Это последнее мое письмо к тебе,мой милый,лучший друг,Сережка...

За окном льет дождь, в душе метель, ветер, грусть, боль, обида...
Что произошло...что же повлияло на наши с тобой отношения...мы дружили, отношения были идеальны, а что теперь?..ты пишешь мне, что больше мне не веришь, не доверяешь, тебе не нравится, что я пишу, говорю... тебе все равно-вместе мы или далеки...почему ты не хочешь объяснить мне все, почему так получилось, почему ыдруг перестал верить, доверять...стал меня тихо ненавидеть...что произошло...ты же знаешь насколько ты мне дорог, так зачем ты делаешь мне больно... я плачу...плачу тихо, чтоб никто не услышал и не узнал-не хочу жалости, ругани...хочется тебе позвонить, но знаю, что ты будешь не рад...весь день хожу и всё напоминает о тебе...кругом все наши переписки лежат, кругом слова с твоим именем-все напоминает о тебе...я не представляю жизнь без тебя, хотя раньше ведь как-то жила до тебя... каждый день думала о тебе, хоть и не показывала вида...каждый день хотелось увидеть тебя, услышать...знаешь, у меня даже было желание, когда я была на юге "вот приеду, поговорю с Сережкой о встрече, может быть у нас получится видеться, ведь не каждый день теперь с учебой получится писать, а тут как раз мимо его дома буду ходить, и мы будем болтать каждый день хотя бы 15 минут" пустые надежды...пустые теперь слова... Вспомни, что мы обещали другу другу, так зачем мы теперь рушим нашу дружбу... за эти два дня, я думала, что может быть ты что-то услышал обо мне или увидел, сегодня с утра, как только я встала, то сразу подумала, что это скорее всего волнение за папу, но когда ты мне, что не веришь мне, не доверяешь, и что тебе не нравится что я пишу, то сразу поняла, что не в этом дело...ты написал только это, я поняла тебя, но ведь должны быть на это причины, что ты перестал мне доверять, верить...должно быть что-то случилось, просто так ты бы не стал такое говорить...Я знаю, что ты самый лучший человек, я знаю, что ты чудесный друг, знаю, что тебе можно верить, доверять, знаю, что ты можешь хороший дать совет...тебе станет смешно-как это я смогла тебя узнать, если мы не виделись ниразу, по телеофну почти не общались, а через сообщения невозможно узнать людей, НО пойми, что я узнаю все не через сообщения, а через твои слова, я знаю, что ты сказал бы обычно и как ты говорил вчера, сегодня...ты так разговаривал, будто я тебе надоела, будто бы я чужой тебе человек, будто бы я сделала такое, чему нет прощения...Ты сказал бы, мог бы не молчать...твое вчерашнее и сегодняшнее молчание меня убивает...ты не представляешь, как больно видеть, как уходит дорогой, близкий, любимый человек, который для тебя значит больше всего на свете, дороже своей жизни, который был одним из смыслов твоей жизни...больно видеть как он уходит, но ты ничего не можешь сделать, только смотришь ему в след, ты не можешь его остановить, а если даже и сможешь, то он будет с тобой из жалости, а жалость-это самое ужасное на свете, больно видеть как уходит дорогой человек и не знаешь причину ухода...я не буду просить у тебя шанса, не потмоу что ты его мне не дашь, а лишь из-за того, что не хочу быть с тобой, а не хочу усложнять тебе жизнь...я любила тебя своей любовью и с каждым днем все сильнее тебя люблю...наша дружеская любовь была самой особенной, как ты говорил" наша дружба особенная, у нас не как у всех" Ты был прав, мы даже расстаемся не как обычно...почему ты не хочешь мне верить?...глупый вопрос...прости...я старалась быть лучше, старалась изменить себя...видимо не получилось или изменила себя нетак...прости...не понимаю зачем тебе это говорю, ведь ничего уже не изменить, и все равно ты мне не поверишь, не вернуть тебя...я все равно о тебе хорошего мнения, потому что знаю, что я виновата во всем, я сделала что-то не так, что тебя это задело...прости...я не хочу вызвать у тебя жалость и ничего боле, а просто хочу одного, чтобы ты поверил мне в последний раз...чтобы ты поверил, что я с тобой была искрена, я ниразу тебя не обманула.
Я считаю, что лучше нам перестать общение окончательно, потому что я не хочу усложнять тебе жизнь, не хочу чтобы ты себя беспокоил моими сообщениями, чтобы ты читал мои бесмысленные, нудливые сообщения; я не позвоню тебе лишь по одной причине-чтобы ты не слушал мой занудливы бред...я научусь делать всё то, что мне так хочется сделать... мне тоже будет больно писать тебе, как чужому человеку и знать, что ты ничего мне не будешь доверять, а уж тем более верить всем моим словам...прости...я не хочу тебя задеть, обидеть, просто мне обидно и больно от того, что все что было-в прошлом...хотя что жаловаться, ведь давно нужно было понять, что не все бесконечно и глупо было верить, что у нас это пожизненно...знаешь, когда у мое сестры была свадьба, то моя сестра сказала, чтобы я предствила себе свою свадьбу и знаешь, мне очень хотелось увидеть на ней тебя...к чему я это говорю...глупость!не понимаю зачем я поверила всему этому... не понимаю, зачем я верила всему тому, что мы говорили друг другу, ведь сейчас это видно, что это был обман...мы обманывали друг друга, хотя это было в прошлом для нас правдой...прости...я не научилась видимо дружить, не умею поддерживать, когда человеку плохо, но зато хорошо научилась переживать боль чужую, как свою...может просто это не видно, но самом деле это так...я тебя понимаю, как тебе сейчас тяжело, знаю как тебе плохо, я все знаю...все понимаю...я не могу найти подходящих слов, подходящих действий....да и к чему все это, ведь я уже ничего не значу...самое главное было для меня в отношениях-это понимание, доверие, любовь, уважение. Ты прав, что общение кончается, когда оба человека перестают общаться, но пойми, что это будет ужасно сложно... можешь считать, что я слабая, можешь хоть что думать обо мне, ты останешься для меня все также САМЫМ ЛУЧШИМ ДРУГОМ...а знаешь, спасибо тебе за то, что привел пример как бывает в мире-когда ты доверяешь человеку все, а он уходит...это не в уперк, а просто гвоорю.. тепреь буду знать, что не бывает бесконечных отношений в мире...
Прости меня за всё... прощай Сережка...только тебя так называла и называю в последний раз...
Раньше у меня был агент, лишь потому что мы с тобой общались, а сейчас нет смысла мне тут сидеть...я его удаляю...
Мой стихотворение:
В душе боль,
На сердце грусть,
А по щекамбежит слеза,
От того, что было тогда:
Мы были друзья
Мне было хорошо с тобой
Делится всем и слушать, как ты счастлив со мной.
Что же случилось? Что теперь?
Ты ушел, ничего не сказал-не объяснил,
Лишь три слова написал: "не верю, не доверяю, не знаю"...
В душе боль,
На сердце грусть,
А по щекам бежит слеза...
Кто виноват? Я...
Не удержала- не смогла...
...мы были друзья...