Прочтите и скажите, что может быть хуже после уже пережитого...2
Продолжение написанного ранее...
Вот так живешь себе живешь совершенно спокойно, даже не подозревая о том, что через пару лет тебя уже не станет… А когда все узнаешь уже слишком поздно…слишком поздно для того, чтобы начать жить с чистого листа…потому что не понимаешь ради чего или ради кого жить…а сердце хочет разорваться каждую драгоценную секундочку от боли…
Неохота вставать по утрам – идти на работу, мы ленимся, но переступаем с трудом через себя, потому что надо идти, по другому нельзя. С таким же настроением выходим к людям в свет, а они такие же недовольные и злые, как ты…А все эти мелочи становятся такими важными, когда ты понимаешь, что осталось всего два Новых Года…всего два Дня Рождения…всего ничего…чтобы начать жить заново…а ведь так хочется жить, когда твоя жизнь может оборваться в любую секунду…а тебе не дожить и до 35…
Когда я потеряла любимого человека (его трагически убили) у меня в мыслях не укладывалось, как я буду жить без него…без человека, который стал для меня Богом… Именно тогда я поняла, что время – оно не лечит, оно лишь учит нас преодолевать трудности, учит жить в тяжелых обстоятельствах. И если ты прошел экзамен на твердость и крепость духа, который может длиться годами, значит впереди еще более тяжелое испытание с маленьким перерывом для отдыха. После его смерти я задавала себе вопрос, что может быть хуже, чем смерть любимого человека? Не знаю, отвечала я, наверное, ничего…
Спустя почти три года после смерти Женьки я встречаю человека, который как две капли воды похож на него. Его губы, нос, форма и цвет глаз, волосы, телосложение, рост – весь внешний вид. Характер, манера поведения, привычки – все точная копия человека, которого я когда-то потеряла… Представляете, он как Женька, называл меня Светлячком. Каждый раз при решении какой-либо проблемы я видела в нем его зеркальное отражение.
Не нужно говорить, что я влюбилась в него за считанные дни. Я благодарила Бога за то, что он мне вернул воплощение моего любимого. Яркий свет в конце тоннеля – я дошла, наконец-то до него, он засветился ярким пылающим огнем в моей душе. Сердце снова стало наполняться нежным и теплым светом, который день за днем обволакивал меня, словно мягкое пушистое облачко, с ног до головы. Я не жила – я снова, как и с Женькой, летала в облаках. Для меня, как и тогда, появился наш маленький мир…мир для двоих и целый океан счастья и любви. Я тогда подумала, что кончилась трехлетняя черная полоса препятствий, которые ставила мне моя жизнь. Я думала, что начну жить заново, но как же я ошиблась…
«Воплощение Женьки» стал замечать ухудшение своего самочувствия. В больнице склифы (врачи) поставили ему диагноз «Цирроз печени, переходящий в гепатит В» и срок в 1-1, 5 года, максимум 3 – при том, что он пройдет какую-то антивирусную терапию, которая стоит тоже немало. К этому времени мы встречались всего 10 дней.
Он рассказал мне все и дал право выбора (пройти весь путь с ним от начала до конца или оставить его сейчас), подчеркнув, что он поймет мое решение, какое бы я не приняла. Выбирать мне было уже поздно.
Прошло уже два месяца, а он не видит смысла в жизни. У него есть 5-летний сын от прошлого брака – и даже он не дает никакого стимула прожить эти несколько лет…
А что будет со мной, когда я снова потеряю своего любимого и единственного, я даже и думать не хочу… Снова новые испытания, так зачем же жить – ради чего или ради кого? Все равно умрем когда-нибудь, так зачем мучиться ради этого? Почему жизнь учит так жестоко? А главное за что? Или мне снова нужно пройти экзамен на прочность и подготовиться к тому, чтобы снова потерять свою судьбу, но ведь к этому не возможно подготовиться? Жить каждый день и веселиться и лишь иногда задумываться о будущем, или уехать подальше от людских глаз и все время думать об этом? Теперь я могу ответить на тот вопрос. Хуже может быть только то, что ты живешь с любимым и знаешь, что его скоро не станет. А сейчас я даже боюсь задавать вопрос, что может быть хуже этого…
…а сердце хочет разорваться каждую драгоценную секундочку от боли…от боли, которая не проходит и не пройдет никогда…Оно сжимается словно в тисках с шипами, от которых никуда не спрятаться, даже убежать невозможно, они как тень – всюду за тобой. А знакомые и друзья все время спрашивают, что со мной случилось. А мне приходится отворачиваться, чтобы не показать накатившиеся на глаза слезы и боль, и каждый раз глупо отшучиваться, чтобы не видеть их сочувствующих глаз…Когда я остаюсь одна я сажусь на подоконник и смотрю в окно в самую даль, пытаясь разглядеть тот свет в конце тоннеля, который засветился так ярко совсем недавно и исчез снова также внезапно, как и появился, хочется поплакать, но текут только слезы безразличия к этому миру, рыдать и убиваться от горя уже нет сил…нет сил…жить так дальше…они кончились от этой боли…от этого безразличия НеБА ко мне…Казалось бы, разорвись сердце и станет легче, я попаду туда, где мой Женька, но у него видимо, в отличие от меня еще остались силы как-то жить дальше, словно мое сердце и я – разные вещи и живем мы в разных измерениях…
Я боюсь думать о будущем, я не хочу о нем думать, но не получается, потому что слишком больно, слишком тяжело, слишком гадко и паршиво за себя, за любимого, за нашу жизнь, потому что слишком поздно…слишком поздно для того, чтобы начать жить с чистого листа…не смотря ни на что…начать жить заново…
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
?????????????????????????????????????????????????????????????????????
