Мечты сбываются

До сих пор тяжело вспоминать эту красивую историю... но эта история случилась со мной, с обычной девушкой...
В прошлом году я решила почему-то ехать не с друзьями на юг, а с мамой, тетей и двумя маленькими сестренками... было последнее лето детства... так как потом выпускной класс, поступление.. и, конечно, никакого отдыха...
Приехали мы в Евпаторию, это Украина... гостиница была ничего такая... номер тоже... думаю, надо посмотреть кто здесь живет... но наилучшим способом узнать кто отдыхает с нами было сходить на обед.. который начинался уже через час...
Каким же было мое разочарование, когда я увидела, что вокруг семьи с маленькими детьми... через полчаса я была уже на пляже... думаю, на пляже может с кем познакомлюсь, чтобы провестивесело время... но вот он УЖАС... пляж только для отдыхающих из нашей гостиницы и детей из детского оздоровительно лагеря... и что-то мне подсказывало... что это свое последнее лето дества я проведу в окружении мамы, тети и двух малышек-сестренок, которым по три года...
так прошел первый день. за ним второй... я начинаю по тихоньку впадать в депрессию... отдых испорчен... Хотя я дикий оптимист... мне это нисколько не помогало...
Дня через два я увидела на нашем закрытом пляже двух абалденных молодых людей... но на меня они не обращали никакого внимания, я наблюдала за ними, а они играли в волейбол, купались... я даже стала купаться в той стороне, где они... но на меня они ноль внимания... Тогда стало еще хуже...
Вечером этого дня мы пошли как всегда гулять по центру Евпатории... мамы ушли за сумками после ужина... а я осталась с девочками у входа... тут маленькие играли в бадминтон... ну и я решила... почему бы и нет... на шпильках... безумно красивая... и в бадминтон... и тут смотрю... из-за угла нашей гостиницы выходят ОНИ... подходят к крыльцу и стоят... смотрят... я в ШОКе... тут один из них ушел и принес БАДМИНТОН... они долго стояли потом и смотрели на меня... но мне показалось, что не могут они смотерть на меня... зачем им это... вернулись мама с тетей и мы пошли гулять...
Их я увидела на следующий день на пляже... как обычно я пошла купаться... и тут слышу голос позади себя: "Девушка, вы так далеко купаетесь... вы акул не боитесь?" Вот такая была его первая фраза... ЕГо друга... мы познакомились... ребята были с Украины... с города Харькова... а я была из России из города Пермь... позже этот молодой человек познакомил меня со своим другом... Мы выяснили, что мы живем в одной гостинице и что они давно наблюдают за мной.. а я постоянно то с мамой, то с сестрой и они все не знали как ко мне подойти...
Так и началася этот безмный роман... Несмотря на то, что я нравилась им обоим, я все же выбрала второго, того, с кем познакомилась позже... его звали Рома... Это имя я запомню на всю мою жизнь... я ЕГО запомню на всю свою жизнь...
Игореха, так звали второго, тоже нашел девушку, которая старше его на 8 лет... и мы гуляли все 10 дней... вчетвером...
Каждая девушка мечтает о романтичеких моментах... у меня их было... В первый вечер мы пошли в клуб, ушли оттуда раньше... и пошли на набережную... взяли шезлонги... и сидели мы в четвером на белых шезлонгах.. смотрели на море, на звезды... мы с Ромкой уже тогда держались за руку... и тут он меня спросил: "Ксюш, тебе не холодно?" Я кивнула головой... он посадил меня себе на колени... и тогда-то и был Первый наш с ним поцелуй... в последующие дни все было как в сказке... и героиней этой сказки была я... мы купались под ливнем вдвоем... целовались... мы купались вдвоем под звездами, наши мальчики устроили нам ужин при свечах, однажды мы пошли в то же кафе, где он в первый раз пригласил меня на медленный танец... но начался безумный ливень... вместо того чтобы прятаться Ромка меня взял за руку, отвел на нос корабля(кафе было под открытым небом, и в виде настоящего корабля)... и мы стояли как на Титанике... мы с ним вдвоем... я и мой Ромка... С каждым днем я с ужасом осознавала, что минута расстования приближается, а я с каждой минутой в него влюбляюсь... мне это было страшнее всего ощещать, потому что я никого никогда не любила...
