Поздний звонок

Ну вот, всё сначала… я не видела и не слышала тебя несколько дней… думала всё прошло, отпустило, больше не больно, смирилась, смогла, пережила… у меня ещё никогда не было такой уверенности… я знала, что завтра увижу тебя, но почему-то во мне крепла уверенность, что на этот раз увидев тебя, ничего не случится… я просто ничего не почувствую… всё прошло… я ждала завтра, чтобы убедиться… Но ты сейчас позвонил… зачем?! Опять дрожь по всему телу… твой голос эхом и болью отзывается в моём сердце… зачем ты мучаешь меня?! Хотя, о чём я говорю?! Ты ведь не знаешь об этом!! Ты ни в чём не виноват!! Мне нужно привыкнуть к тому, что ты и дальше будет звонить мне, хоть и редко… Как же больно в сердце… как трудно дышать… и дрожь до сих пор не проходит… пытаюсь унять её- не выходит… я слишком слаба, чтобы противостоять ей… ты сделал меня сильнее, но в то же время слабее…
Твой привычный вопрос «Как дела?» и мой банальный лживый ответ «Отлично», хотя… почему лживый?! Всё и вправду стало отлично… пока ни позвонил ты… Но ведь не скажу же я тебе так… и твой ответ на этот же вопрос «Всё нормально»… тоже лживый или нет?!
Я удалила твоё имя из справочника, но увидев цифры на дисплее, я за одну тысячную секунды поняла- это ты. Но увидеть эти цифры было не так больно, как увидеть твоё имя…
Знаешь, только сегодня подумала о том, что каждый раз, когда раздаётся поздний звонок мобильного, я неосознанно жду, что на дисплее будет твой номер, но это оказываешься не ты… подумала также, что ты звонишь в самый непредсказуемый момент, когда я не то, что этого не жду, а у меня даже в мыслях такого нет… и подумала, раз я сейчас думаю о тебе, значит ты не позвонишь точно, а позвонишь тогда, когда застанешь врасплох… или вообще, наверное, не позвонишь больше никогда…
И вот в этом позднее время раздаётся звонок… ты…
Короткий чужой разговор болью по венам… в самое сердце… твой, уже забытый, голос током по каждой клеточке тела… Как же трудно было говорить… играть… а сердце предательски стучало… пытаясь выдать мои чувства… интересно, а легко ли тебе дался этот звонок?! А может в это время рядом с тобой была она… и сейчас рядом… а я одна… рядом сотовый, ставший виновником новой волны боли… ну почему я не отключаю его на ночь?!
Господи, как трудно дышать… воздуха не хватает… боль заполняет лёгкие… Такой короткий разговор о том, что неважно… и оба делаем вид, что ничего не было… в том числе и той нелепой ситуации, того последнего разговора…
Мне очень больно, но я научусь жить заново… научусь… Научусь любить, как будто ты никогда не причинят мне боли… научусь жить без тебя… как будто тебя не было… я смогу… хочется заплакать, чтобы стало легче, но слёз нет… только дрожь по всему телу… дрожь, боль и симбиоз чувств… лабиринт мыслей и воспоминаний… смятение…
Я научусь, научусь… я смогу забыть тебя… наверное…