ВОТ И ВСЁ,,,

Прости, я не в силах объяснить тебе причин...но это так...мне тяжело писать, а ещё тяжелее тебе объяснить, почему так получилось, но ты должен меня понять...мы больше не можем быть вместе никогда...даже если ты захочешь вернуться.....прости...
и не проси меня остаться друзьями...ты знаешь, к чему это приведёт...не надо...не мучай себя и меня...просто прости и отпусти...а я отпускаю тебя, как бы мне небыло тяжело, но я должна так сделать...ты птичка вольная..я не вправе посягать на твою свободу...ты уже давно сам сделал этот выбор...твои уходы и приходы наносят мне нереальные шрамы...я так не могу...я устала...я знаю, ты поймёшь меня..ты сам знаешь, что это такое...
мне очень тяжело было сделать этот шаг...но я решилась ...и теперь уже не пожалею...так должно быть...
я не видела твоей любви, не чувствовала...я больше не дышу тобой...ты идёшь где-то паралельно со мной...но мы не вместе...сам подумай, так будет лучше для двоих....ты меня кинул...ещё давно и неоднократно..я просто дала тебе то, о чём ты так давно мечтал и просил...я больше не могу...вспомни наше расстование на новый год, а точнее примирение...ты помнишь как ты плакал...помнишь, как просил меня простить...помнишь, как клятвенно обещал, что больше никогда не уйдёшь....УШЁЛ...жестоко...а вспомни ещё наше последнее расстование, на Танину Денюху...тогда, вечером, после занятий любовью...уходил и видел как мне плохо...видел как я навзрыд плачу...уходил и не думал как мне больно...думал о себе..и о том, что тебе нужно..не думая, какую боль ты наносишь маленькой девочке, как её сердце разрывается от боли...как она с грустью и надеждой смотрит на тебя через свои заплаканные глазки....и просит не уходить...а ты уходил к ней...знал куда ты идёшь, знал, ради кого отрекаешся от меня....а я тогда даже и не думала, что у тебя появилась ОНА... ушёл и тогда маленькая девочка пообещала больше НИКОГДА НЕ ПЛАКАТЬ ИЗ ЗА ТЕБЯ, НИКОГДА НЕ ЛЮБИТЬ И НЕ ПРИНИМАТЬ ЛЮБВИ ОБРАТНО...так было больно...сколько раз я хотела покончить жизнь суицидом...я просто не могла дышать...думать и жить...просто существовать...
моё сердечко всё в шрамах....болит и кровоточит...но я больше никогда к тебе не вернусь...
да, мне было хорошо с тобой, я любила тебя чистой и искренней любовью, кроме тебя мне не нужен был никто...я могла поехать за тобой на край света, отдать тебе всё на свете...и даже жизнь..ведь ты и есть жизнь моя...но ты всё затоптал...убил...уничтожил...каждый раз убивая меня всё больше...топча нашу любовь...ты никогда не поймёшь, как это больно....ОТПУСКАТЬ...ЖДАТЬ и ПРОЩАТЬ...и это на протяжении трёх лет...морально уничтожена и ограничена в правах...ВСЁ...ХВАТИТ...
не причиняй мне больше такую боль...ПРОСТО УЙДИ...хотя бы раз подумай обо мне и о том как мне может быть БОЛЬНО...
я больше не хочу...я боюсь опять привязаться, ПОЛЮБИТЬ....а потом отпускать, страдать и плакать...
я сижу, пишу..а на глаза наворчиваются слёзы......зная, что это всё в последний раз...тоска залазит всё глубже в сердце...но время всё лечит, пусть оно не самое лучшее лекарство, но самое эффективное...
да, я знаю, ты любил меня...ЛЮБИЛ...а теперь ты и сам не можешь описать свои чувства...
мне очень больно отпускать тебя, ты часть меня...мы стали одним целым...мы понимаем друг друга с полуслова...но так надо...
а ещё последней каплей стало то, что ты сказал:АЛЕСЯ, Я ВЛЮБИЛСЯ В ДРУГУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ ДОЛЖНА МЕНЯ ПОНЯТЬ...
я поняла, по этому тебя и отпускаю...ты опять причинил мне адскую боль...я могу простить физическую измену...но душевную-НИКОГДА...это очень больно...можно отдаться телом...но не душой......ты сам сделал этот выбор...
я ухожу..с чистым сердцем, зная что я тебя любила, не изменяла...боготворила...Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИЛА...
я знаю, что половину себя я отдала тебе...я любила и ничего не требовала взамен..мне было очень хорошо с тобой...СПОКОЙНО...я знала, что ты был моей мечтой...моим мальчиком...но так нельзя...любовь жестока...давай оставим всё как есть, пусть будет красивый конец...нашими теперешними отношениями мы только мучаем себя...давай расстанемся красиво, без слёз и истерик...и пусть остануться красивые воспоминания о первой любви...кто знает, может я буду рассказывать о тебе своим детям...наночь, как красивую сказку...а сейчас пора...уйти..иногда лучше отпустить, чтоб жить дальше...так больше не может продолжаться....я довольна собой, довольна тобой, я благодарна за то, что ты мне дал...за то, что изменил меня...научил думать по другому...мы менялись навстречу друг другу...и слишком стали похожи...
теперь я знаю, что такое настоящая любовь...что значит дышать одним воздухом и думать одинаково...
что значит летать на крыльях любви...ценить и дорожить этим чувством...Спасибо...ты для меня был сокровищем...самым лучшим, спасибо, за вместе проведённые дни...я помню, как мне было хорошо с тобой...ВСЁ ПОМНЮ...
нам просто нужно было встретиться и полюбить...научить друг друга многим вещам...

нужно уметь красиво уйти...это значит уйти и не вернуться..
я так и делаю и даю тебе право свободы, которого тебе так не хватало...ты так меня об этом просил...на держи...теперь ты свободен...всё как ты хотел...
не грусти...не надо...просто сохрани в сердце всё лучшее...вспоминай с улыбкой и знай:у тебя это было...просто ты сам от этого отрёкся...
ты никогда не боялся меня потерять..что ж...это твоё решение...
ты сам никогда не можешь определиться...ты никогда не сможешь любить...разве што ближайшие пару месяцев...ты говоришь, что не знаешь, любишь или нет...хорошо тебе со мной или нет....но я так не могу, я хочу любить и знать что меня любят...твоя неопределённость пугает...может быть , когда ты определишися, поймёшь, что любишь меня...тогда позвони...просто скажи люблю...и может быть мы будем опять счастливы вместе...потом...но не сейчас...
всё...ПРОЩАЙ...может быть я потом пожалею, может быть буду рада, может буду скучать...а может даже не вспомню..всё может быть...может захочу тебя вернуть...может ты придёшь и я останусь с тобой...а может мы больше никогда не увидимся...может прощу , а может возненавижу...но какое-бы небыло моё решение, я надеюсь , что оно будет правильным...
ПРОЩАЙ...