С ним и в то же время одна....Помогите....

Привет, котёнок!
Я писала тебе на той неделе и сегодня решила написать…
Сижу одна дома... думаю о тебе…как странно, правда… ведь ты и не вспоминаешь меня сейчас….
Мне хорошо только с тобой, только в твоих объятиях, только в твоих руках…
Ты перестал звонить мне, так как раньше… Где ты? Как ты? Почему ты так часто стал молчать?
Знаешь, мне все так надоело, надоели друзья…надоела такая жизнь… почему, почему, почему…
Ты очень часто стал упрекать меня в том, что я не ласковая, эгоистка…обидно, конечно…но пойми, возможно, моя ласка проявляется по-другому, не так как у тебя… ты не замечаешь ее, а может, просто не хочешь замечать…
Мы слишком похожи с тобой, ты не замечаешь этого? А вот я заметила, мы хотим от друг друга больше, чем можем дать… мы хотим, что б нас жалели, только вот сами так же пожалеть не можем… мы обижаемся, но ведь все очень просто… как говориться относись к людям, так как хочешь, что б относились к тебе… и тогда… я думаю, ты понял про что я… Ты правильно заметил, мы подходим, друг другу, вот только надо стать немного внимательнее… и тогда не будет обид, ссор…
Я вот пишу тебе и думаю… ведь ты ни разу моего письма не воспринял в серьез… ты не умеешь читать между строк, ты воспринимаешь все буквально… так как этого хочешь ты… Поэтому я больше не вижу смысла тебе их писать… а зачем? У меня иногда чувство складывается, что ты и меня не воспринимаешь в серьез…
Ты прости меня, за то, что веду иногда себя не адекватно, просто… я и сама не знаю, что просто.. Мне хочется стать счастливой… А еще я хочу, что б и ты хоть разочек, пусть не написал, а сказал , чего ты хочешь, что на душе… хотя я понимаю, что на душе у тебя ко мне ничего нет… ты воспринимаешь меня, как очередную девушку, по которой можно пройтись, и оставить огромный след, который будет преследовать меня всю жизнь… не буду продолжать писать об этом, … тяжело…. А ведь так хочется верить в то, что все это бред… не правда…так хочется, что б ты сказал мне в очередной раз, что нужна тебе, что хочешь быть со мной, что не уйдешь от меня… прости, что слишком многого хочу…
Да, я, правда, хотела б создать с тобой семью, но… видишь, как все у нас… все не очень хорошо, не смотря на то, что мы улыбаемся друг другу в глаза… это все так смешно и в то же время странно… а странно, то, что мы сами не знаем чего хотим…
Я чувствую себя игрушкой в твоих нежных руках… мне больно, но тебе плевать на то, что я чувствую…
Я больше не собираюсь тебе ничего объяснять… ты не воспринимаешь эти мои советы, которых возможно, я слишком много даю… Я запуталась, слишком запуталась, что бы что-то тебе доказывать и убеждать тебя в чем-то…
Я не буду спрашивать у тебя совета, ты ведь не любишь отягощать свой разум чужими проблемами, правда? Мое превосходство над тобой в том, что я играю со всеми и всегда…и мои ходы оказываются удачными… тебя же иногда подводят эмоции, случайное слово с не той лексической окраской, интонацией и все… А твое преимущество надо мной - ты играешь со мной, а я с тобой нет. Ты знаешь, я могу с тобой играть, но никогда не смогу этого сделать, ведь я причиню тебе боль…
Я привыкла страдать… спасибо тебе. Теперь этот мир и меня отделяет довольно большая стена, стена, которую, увы, тебе пока разрушить не удалось, и каждый раз, каждое твое слово - моя боль… Ты имеешь право на ошибку, а я нет…
Я не хочу, чтоб меня кто-то жалел… вернее хочу, но… всем все равно до меня, друзья погрязли в своих проблемах, и они не могут говорить ни о чем кроме них, есть, конечно же, и те, кому не все равно, но… Ты не существуешь, вернее сам не хочешь существовать для меня тем, кто есть.
