ЛУЧШЕМУ ДРУГУ... счетчик длиной в 3 года...

Больно, когда жизнь оставляет тебе так мало времени…

Знаешь, мне так одиноко… такое странное чувство, вроде все время находишься среди людей, а ощущение что ты безумно одинок… какая то внутренняя пустота… незнаю как и объяснить… хочется побыть одному, но когда остаешься наедине с самим собой, то кажется, что сходишь с ума… какая то острая необходимость, того чтобы рядом все время были люди, но и среди них я чувствую это одиночество… незнаю… все так сложно… я запуталась… сама в себе… живу на полном автопилоте… ем, сплю, учусь, работаю, тренируюсь… все происходит механически… чувство опустошенности и апатии… ничего не хочется… нет никаких желаний… какой то совсем несвойственный мне пофигизм… может я просто устала… незнаю…

А ты так далеко… и тебе, похоже, становится все равно, как там я, как живу, чем занимаюсь… я не виню тебя, знаю, что за столько времени на таком расстоянии человек невольно начинает отвыкать от того, как жил раньше, просто принимает новые условия жизни, знакомится с новыми людьми, появляются новые интересы и новые друзья. Я понимаю… только вот принять никак не могу… не могу отучить себя не думать о тебе… не вспоминать то время, когда ты был здесь… а сейчас еще и эта весна… просто в памяти еще так свежи те прошлогодние моменты, что кажется, что все это было не год, а всего лишь месяц тому назад. И от этого как то странно… какое то щемящее чувство, когда идешь по улице… проходишь те места где происходили какие то наши моменты, вспоминаешь те ощущения, которые испытывал в то время… и все это накрывает с головой… и тогда хочется бежать сломя голову подальше от этих мест, от этих улиц, от этих воспоминаний… только куда бы ты ни бежал, от себя никогда не убежать… а я уже и не пытаюсь… стараюсь смириться с тем, что тебя нет, стараюсь отвыкнуть от тебя… только у меня не получается… почему? Может, ты дашь мне ответ на этот вопрос?

Мне так тебя не хватает… так сложно… глупо, но я боюсь сказать тебе об этом… о том, что мне плохо без тебя… лишь повторяю, что все хорошо, все просто отлично… моя жизнь очень счастливая… а на самом деле, все далеко не так…

Просто я боюсь показаться слабой… ты же знаешь, что я всегда хотела чтобы все считали меня сильной… никогда не давала себе слабины… да и сейчас не даю, просто с каждым днем это все труднее и труднее…

Иногда так хочется поднять трубку, позвонить и рассказать тебе все… все то, что творится в моей душе… без обмана, без притворства, вот так начистоту… и каждый раз я не могу… почему?… боюсь… боюсь, что тебе это неинтересно… боюсь, что ты не станешь слушать… боюсь, что ты отвернешься от меня… я тогда этого просто не вынесу…

Знаешь, я так изменилась… стала совсем другая… во всем… ты многому меня научил, многое показал… многое дал понять… ты показал мне, что настоящей, взаимной счастливой любви не бывает. Показал, что никогда нельзя открывать свои чувства, как бы тебе этого не хотелось… показал, что свою боль надо хранить только в себе… раньше я этого не знала… раньше была наивная… глупая… а сейчас у меня уже даже выработался какой то иммунитет к этой боли… говорят, да и ты говорил, что нужно время… а сколько этого времени нужно мне??? Чтобы успокоится раз и навсегда… чтобы бы не было бессонных ночей, слез, обид, боли… чтобы никогда уже не было… сколько нужно мне? Я незнаю…

Я стала стервой наверное… играю их чувствами, даю надежду, которой наверное не суждено осуществится… они любят меня искренне, а я к сожалению не могу ответить им тем же… как, ни стараюсь, но не могу произнести эти 3 заветных слова, которые они так хотят услышать… ни одному, ни другому… и сказать, что этих чувств у меня нет, тоже не могу… не хочу, чтобы им было плохо, как мне… я просто пыталась и пытаюсь забыть, только пока это плохо получается… иногда хочется плакать от бессилия… глупо, когда не можешь справится с самим собой…

Максим… он хороший, добрый, ласковый, и по нему умирает половина университета… конечно, кто бы не хотел иметь парня с большущими голубыми глазами, темными волосами и ростом почти 2 метра… а он говорит, что ему нужна только я, и он будет ждать сколько угодно… а еще он предложил мне выйти за него замуж… только я не могу ответить ему взаимностью…

Кирилл… он взрослый, серьезный, целеустремленный, ласковый и заботливый… он чем то похож на тебя… такие же зеленющие глаза и похожая улыбка… красивый мальчик, ничего не скажешь… многих девчонок он привлекает тем, что ездит на ауди тт, большой дом, состоятельная семья… только мне всего этого не надо… я и сама себе могу купить эту ауди и позволить тоже очень многое в финансовом плане… сейчас я с ним, и не с ним… я незнаю… родители думают, что мы встречаемся, да и все вокруг тоже… я привыкну, обещаю…

Многие меня наверное осудят, за то что так бросаюсь такими парнями, когда девчонки вообще никого не могут найти… наверное это эгоистично, но я никому ничего не обещаю, хорошая отмазка, что мне надо учится и совсем нет времени на отношения… а они не уходят… ждут… непонятно чего… а я все не могу привыкнуть… почему, когда целуешься с Кириллом, потом, после встреч идешь и плачешь, нет кричишь в голос… от обиды, от безысходности… от какого то непонятного, дурацкого чувства… он хороший… добрый… просто может надо еще чуть чуть времени чтобы привыкнуть… я незнаю…

