Жестокая реальность.

Спасибо тебе за вчерашний день, за грубые слова в аське, за вопрос, который ты задал лишь для того чтобы вернуть меня в эту реальность: ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? Спросил ты меня вчера в аське, а знаешь я хотела быть рядом, так и написала тебе. А ты просто отшил меня как и всегда. Только вчера было очень очень больно. Было больно просто читать всё что ты пишешь. Я надеялась на чудо а ты просто подарил мне реальность. Было очень больно плакать и знать что всё это ты не заслуживаешь. Я тебя любила я тобой одним проолжила целый год своей жизни. Я о тебе помнила и любила. А тебе стало всё равно ещё когда ты был со мной. Чтож женская душа так устроена мы любим тех кто нас не любит, мы губим тех кто любит нас. Да наверное сурово было любить тебя до последнего вздоха моего раненого сердца. Сурово бюыло безать и просить тебя вернуться, что ж ты говоришь я не изменилась. Пусть так. Пусть так считаешь ты или твоя гордость которая когда-то от меня пострадала. Просто было сложно верить в то что ты тот кем стал сейчас. Я так сильно любила что не видела одного, после драки кулаками не машут. Я не заметила что тебе стало плевать. Я мучилась задаваясь милионами вопросов, а ты спокойно жил. Что ж я сама хотела опуститься на эту землю стать жить без тебя. Теперь всё должно быть кончено, не любишь значит и не хочешь быть со мной.
Да всегда больно кого то тебять, ещё больнее когда уходя тебя просто кидают на асфальт и топчут из последних сил. Так сделал ты. Сначала не сказав причины а потом игнорив год просто из-за своей гордости из за себя. Ты думал я смогу жить без тебя. Нет мне потребовался целый год чтобы просто вновь дышать этим воздухом не чувствуя себя виноватой. Год чтобы просто понять, что ты вместо помощи уничтожил меня ещё сильнее. Да и даже такого я люблю тебя всем сердцем даже сейчас. Только любовь уже не имеет значения. Не имеет значения и слеза которая катится по моей щеке сейчас. Я просто отпускаю тебя лети, беги куда хочешь. С кем хочешь будь. Только больше никогда в своей жизни не приближайся ко мне. Никогда не пиши мне забудь всё что было сотри. И никогда не пытайся напомнить о себе. Я просто не переживу еслти ты вновь напишешь сам напишешь когда я уже не буду делать никаких попыток. Поверь я лучше умру, чем ещё когда нибуь напишу тебе или позвоню теперь мне просто хочется уйти. Пусть я буду одна я и так год одна. Я забыла твои поцелуй я забыла что такое когда тебя провожает парень до дома. Я стала сама по себе теперь мне не страшно гулять ночью мне не страшно, потому что этот период я прошла. Я больше не плачу когда вижу наши места. Я больше не вздрагиваю от твоего имени. Лишь тихонько сердце стонет от тоски. Но тоска пройдёт. Я решила для себя что я теперь не та что была раньше. Я не позволю кому то войти в моё сердце.