Да, все сложнее, чем кажется. Мне просто хотелось бы, что бы ты все понял…. Я устала от вечной работы головы. Я устала выражать свои мысли на бумаге, устала чему-то учить пустоту, на месте которой должен быть ты. Нет, не думай, я не хочу тебя учить, я просто хочу быть с тобой. Я сама поддаюсь, сама иду на этот шаг, написав тебе, понимая, что он принесет мне погибель, но я делаю это ради тебя, я хочу, что б ты был счастлив. Я не назойлива, не надоедаю людям, я просто пытаюсь быть счастливой.
Я, правда, хочу, чтоб у нас с тобой было будущее, я поменяюсь для тебя и ради тебя, мне хочется быть с тобой. Может быть, я слишком навязчива и это тебя отталкивает, может, я что-то не так делаю, может… хотя много что может быть…
Определись, прежде всего, в себе и тогда… ты поймешь все…нужна ли я тебе, так как ты говоришь, думаешь, а может, просто хочешь думать… Мне важно знать, как ты ко мне относишься, ведь я до сих пор этого не знаю… могу ли я довериться тебе, быть твоей навсегда… Что со мной… я не понимаю… Поговори со мной, дай понять, что я желанная девушка, а не очередная игрушка… мне важно это почувствовать, пойми…
Я хочу попросить у тебя прощения за все написанное, просто хотелось выговориться, я не умею все держать в себе, обычно рассказываю друзьям, но до них сейчас не достучаться, заняты своими проблемами.
Ты опять не позвонил… наверное, занят и тебе просто не до меня… хотя…Я понимаю, что людям свойственно иногда отдыхать друг от друга, но веришь, я еще не успела устать от тебя, это только ты устал от меня… устал от моих слов, взгляда, рук, губ…
Я безумно скучаю по тебе, мне очень не хватает тебя. Мне нравится твой голос, у тебя безумно красивые глаза, я таю, когда смотрю в них…. Мне нравится, когда ты берешь меня за руку, гладишь ее, да и вообще я люблю, когда ты рядом…
Поговори со мной по душам, откройся мне, я все пойму, выслушаю, больнее, чем сейчас мне уже не будет…
Да, я не спорю, я слишком эмоциональный, вспыльчивый человек, в этом есть свои плюсы и минусы, а главный минус в том, что принимаю все твои слова близко к сердцу, я верю твоим шуткам, которые редко отличаю от правды, от чего мне становиться больно на душе, даже не от самих шуток, а от того, что ты издеваешься надо мной, зная, что этим приносишь мне только боль… Зачем? Почему? Нет ответа…
Наступил новый день…опять не позвонил… меня мучает только один вопрос… почему? Почему ты так поступаешь… может хочешь сделать мне больно…вот только больнее чем есть сейчас уже не сделаешь… Ты не звонишь, не думаешь обо мне, а я…я думаю о тебе всегда, беспокоюсь, когда телефон молчит, мучаюсь… в голову лезут плохие мысли… но потом звонок, это ты… разговариваешь, как ни в чем не бывало, опять этот вопрос-почему… Ты не понимаешь, что я могу беспокоиться, переживать… волноваться за тебя… зачем ты так… А мне так хочется стать у тебя той единственной, которая будет оберегать тебя… почему ты не понимаешь меня… почему?