А остальные… те которые просто не прочь завести со мной отношения… их много… конечно приятно ощущать на себе взгляды парней, когда идешь по улице… просто это сейчас отошло для меня на второй план…

Мне так тебя не хватает… мы же с тобой друзья… я не прошу большего… но не забывай меня… пожалуйста… у меня и так остались только наши мальчишки… наши друзья… лишь с ними я чувствую себя настоящей… только с ними могут быть слабой… знаешь, недавно было так плохо, а они пришли втроем… Гия обнял меня, и мы стояли так несколько минут. И только прижавшись к нему я могла ощутить себя маленькой, слабой и защищенной… лишь с ними я могу говорить обо всем на свете… лишь им могу открыть все свои секреты…. Только они знают, что мне осталось совсем недолго… что проживу я еще максимум 3 года… врачи вынесли такой диагноз… только они знают как мне больно… только они поддерживают меня когда хочется кричать от безысходности… они и ты…

Только я так боюсь рассказать тебе об этом… боюсь, что ты отвернешься… кому нужен человек, который доживает последнее… зачем привыкать, чтобы потом, когда потеряешь было больно…

Я так изменилась… на все стала смотреть по другому… нет я не опустила руки, я буду жить, работать, учится, идти вперед к своей цели пока дышу… просто обидно, что этого времени у меня так мало…

У меня много планов… ты же знаешь, что для меня значат танцы и вокал… это моя жизнь… мы в этом с тобой так похожи… готовы все отдать ради достижения поставленной цели… знаешь это меня и спасает… занятия, тренировки, уроки, незнаю, что бы со мной стало если бы не это… да устаю, выматываюсь, но я счастлива… счастлива, что занимаюсь любимым делом… счастлива, что есть успехи в танцах… а еще я скоро пойду преподавать маленьким деткам, буду учить их классике. Счастлива, что если все получится, то поеду осенью на вокальный конкурс в Италию от нашего города. Счастлива, что недавно записала новую песню под названием «Я хочу тебя забыть», получилось здорово. Счастлива, что мама хочет построить мне свой клуб для занятий бальными танцами… этим я очень счастлива… и я буду работать до последнего… мама, Кирюша и мальчишки помогут мне, я уверена…
Мне одиноко без тебя… ты стал реже звонить, писать, ты привыкаешь… я знаю… там есть она… я рада, что ты счастлив с ней… честно… я всегда хотела, чтобы ты был счастлив во всем… я всегда за тебя болею, ты же знаешь, всегда искренне радуюсь всем твоим успехам… я знаю, что тебе там лучше… и с ней тебе тоже лучше… я рада… просто иногда задаю себе вопрос, чем же я хуже ее… чем я хуже всех остальных… все они были на моих глазах… начиная с Лены… наверное чем то лучше… наверное тебе виднее… главное чтобы ты был счастлив…

Только мне страшно… страшно, что будет когда ты приедешь… я так хочу тебя увидеть… но боюсь… боюсь увидеть тебя с ней… смотреть, как вы ходите за ручку, смотреть, как ты трепетно к ней относишься… смотреть, как ты не отходишь от нее, боясь оставить даже на минуту… мне так страшно, как я это вынесу… вдруг не смогу найти в себе силы остаться безразличной… я молчу, но где то внутри обидно, когда ты рассказываешь о ней… о том сколько времени вы проводите вместе, о том какая она хорошая… я знаю, хорошая, просто еще не до конца привыкла…

Я ни на что не претендую… просто не оставляй меня… просто звони почаще… я всегда как маленькая радуюсь каждому твоему звонку, каждой твоей смске… просто так сложно привыкнуть к тому отрезку времени, который мне остался… так сложно заканчивать жизнь в 21 год… так страшно смотреть на маму, которая украдкой плачет, чтобы я не видела… мамочка, я всегда буду с тобой, ты же знаешь…

Время… его у меня так мало… Так обидно… столько планов, стремлений, мечтаний… сцена… наверное я так и не доберусь до нее, так как хотела… обидно…

Мне в последнее время нравится ходить на кладбище… особенно сейчас весной… так тихо, спокойно, красиво… могу просто часами сидеть и смотреть на могилы… нет я не схожу с ума… просто никак не могу осознать, почему все так… знаешь, я очень ценю нашу дружбу… чтобы не было, ты навсегда останешься моим лучшим другом… человеком, с которым можно поделится, который поймет и поддержит… я даже не боялась быть слабой, беззащитной рядом с тобой… потому, что всегда ощущала свою защищенность когда ты рядом… не забывай меня пожалуйста… знаю, трудно когда разделяет 5000км и год разлуки… знаю, что отвыкаешь постепенно, особенно когда встречаешь человека рядом, с которым готов идти по жизни… знаю… просто прошу тебя… можешь позвонить, накричать, поругать, только не молчи… не забывай… ты же сам говорил, что для дружбы расстояние не имеет значения…

Может я сошла с ума… разговариваю сама с собой… пишу сама себе… знаю, что ты никогда это не прочтешь, а сама я этого тоже никогда не скажу… ты же знаешь я гордая… и мне страшно потерять твою дружбу…

Ты просто помни, что ты мой самый близкий друг!!!