Чувство вины.

Очень жаль что с уходом тебя, я виню себя. Ты ушёл не оставив мне ничего хорошего. А я проклинаю себя за какие-то попытки построить новые отношения. Я виню себя в том, что позволяю себе новые встречи. А ведь я знаю что ты не будешь со мной больше никогда. Но почему так больно от своих же поступков? Почему я могу простить тебе всё что ты когда-то делал по отношению ко мне. Но не могу простить себя? Смешно не правда ли? Верить надеяться, а потом когда уже нет надежды, веры и наконец любви. Просто появляется чувство вины??? За что я виню себя? За то что ты смо мной не рядом, но ведь ты сам пожелал чтобы так было. Ведь ты ушёл, а значит теперь я свободна и могу любить кого хочу и быть с кем за хочу. Только вот одно НО, я ни с кем не хочу быть кроме тебя. Я мечтаю о том что когда-нибудь ты повознишь и скажешь что лучше меня нет и никого у тебя никогда не будет. Что ты любишь только меня. Но я не наивная девушка и эти мекчты я прячу далеко далеко где-то среди гордости и обиды на тебя. Я живу живу ради того чтобы каждый день повторять что я сильная и что я смогу всё забыть.
Мне жаль, что я не могу никак позвонить тебе, мне жаль что ты так жесток. Сам ты никогда больше не позвонишь а мне увы больше не суждено с тобой увидиться. Я даже не знаю где ты живёшь, хотя мы и были вместе полгода. Ой вмсте ли мы были эти полгода? И вообще можно ли назвать наши отношения отношениями? Там столько всего было….
Иногда мне хочется вспоминать наши отношения просто как сон, но к сожалению это не сон.
Когда я смогу жить не вспоминая о том, что меж нами когда то было?
И это чувство вины отстанется в прошлом.