На улице солнышко… написала тебе смс.. ты молчишь… не знаю что думать… Хотела встретится, но… видимо занят или просто не хочешь меня видеть… Завтра буду занята я, а ты наверняка свободен, обидно… но… переживаю…
А знаешь, что… я поняла простую закономерность… я тебе нужна лишь только тогда, когда тебе что-то нужно от меня… пусть, даже если ты скажешь, что это не так… это мои мысли, и я имею право так думать… Ведь смешно получается, я готова приезжать к тебе всегда, только стоит тебе позвать… правда…а вот ты, ты… не хочешь приехать ко мне, почему… даже не знаю, может, боишься чего.. может и правда играешь со мной… я не знаю тебя… И опять этот вопрос почему…. я скоро сойду с ума, если так и буду задавать себе этот вопрос не находя на него ответа… Помоги… хотя, знаю, что помощи от тебя не дождаться, ты так же погряз в своих проблемах… в которых я б хотела тебе помочь, только…. ты не открываешься мне… трудно, я не знаю, что делать… как помочь тебе…подскажи…
Опять думаю…. прости за эти обрывки фраз… это мои мысли, которые к сожалению, я могу выразить только на бумаге… разговаривать с тобой нет смысла… больно…
Как же я хотела тебя сегодня увидеть, но… ты даже представить себе не можешь как… опять грусть… Так бы хотелось побыть рядом с тобой, пусть не поговорить, а просто помолчать, посмотреть в твои глаза… плачу…. Такая тупая боль в душе… Почему когда я хочу встречи, ты не можешь, пропадаешь куда-то, а когда хочешь ты… я бросаю все… и еду к тебе... Господи, опять этот тупой вопрос-почему…
Все, схожу с ума, совсем рехнулась, разговариваю с тобой, только через комп… пора лечиться, смешно, да… а вот мне не очень… Что делать, как поступить, не понимаю, совсем запуталась… хочу счастья, где оно.. почему опять обходит меня стороной….
Я тут подумала, знаешь, чего я хочу… я понимаю, тебе все равно, но все же прочитай, хочу с ТОБОЙ начать свою новую жизнь, без прошлого…. Хочу дарить счастье и быть счастливой только с тобой… понимаешь… наверное нет… но так хочется что б понял…
Где ты? Почему молчишь? Не понимаю…
Сижу дома… зацвел кактус…. у него такой нежный цветок… цвета моего отношения к тебе… такой же ранимый… кажется, дотронься и все…. он растает… исчезнет.. Все пишу глупости, но… не могу больше молчать… надоело все держать в себе, хотя я и не умею этого делать… готова писать тебя днями и ночами, только бы ты понял, что… а вот что…
Звонила подруга… рассталась с мальчиком, хотя толком и не встречалась с ним… ей плохо, я понимаю ее… пожалела… на душе грусть за ее потерю… Я понимаю, да и знаю, что значит терять дорогого, пусть пока даже и не любимого человека… Боль на долгие ночи, дни…. Слезы… Я вот только не понимаю, зачем он теперь издевается над ней, зачем… ей и так больно… не понимаю… наверное вы все такие… Обидно, только потому, что мы к вам привязываемся, а вы… поиграли и бросили, не задумываясь о том, какого нам без вас… дорогим нам людям…
Господи, и что я пишу….прости, если тебя это напрягает…
Ведь правильно говорил Ричард Бах, "Мы притягиваем в нашу жизнь то, о чем думаем, и если все
это так, то есть какая-то причина тому, что этот момент наступил в моей жизни... и в вашей тоже"... Я думала над этим и мне пришла в голову мысль, что наше встреча не случайна… И к чему я это пишу… опять бред несу…
Очередная мысль…."К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала."
Я хочу попросить прощения, если что-то сказала или сделала, не приятное тебе... Мне действительно очень хорошо с тобой... Извини, что сейчас отнимаю твое время, но... ты нужен мне… сам не осознавая это…
Почему, ты не воспринимаешь в серьез мои слова, письма, эти иногда глупые смс…почему… дождусь ли я от тебя ответа…
Не могу найти себе места… почему не звонишь… наверное спишь или работаешь, а возможно… просто гуляешь… ведь ты любишь погулять, при этом зная, что я дома… Нет, я не запрещаю, гуляй, развлекайся… жизнь для того и дана… только вот… иногда вспоминай меня, меня, которая ждет тебя и будет ждать всегда…
Правда хочется поговорить с тобой… сегодня первый день за 2 дня поела… зачем… просто потому, что так надо… я похудею для тебя, как ты хотел, даже не сомневайся…
Опять нет связной мысли… просить прощения нет смысла….
