Зачем?!

Да, все, видимо, никак не может быть хорошо.Мое решение жить по-другому разбилось о тебя, о твои слова.Зачем?Просто скажи мне, объясни, может, я чего-то не поняла?Может, так ты просишь о помощи, а я не могу это разглядеть?Но я не знаю, я теряюсь.
Все было хорошо:мы просто общались, смеялись, проводили время.Я думала, что так будет всегда.Что нам делить?Нечего.Я ведь точно знаю, что мы никогда не будем вместе.Ты хороший человек, но в качестве любимого, увы, я не могу тебя представить.Мы же попробовали, но ничего не вышло.Ты же сам это понял.Тогда зачем?К чему был этот долгий, странный разговор?Я плакала.Ты не знал.Ты не слышал.У меня дрожали руки, как всегда, когда я волнуюсь."Я ведь морально сильнее тебя, да?Я ведь давлю на тебя этим?" О, да!Ты намного сильнее, и я люблю людей, с которыми выбрала общаться, именно за то, что могу к ним тянуться, что есть ступенька, до которой мне еще далеко, но которую я могу достичь.Но я ненавижу, не переношу, когда на меня давят так, как ты это сделал сейчас.Черт, это ведь больно."Зачем мы общаемся?У нас ведь все равно встанет вопрос:или мы будем вместе, или вообще ничего не будет!" Да не встанет никогда этот вопрос!Зачем?Мне хорошо с тобой, легко, спокойно и весело.Мне ни к чему эти вопросы, эти новые проблемы.За что ты так со мной?Я верю, у тебя было плохое настроение, я старалсь это как-то исправить, потому что в своем роде я дорожу тобой, но...Мы не нажали тормоза, и понеслась:"Зачем я тебе вообще нужен?" - "Да не зачем!Просто!" - "Да у меня таких, как ты, до хрена.Чего я с тобой тут мучаюсь?" - "Ты считаешь себя таким великолепным?Не советую!" - "Да кому ты нужна?Кроме меня, конечно." - "Ты совсем идиот?А ты-то сам кому нужен?Да с тобой больше двадцати минут ни одна не выдержит!" - "Ты меня просто боишься!" - "Я тебя просто ненавижу!"
Столько фраз, которые можно было бы и не говорить.Столько вещей, которые не стоило бы делать.Пять часов утра, а я не сплю.Будет шесть, но я тоже не буду спать.Я не могу пока осознать, что же все-таки произошло.Интересно, а что сейчас чувствуешь ты?У меня уже нет сил на слезы, на боль, на все, что угодно.Просто пустота, нежелание что-либо предпринимать, апатия.Может, с твоим уходом я окончательно перечеркну свое прошлое?Но я не хотела тебя отпускать.Я по-своему люблю тебя.Наверное, тебе этого мало.
"Что тебе от меня надо?" - "Ничего.Уже ничего.Я не хочу тебя больше видеть и слышать.Ты понял?" - "Да ладно, все, все, успокойся.Не надо так говорить." - "Ты тупой?Ты меня не слышал?" - "Успокойся.Ладно.Я же ничего такого не сказал." - "Да?!Ты так считаешь?Ты уверен?" - "Ну давай просто сейчас попрощаемся, а завтра погуляем.Ты успокоишься." - "Нет." - "Ириш, давай не будем вот так делать." - (Я медленно впадаю в истерику...) "Зачем ты так со мной?Зачем ты все это наговорил?" - "Да ничего такого я не сказал!Чего ты так все воспринимаешь?" - "Ты...мне...не нужен, понимаешь?Не звони.Я клянусь, я больше никогда не отвечу.Все." - "Да...Да...Я понял...Все понял...Пока." Я положила трубку.Как же это глупо.И спрашивается, зачем?Значит, нужно.Значит, не все было так гладко, как я себе представляла."Ты ведь проиграла, согласись.Тебе же плохо от того, что ты проиграла!" Нет.Мне не от этого плохо.Я совсем не играла.Мне плохо, что и с тобой у нас вот так вышло.Ты зачем-то решил посмотреть, насколько я прогнусь, а я не смогла именно сегодня обратить это в шутку.Мне все кажется, что этого на самом деле не было.Мы никогда так друг с другом не разговаривали.Все сон.Какой-то неприятный, скользкий, противный сон.Хотя я понимаю, что это уже никуда не денется, что рано или поздно мне придется столкнуться с внутренним голосом:"Его нет.Ты и его потеряла." Да неужели же я настолько плоха, что теряю все подряд?!Не верю.Еще не верю.Все придет позже, когда будут силы.Что ж, и тебе прощай, я так понимаю?Значит, прощай.

Только когда вспомнишь об этом, просто спроси себя:"Зачем?"Ты не найдешь ответа.И это - самое страшное.