одна страничка из моей жизни...

08.06.2005
Ну вот который раз пытаюсь начать вести дневник…. Дневник…раньше себя спрашивала зачем он нужен…а сейчас понимаю… это тот кому ты можешь рассказать все… радости и беды…то кто все выслушает, не предаст…иногда происходят такие вещи которые не можешь рассказать никому… а так хочется с кем то поделится …рассказать… вот тогда и начинаешь вести дневник…что меня побудило к этому ?... наверное та боль которая живет во мне уже несколько месяцев …хотя есть и другая причина… я буду вести этот дневник для тебя Р.… понимаю что ты никогда не прочитаешь его, но все равно… надеюсь.. надеюсь, что когда не будь ты узнаешь какие чувства вызвал во мне… большое тебе спасибо за те радостные минуты что подарил мне…ни с кем я не была так счастлива как с тобой…были увлечения… но таких чувств я не испытывала никогда…и думаю что такого не повториться… любовь … раньше для меня такого понятия не существовало…а когда встретила тебя все изменилось…
Знаешь иногда ой как я проклинала тот день…когда залезла в этот чат и там познакомилась с тобой… сначала эта была игра… а потом уже и не успела понять как все перешло в что то большое.. еще до нашей встречи в реале я поняла, что ты мне не безразличен, хотя никогда об этом тебе не говорила…наша с тобой переписка по почте дала возможность хорошо тебя узнать как человека… чем то зацепил ты меня…а когда встретились с тобой в реале поняла – я пропала…а ты же наоборот после первой встречи потерял всякий интерес ко мне…. Ты даже не можешь представить как я тогда страдала… мучилась… что бы как то забыть тебя пошла на водительские курсы… там познакомилась с Б…и понемногу начала тебя забывать…ты можешь сказать « Так ты мня не любила», но ты будешь не прав… просто Б настолько веселый, жизнерадостный человек… он заражает тебя своей энергий … с ним я забывала о всех бедах…сначала мы с ним подружились, а потом…потом…мы сами не могли разобраться кто… просто друзья или что то большое… все решила наша с ним поездка на море… он пригласил меня поехать с ним отдыхать в Ялту…мы прекрасно провели время…хорошо отдохнули…но…перешли границу, которую не стоило переходить…оказалось мы можем быть только друзьями…не больше….но назад уже ничего нельзя было вернуть…Б был прав…ДРУГ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ ДРУГА…если я ехала на море, думая что забуду тебя, то очень горько ошибалась… я вернулась еще в худшем состоянии…не смогла не только вычеркнуть тебя из своей жизни…но и потеряла друга…
Но самое странное, в этот момент опять появляешься ты…. Ты сам того не зная понемножку залечивал мои раны…наши с тобой прогулки по городу…разговоры…это мне очень нужно было… но уже тогда я как чувствовала ни чем хорошем это не закончиться… сколько я себе говорила: «Нужно все это прекращать…пока еще не привыкла…пока есть силы все порвать…» но нет…тогда я в первые дала волю своим чувством… спросила себя, почему я не могу быть счастливой…да и все прекрасно тогда так было… как в сказке… и я поверила в нее…я поверила тебе…а наш новый год с тобой…. Все таки как бы все не закончилось спасибо тебе за те счастливые минуты что ты мне подарил….
Я понимаю тебя…и понимаю почему ты так поступил… это твое право…я действительно желаю тебе найти то что ты ищешь…я буду очень рада за тебя…
Смешно…наверное это и есть любовь… быть счастливым когда счастлив человек которого ты любишь….
Наверное ты мое наказание за боль которую я причинила другим…когда то я сделала больно…теперь я за это расплачиваюсь…
Самое странное все повторяется сначала…все пошло по второму кругу…тогда Б лечил меня от тебя… и опять он появился в моей жизни…мы с ним не встречались с лета… наверное нам было стыдно после всего смотреть в глаза…а тут встретились…встретились когда мне уж очень было плохо…. Я себе места не находила…но он меня поддержал… мы с ним очень хорошо понимаем друг друга…и сейчас он понял, что со мной происходит…он нашел нужные слова…успокоил меня…вернул веру в себя…
Знаешь Р ты первый человек, который заставил меня задуматься о семье… мне действительно захотелось иметь свое гнездышко….захотелось ребенка…от тебя…да мечты…мечты…
Надо же даже работу поменяла надеясь, что начну все сначала…забуду тебя… по крайней мере внешне все так и выглядит….но там где то глубоко… что там твориться…многие мне говорят что я изменилась…снова стаю такой как была раньше…веселой…но чего это мне стояло… спрятать свои чувства глубоко …