Я иногда думаю, о смерти… страшно… а что будет там… когда меня не будет… хотя, наверное, меня больше интересует, что будет тут без меня… Хочу подарить свою жизнь тебе… понимаешь…
Наверное, будет дождь.. да и пускай, возможно, он смоет мои слезы, к котором за эти дни я успела привыкнуть… А ведь это у тебя нет чувства жалости ко мне… но я успела к этому привыкнуть..
Ездила вчера в Академию… одногрупник предложил пожить с ним… отказалась.. он сказал, что все равно будет ждать меня… Странно, почему я нужна только посторонним людям, с которыми в принципе не общаюсь, часто не помня имени… Хочу быть дорогой и нужной тебе… Ревность… а что о ней писать.. не спорю она есть, только тебе так же плевать… на мои переживания, эмоции… Почему? - опять этот идиотский вопрос…
Все совсем рехнулась… не могу больше без тебя, хочу, чтоб ты был всегда рядом… зачем спросишь ты… я могла б конечно сказать за шкафом, вот только шутки тут не уместны… просто потому, что ты нужен мне…со своими причудами и странностями… пусть ты так и не понял о чем я тебе писала, я готова принять, да… и приняла тебя таким, какой ты есть…
Поняла одно - тебе нужна любовь и ласка… подари это мне, и я отдамся, растворюсь в тебе без остатка… У тебя возник вопрос, а почему ты первый.. могу ответить… просто я так хочу, хочу увидеть в тебе стремление и желание сделать меня счастливой… я конечно могу и сама… но пойми, я столько раз обжигалась, что очень боюсь сгореть сейчас… Мое сердце и так изполосованно обидами, слезами, ранами… от обмана, лжи, предательства… Подари мне новую жизнь, сделай так чтоб мои глаза снова засверкали, а на лице больше никогда не появились слезы… Я даже не прошу тебя, я умоляю…
А как странно… я стала разговаривать с тобой перед снов, говорю тебе спокойной ночи и засыпаю со слезами… со слезами от радости за то, что у меня есть ты… пусть и такой далекий… Ты совсем рядом и в тоже время так далеко от меня…. А так хочется, засыпать в твоих объятьях, целовать тебя на ночь, просыпаться и снова целовать… ведь это счастье… я так его жду….
Странно… ты позвонил… почему… а я знаю почему, потому что я написала смс, так бы и не вспомнил…. Перезвонить тебе…. а есть ли смысл, конечно есть… Не буду… Может ты хоть немного задумаешься о том, что можешь потерять меня… хотя, наверное ты ничего не подумаешь, максимум что придет тебе в голову – занята… а так хочется, чтоб поволновался, подумал обо мне так же как я думаю о тебе…. Безумно хочу перезвонить, услышать твой ласковый, нежный голос, но нет.. не буду, буду сильной… прости… Господи, как тяжело, когда ты далеко, не рядом со мной… так хочется быть твоей второй половинкой, которую ты ищешь…
Опять плачу… я стала такой плаксой… почему…сама себе удивляюсь…
Солнышко спряталось….дождик так и не пошел… наверное не захотел замочить тебя… спасибо ему…
А знаешь, что… когда ты не со мной, я молю Бога, чтоб он оберегал тебя, хранил, укрывал от бед… так хочется, чтоб у тебя все было хорошо… что б ты был по настоящему счастливым…
Знаешь, мне никогда не встречался человек, настолько похожий со мной взглядами на жизнь и столь необыкновенный как ты...
Я хотела написать тебе больше, но именно сейчас я не могу сказать того, что хотела сказать - не хватает слов, в голове тысячи мыслей, а выразить их трудно...

Твоя.