Вот так живешь себе живешь совершенно спокойно, даже не подозревая о том, что через пару лет тебя уже не станет… А когда все узнаешь уже слишком поздно…слишком поздно для того, чтобы начать жить с чистого листа…потому что не понимаешь ради чего или ради кого жить…а сердце хочет разорваться каждую драгоценную секундочку от боли…
Неохота вставать по утрам – идти на работу, мы ленимся, но переступаем с трудом через себя, потому что надо идти, по другому нельзя. С таким же настроением выходим к людям в свет, а они такие же недовольные и злые, как ты…А все эти мелочи становятся такими важными, когда ты понимаешь, что осталось всего два Новых Года…всего два Дня Рождения…всего ничего…чтобы начать жить заново…а ведь так хочется жить, когда твоя жизнь может оборваться в любую секунду…а тебе не дожить и до 35…
Когда я потеряла любимого человека (его трагически убили) у меня в мыслях не укладывалось, как я буду жить без него…без человека, который стал для меня Богом… Именно тогда я поняла, что время – оно не лечит, оно лишь учит нас преодолевать трудности, учит жить в тяжелых обстоятельствах. И если ты прошел экзамен на твердость и крепость духа, который может длиться годами, значит впереди еще более тяжелое испытание с маленьким перерывом для отдыха. После его смерти я задавала себе вопрос, что может быть хуже, чем смерть любимого человека? Не знаю, отвечала я, наверное, ничего…
Спустя почти три года после смерти Женьки я встречаю человека, который как две капли воды похож на него. Его губы, нос, форма и цвет глаз, волосы, телосложение, рост – весь внешний вид. Характер, манера поведения, привычки – все точная копия человека, которого я когда-то потеряла… Представляете, он как Женька, называл меня Светлячком. Каждый раз при решении какой-либо проблемы я видела в нем его зеркальное отражение.
Не нужно говорить, что я влюбилась в него за считанные дни. Я благодарила Бога за то, что он мне вернул воплощение моего любимого. Яркий свет в конце тоннеля – я дошла, наконец-то до него, он засветился ярким пылающим огнем в моей душе. Сердце снова стало наполняться нежным и теплым светом, который день за днем обволакивал меня, словно мягкое пушистое облачко, с ног до головы. Я не жила – я снова, как и с Женькой, летала в облаках. Для меня, как и тогда, появился наш маленький мир…мир для двоих и целый океан счастья и любви. Я тогда подумала, что кончилась трехлетняя черная полоса препятствий, которые ставила мне моя жизнь. Я думала, что начну жить заново, но как же я ошиблась…
«Воплощение Женьки» стал замечать ухудшение своего самочувствия. В больнице склифы (врачи) поставили ему диагноз «Цирроз печени, переходящий в гепатит В» и срок в 1-1, 5 года, максимум 3 – при том, что он пройдет какую-то антивирусную терапию, которая стоит тоже немало. К этому времени мы встречались всего 10 дней.
Он рассказал мне все и дал право выбора (пройти весь путь с ним от начала до конца или оставить его сейчас), подчеркнув, что он поймет мое решение, какое бы я не приняла. Выбирать мне было уже поздно.
Прошло уже два месяца, а он не видит смысла в жизни. У него есть 5-летний сын от прошлого брака – и даже он не дает никакого стимула прожить эти несколько лет…
А что будет со мной, когда я снова потеряю своего любимого и единственного, я даже и думать не хочу… Снова новые испытания, так зачем же жить – ради чего или ради кого? Все равно умрем когда-нибудь, так зачем мучиться ради этого? Почему жизнь учит так жестоко? А главное за что? Или мне снова нужно пройти экзамен на прочность и подготовиться к тому, чтобы снова потерять свою судьбу, но ведь к этому не возможно подготовиться? Жить каждый день и веселиться и лишь иногда задумываться о будущем, или уехать подальше от людских глаз и все время думать об этом? Теперь я могу ответить на тот вопрос. Хуже может быть только то, что ты живешь с любимым и знаешь, что его скоро не станет. А сейчас я даже боюсь задавать вопрос, что может быть хуже этого…
…а сердце хочет разорваться каждую драгоценную секундочку от боли…от боли, которая не проходит и не пройдет никогда…Оно сжимается словно в тисках с шипами, от которых никуда не спрятаться, даже убежать невозможно, они как тень – всюду за тобой. А знакомые и друзья все время спрашивают, что со мной случилось. А мне приходится отворачиваться, чтобы не показать накатившиеся на глаза слезы и боль, и каждый раз глупо отшучиваться, чтобы не видеть их сочувствующих глаз…Когда я остаюсь одна я сажусь на подоконник и смотрю в окно в самую даль, пытаясь разглядеть тот свет в конце тоннеля, который засветился так ярко совсем недавно и исчез снова также внезапно, как и появился, хочется поплакать, но текут только слезы безразличия к этому миру, рыдать и убиваться от горя уже нет сил…нет сил…жить так дальше…они кончились от этой боли…от этого безразличия НеБА ко мне…Казалось бы, разорвись сердце и станет легче, я попаду туда, где мой Женька, но у него видимо, в отличие от меня еще остались силы как-то жить дальше, словно мое сердце и я – разные вещи и живем мы в разных измерениях…
Я боюсь думать о будущем, я не хочу о нем думать, но не получается, потому что слишком больно, слишком тяжело, слишком гадко и паршиво за себя, за любимого, за нашу жизнь, потому что слишком поздно…слишком поздно для того, чтобы начать жить с чистого листа…не смотря ни на что…начать жить заново…
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
?????????????????????????????????????????????????????????????????????
22 мая 2006
мне нравится
Смотри ещё:
sva 15 августа 2012