Мы были всегда вместе, всегда вдвоем... настал этот день, день расставания... я с ужасом это понимала... в тот день я после ночи в клубе с пенным шоу очень устала и проспала завтрак, Ромка заходил за мной утром два раза, но все ушли без меня... я проснулсь... собралась и пошла на пляж... призожу, а там шторм, при том, что каждый день был штиль... Шторм в день нашего расставания... ко мне подошел Ромка и сказал: "Этот шторм я заказал для тебя..." и мы купались до обеда, в последний раз играли в волейбол... мы не замечали времени, потом с ужасом поняли, что опаздываем на обед... бежали вчетвером... было так здорово... после обеда мы проводили Виту(девушку Игоря) на поезд... и шла я с двумя самысм красивыми мальчиками... они обнимали оба меня и говорили, что вокруг столько молодых людей, а самая красивая девушка идет с ними... Я была самой счастливой девушкой на планете... я любила... но он не знал об этом... я не могла ему это сказать... я боялась... я боялась своих чувств... я ведь никогда не любила... всегда любили меня... а тут и меня любят и люблю я... В последний раз мы шли из города в сторону гостиницы... по всюду были летские лагеря... и тут Ди-джей какого-то лагеря говорит: "Юноши, это последний медленный танец, приглашайте девушек" И мой Рома посередине дороги пригласил меня на последний наш медленный танец... мы танцевали... танцевали наш последний медленный танец... Боже... как мне было тогда больно... оставалось 6 часов до расставания... мы пошли в последний раз на море... держась за руки с Ромкой мы кинули монетки и загадали желание когда-нибудь еще встретиться... пока мы стояли... упала звезда... и я загадала свое желание... а он свое... Потом мы пошли обратно в гостиницу... я и мои ребята... мы сели в машину(на которой они приехали из своего Харькова с родителями)... еди арбуз, смеялись и слушали музыку... Потом Игреха уснул... и мы остались вдвоем... и только тогда я дала волю чувствам... я плакала тогда как никогда... мне было безумно больно... я не понимала, почему судьба так жестока... только находишь человека, которого полюбила... как судьба его сразу забирает... Ну почему со мной так? Почему именно я? Я плакала, как будто у меня забирают самого близкого и дорогого мне человека... и я остаюсь одна... остается четыре, три, два часа... я заснула у него в объятиях... потому что я знала...что он со мной... а я с ним... с моим любимым мальчиком, которого я люблю... Ромка разбудил меня и попросил идти спать... я не хотела ни в какую, но он сказал, что не смоежт уезжать и видеть, как я остаюсь одна... без него... он сказал, что так будет для нас обоих... мы дошли до гостиницы... я поцеловала его, обняла и сказала прросто спасибо... потом резко обернулась и побежала вверх по лестницам... а он осталая там, внизу... я легла в кровать... но готова была вскочить в любую минуту и бежать к нему... я не могла уснуть, потому что была без него, без моего любимого мальчика... я уснула лишь тогда, когда не слышен был более шум мотора их машины... они уехали... навсегда, оставив меня одну... наедине с собой...
Мне оставалось прожить в этом городе, где я впервый раз любила, где была счастлива... еще два дня... купаться без него было невыносимым... гулять по улицам, где были вдвоем тоже... видеть их номер... есть в ресторане, где нет его и никогда больше не будет... онв этом чертовом Харькове... а я должна была уехатьтак далеко в Россию и больше никогда его не увидеть... мы расстались без обещаний... без признаний... но мы оба знали, что любим друг друга и по одиночке будет нам очень тяжело..

