прощать, мягче стала.
Годовщину отметили очень весело, шумной компанией.Мы тысячу раз расставались... неделя максимум:)
Я НАУЧИЛАСЬ прощать и ценить.
Друзья, узнав об очередном расставании, только ухмылялись, надолго ли?Просто мы оба очень темпераменты, я очень вспыльчива, он обидчивый, так и получалось. Зато когда мы мирились, это просто ...ОЧЕНЬ, столько страсти только по телевизору раньше видела…
Я узнала, что безумно ревнива, это было для меня открытием.
Раньше говорила всё, что думала человеку в лицо, не задумывалась, что ему может быть плохо от этих слов, теперь сначала думаю 2 раза, потом говорю.
Прошло почти полтора года, я работаю, людей много, в основном мужчины, они естественно делали комплементы, приглашали куда-нибудь, я вежливо отказывала, не изменила ни разу за все это время. Даже не хотелось. Но в душе копилась небольшая обида.
Он не делал мне комплементов, он вообще не все может сказать, особенно, что чувствует, но я понимала, все.
Я пыталась сказать ему, что мне бы хотелось, чего-то более...Я сравнивала отношение ко мне на работе, с его отношением. Это бесило.Было еще множество факторов, которые подтолкнули меня на это решение.И я решила, что эти отношения не имеют смысла.
До сих пор не могу понять, что КТО-ТО мог меня в этом убедить!
"я разбила сердце, я любовь убила..."
Я сделала ЭТО. Сказала. Не легко было. Сделала. Я же сильная.
Я не могу дать кому-то усомниться в этом.
У меня на тот момент была моральная поддержка.
Он говорил, что все может быть лучше. Но нет. Я два раза не повторяю.ушла.....все. Друзья......
неделя.
Две.
На третью понимаю, что очень скучаю.
На четвертую меня просто корёжит.
Поддержка в один миг улетучивается, …друзья бля…..доброжелатели.
Мне плохо.
Одиноко. Да, есть подруги, но это не то.
Одна.
Ничья.
Со своими проблемами на работе, учебе, дома, в душе вообще все: эмоции, чувства, воспоминания.
Пытаюсь убедить себя в том, что это пока, это скоро пройдет.
Звоню.......болтаем. Глупые секунды молчания, бабочки в животе от этого родного голоса (столько времени вместе, а бабочки все летают, упрямые!) Шутит. Так с ним легко, он меня знает, он меня любит. Он все помнит, всегда понимает.
.........Ночью пишет, что сильно любит.
Ощущаю боль в сердце, вот только не физическую.......
Почти все против нашего восстановления, а мне плевать! Это моё счастье!
И уже хочу спрятать всю свою гордость, и просто сказать, что очень люблю.
Но…Встретилась со старым знакомымон:
-Тут такое дело, не знаю, говорить тебе или нет,
…Я:-Что?
-Ну, …твой, …имей ввиду, он не теряется, так как ты
- то есть? ( шок)
- мне так кажется
- что, значит, кажется!!!!
- он, по-моему, встречается с другой
- ......... (безумная злость)
- точно?-
да
Пишу ЕМУ
как дела?
нормально, а у тебя?
тож ни чего
что в свободное время делаешь?
смотря когда?
вообще
не знаю
не ври мне, пожалуйста, я все знаю.
не понимаю тебя.
вот теперь мы точно закроем эту тему раз и навсегда
..............А как ты хотела?
Это было последней каплей, сначала хотелось убить её, потом ЕГО, потом СЕБЯ.
Ненавидела себя за то, что сделала, я же его люблю!
Не отдаю отчета своим тупым поступкам!
Боже как это больно!Огромный ком слёз и обиды сидит в горле со вчерашнего вечера.
Ночь не спала.Мучаюсь....
Память маленькая сволочь, не дает даже надежды забыть.
С глаз долой из сердца вон? ...нет, чем больше не вижу, тем мне хуже и хуже, я начинаю замыкаться.
Даже когда мы с ним просто ссорились, я почему-то не могла есть, нет, я ела, конечно, только зря, .. меня сразу же выворачивало. От нервов, наверное….а он об этом не знает….
Теряю любовь, ругаюсь с друзьями, прогуливаю университет, все плохо. При чем все это в себе, улыбаюсь друзьям, у меня же все отлично, но срываюсь, не объясняя причины.Натягиваю улыбку, а хочется кричать от боли, которая переполняет.
Все валиться из рук, слезятся глаза, бьется сердце в бешеном темпе, чувствую себя отвратно, просто никак.
Ничего не хочу…Сижу как дура, чего то жду, ЧЕГО? звонка, и что, ...что я ему скажу? как он оправдается. А он не будет оправдываться, на каком основании?!
Зачем-то отключаю телефон, зачем? Наверное, в ожидании того, что там будет много звонков и смс-ок. Но нет, там ничего нет. Обида.
За что? Хм…
Тупо курю…все время думаю…
А главное я готова ему все простить, я знаю, что он делает это назло, он всегда так делает.
Это как удар в спину, сильный, неожиданный, может быть неосознанный, жестокий, сквозной.
Что делать?…………
…Можно долго ждать и верить, а можно закрыть своё сердце, и не открывать больше никогда и ни кому. Снова разучиться прощать, снова стать железной.

И враньё это, что "железные леди не плачут"плачут, но только тихо, там, где их никто не найдет, никто не знает.И сердце у них тоже есть, просто не для каждого оно открыто, и чувствовать они умеют, может быть даже лучше других, они преданны и умеют любить........сильно сильно