о любви

Мне 22 года. мне 22!!! в апреле исполнилось, а вот только сейчас поняла, что 22!!!целых 22 года!!! для кого это солидный возраст? для меня. в душе я конечно молода и задорна, да и внешне я тоже ничего сохранилась, но тут поняла, что мне 22 года. Да что я привязалась к этой цифре? Да страшно потому что стало, что жизнь идёт, но как бы без меня. Вот заканчиваю университет в этом году, рядом любимый человек, будущая работа, будущая семья. Всё о чём мечталось скажем лет 5 назад, исполнилось или в процессе исполнения. А вот сегодня вечером оглянулась в своей комнате и поняла, что живу в музее воспоминаний, желаний, а на самом деле половина-то моих мечтаний маленьких и не очень уже исполнилось и надо начинать стремиться к чему-то новому. так я поняла, что, видимо, наступил у меня кризис пятого курса, возможно, страх перед будущей жизнью. и как я теперь понимаю, этот страх связан с моей любовью. сейчас я понимаю, что всё в ней не то и не так.
в сентябре этого года будет 2 года как мы вместе. не срок, как говориться, но если "сидеть", то долго. состоялось знакомство, я приглядывалась. мы стали встречаться. было всё: безумная страсть, слёзы, сумасшедший секс, бесконечные ночные разговоры, распухшие губы от поцелуев, мы не могли наглядеться друг на друга. во время всего этого счастья была притирка: мы ругались, мирились, переходили на новый этап наших отношений. вобщем, всё шло в гору. через пол года было предложение руки и сердца (сейчас мне кажется, что всё же не искреннее. был момент, когда он ДОЛЖЕН был это сказать и сказал и я ответила "да"). потмо ещё и ещё предложение руки и средца, а так же провести всю жизнь рука об руку. я сказала "да". мы решили, мы поженимся, ДОЛЖНЫ пожениться. мои родители вкурсе и в восторге от этого решения. его молчат, но шутят по поводу будущей невестки. всё отлично, мы отдыхаем вместе, видимся часто (благо живём в соседних дворах), купаемся в счастье.
а теперь что-то случилось. что не знаю. я никогда не ревновала, а теперь...
сначала по-тихому, ему ничего не говорила, а тут был момент и проговорилась. он довольный этому событию и как выяснилось позже поводы для ревности вобщем-то имелись. я в панике, что со мной? ответ прост: я перестала ему доверять. но почему? что случилось? он мне доверяет полностью, я так долго этого добивалась, а теперь сама потеряла доверие к нему.
я боюсь всего. боюсь, что он меня разлюбил, что ему стало со мной скучно, что надоело однообразие и быт, что он хочет отдыхать не со мной, что он реже звонит, что мы реже занимаемся любовью(усталось я думаю всё же не причём), он редко меня целует и обнимает, НО он часто говорит мне о своей любви, на словах ничего не изменилось. я стараюсь, что-то придумаю, пытаюсь разнообразить все сферы нашей жизни, а он всё холоднее и холоднее. я так боюсь, что любовь уходит. по его словам, у нас всё отлично, у него ко мне "взрослая" любовь без соплей, он готов быть со мной всю жизнь. а я чувствую, чувствую, что теряю его и нашу любовь безвозвратно. я пыталась уйти от него, решила всё окончательно, но он не пустил, я сама не смогла уйти на совсем, я люблю его, я хочу верить, что у нас всё ещё будет.
каждый день у меня новый удар и разочарование, хотя я так стараюсь делать акценты лишь на положительных моментах, на счастливых часах, но всё тускло и в тёмных красках. как же тяжело. я ведь люблю его. а жизнь идёт, мне 22 года, желания потихоньку исполняются, но счастливее я не становлюсь. не хочу верить, что всё уже БЫЛО. ведь я люблю...