Море
Помнится вкус поцелуя
На побережье моря,
Смех и жара июля,
Словно не было в жизни горя.
Словно было всегда так красиво:
Волны, песок, прибой.
В безжалостном море синем
Мы купались вдвоем с тобой.
Впервые я так отдыхала,
Впервые дарила любовь,
Я нежности раньше не знала,
И то, как волнуется кровь.
Помнится горечь разлуки,
Острая боль в груди,
Твои теплые, нежные руки,
Жаль, море уже позади.
Плакать хотелось сначала,
Боль разрывала грудь,
Я столько тебе не сказала!
Жаль, время нельзя вернуть.

Я была все еще в Евпатории и в этот день у него День Рождения... я иду на телеграф и звоню ему... я слышу ЕГО голос... такой родной, который я могла еще день назад услышать в любой момент... его Украинский акцент... такой родной, такой любимый... и я поздравляла его с его восемнадцатилетием... я плакала... плакала в трубку... но потом я вспонила, что обратно в Пермь мы поедем через Харьков и просто так ляпнула, что мы поедем в поезде № 345 и в 12 вагоне...
Настал день отъезда... я прощалась со всеми местамИ, где была я счастлива, где была наконец-то сама собой...
Утро. Вагон. Через полчаса мы подъежаем к Харькову... он не придет... зачем ему это? это просто курортный роман... который просто закончился..
Я вышла на перрон и, конечно же, никого не увидела... я была в простых шортах, майке... и тут услышала голос мамы: "Иди, встречай!" Я, как в фильме, оборачиваюсь и вижу: Витка с Игорем идут за руку... а рядом с ними мой Ромка с букетом роз... я побежала к нему... обняла его... за 20 минут, что стоял поезд, мы успели побывать на их вокзале... Ромка упрашивал меня остаться, но я знала-это безумие... мы чуть не опаздали на поезд, мы бежали, взявшись за руки... и опять мир был только для нас двоих... я заскочила в вагон... стояла... смотрела на НЕГО... он был моим... моим любимым... моей первой любовью... Мне была страшна эта безысходность... я держалдась как могла, я не хотела показывать слез, но все же я не выдержала и заплакала... я просто стояла и молча плакала... поезд тронулся он долго шел за поездом... смотрел в мои глаза и обещал, что еще увидимся... но это было нереально... мне 16... ему только-только 18... в купе я сидела и плакала с розами в руках... я все дальше и дальше от своей сказки... от своего любимого...

Прощальная

Ты чувствуешь, как пахнет осень?
И даже звезды стали холодны
И стали подлиннее ночи
И ярче свет обманчивой луны…
В прохладе ночи струйка дыма
Рисует нежный образ твой
А беззащитная душа ранима
И околдована тобой.
Ты помнишь то прощальное мгновенье?
Объятий нежных грустный стон
Судьбы слепое повеленье,
И опустевший вдруг перрон.
И время вмиг остановилось,
В тиши огромного вокзала,
А я тогда в последний раз
Тебя в объятиях держала.
А ты шептал, желая счастья,
Но счастье – Ты, и видит Бог,
Ты сердце разрываешь мне на части,
Когда душа у твоих ног.
Никто не видел скрытых слез,
Но ими наслаждалась тьма.
А Ты - причина сладких грез
Я до сих пор схожу с ума!!!
Ты чувствуешь, как пахнет осень?
А знаешь ли как пахнет боль?
Как трудно в тревожные ночи,
Лишь в снах наслаждаться тобой…

(его я написала когда приезала домой...)

Я приехала домой, дома друзья, подруги... вновь школа, ответсвенный выпускной класс... но никто не может заставить меня забыть о нем... на молодых людей я даже не смотрю...
С ромкой мы начали перепимываться по интернету, писать друг другу постоянно смски, звонили... так было до Нового года... наступал этот праздник... и я помнила его обещание приехать... но у него сессия... он не успевает и он не приедет... Меня тоже к нему не отпустят... я его никогда больше не увижу...
Но однажды он позвонил мне и спросил: "солнышко, ты сможешь на Новый год приехать в Москву?" Мой ответ, конечно же был отрицательным... меня туда тем более не отпустят...
А я в глубине души верила, что поеду к нему все равно... я его увижу...
Папа уговаривает маму ехать в москву к друзьям, а я к Ромке... Я звоню Ромке, дрожжащим голосом спрашиваю едет ли он в Москву, он говорит, что если я не еду, то нет... а я спрашиваю: "А если да?"... он: "То да..."
31 декабря... мы в машине едем в Москву... и час встречи все ближе... друзья живут в Подмосковье... мы приехали в подмосковье, меня папа садит на электричку... мне ехать два часа.. два часа и я его увижу... увижу... моего любимого... сбудется сказка... та сказка, в которую я поверила...
Я выхожу из электрички... ищу это метро... ищу вход... захожу в жверь и вижу моего милого... он все такой же... Господи, я столько думала... может он изменился, может я его и не люблю больше... может он ко мне больше ничего не чувствует... я подхожу к нему... я не кидаюсь ему на шею... нет.. я просто подхожу к нему... а он был с мамой... мы о чем-то говорим, а потом Ромка меня обнимает за талию.... и я вновь чувствую.. вот он... вот он мой мальчик... та же вспышка, которую почувствовала, когда он пригласил меня на первый медленный танец...
Я с ним и с его родителями в Новый год...

Я привезла с собой письмо, которое так и не отправила, а в нем было стихотворение...:

" Я БОЮСЬ..."

Я боюсь, что мне будет больно.
Я боюсь, что ты не придешь.
Я боюсь, что ты не вернешься.
Или просто меня не найдешь.

Я боюсь каждый день за то,
Что так быстро проходят дни.
Я боюсь каждый час за то,
Что не вместе мы эти часы.

Я боюсь, что потухнет солнце,
И друг друга мы не найдем.
Я боюсь, что Земля замерзнет.
И мы тоже, ведь мы не вдвоем...

Я боюсь, что забуду все,
Все, к чему я так долго шла.
Я боюсь, что влюблюсь в другого,
И смирится с этим душа.

Я боюсь, что не будет весны.
И снега заметут дороги.
И не сможешь приехать ты.
Я останусь одна, на годы.

Я боюсь, что наступит ночь.
И навечно представит тьму.
Ты не сможешь меня найти,
И оставишь меня одну.

Я боюсь, я боюсь вновь и вновь!!!
Что ты просто меня не узнаешь.
Но пока это только мысли.
И бояться, нет смысла, я знаю...

1 января он признался мне в любви... и я ему тоже... мы оба сказали себе, что не признаемся в этом друг другу, если все же не увидимся вновь... но мы увиделись...и были три дня... три дня незабываемого счастья... мы спали с ним вместе... я засыпала на груди любимого человека... я так долго ждала этого... я полгода ждала... и желание исполнилось... Главное-верить...
Через три дня он должен был уезжать-у него сессия... наши родители даже познакомились... я уезжала... уезжала без слез... я научилась быть сильной... я расплакалась лишь раз... когда мы сидели вдвоем... слушали почему-то радио... и заиграла песня Маршала и Ариадны "Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не забуду..." тут слез я сдержать не смогла... Да и он тоже... он скрывал... но я-то видела...

Так мы и расстались... потом мы опять переписывались... созванивались... я плакала каждую ночь, обнимая игрушку, что он мне подарил... да и сейчас плачу, если честно... так же, каждую ночь... Но через 2 месяца после расставания я перестала ему писать... думала, что пройдет эта невыносимая боль, боль расставаний, я скучала... я жила только им, я начинала просто существовать... но я так больше не могла... это было выше меня... так прошли три месяца... и я все же его не забыла... он мне вначале писал, я молчала, потом и он перестал... сейчас иногда переписываемся, но смски холодные, скучные... такого больше не повторится никогда... все в прошлом, но у меня не осталось плохих воспоминаний... я благодарна ему за ту сказку, что он мне подарил... я знаю, что я его Первая любовь и он у меня тоже... моя Первая любовь... Пусть это в прошлом, пусть...в прекрасном прошлом... вот скоро год, как мы познакомились...
В день, когда судьба нас вела... он получит посылку из России, от девушки, которая его любила, любит и никогда не забудет... там будет диск, с нашими с ним песнями и стих... последний стих, который он получит от меня... я ему много посвящала... он будет таким:

Ты часто думаешь о нём,
Ты спишь и видишь даже,
Что вы идёте с ним вдвоём
И рядом счастье ваше.
А сколько раз, придя домой,
Достав тихонько фото,
Ты долго смотришь на него
И плачешь отчего-то,
Ты знаешь, что пройдут года,
И ты полюбишь вновь,
Но никогда ты не забудешь
Первую любовь.

Вот такой длинный получился у меня рассказ или скорее всего я просто излила всю душу... мне стало немного легче... ЕМУ я посвятила очень много стихов...
Я одно хочу сказать, что главное, верить в чудо, верить в сказку, даже когда надежд не остается совсем... и эта сказка сбудется... я обычная девушка... у меня ведь сбылась она... эта сказка... причем дважды!!! Пусть это наивно... пусть! но нужно верить в мечту и она сбудется!!! Нужно верить в такие мелочи, как загадывать желания, когда падает звезда, когда кидаете монетку в море... ВЕРЬТЕ!!! Никогда не теряйте надежды, как бы плохо не было... и не "плачьте потому что это закончилось, улыбнитесь, потому что это было", как сказал великий Маркес... и я не плачу... я держусь... я иду навстречу своему счастью...