История одной любви...

История одной любви…

Я не могу назвать свою любовь «любовью с первого взгляда». С первого взгляда была симпатия, которая, правда, со временем переросла в большую любовь…. Ситуация звучит банально. Столько написано книг, романов, как девушка и парень полюбили друг друга с первого взгляда, жили вместе и умерли в один день. Все эти произведения написаны по всемирному шаблону. Я же, прочитав этих «любовных страниц» немереное количество, пришла к выводу, что если я напишу свою историю любви, мировая литература пусть и не содрогнётся, но, по крайней мере, задумается над тем, что пора бы отменить общепринятый трафарет любовных романов…

Я живу в маленьком городке на берегу моря. Здесь очень красиво в любое время года. Летом восхищаешься пышной зеленью. Осенью сходишь с ума от буйства красок лесов. Зимой поражаешься тихой красотой снежного городка, а весной просто удивляешься всему, что происходит вокруг.
Я с малых лет начала мечтать о красивой любви. Думала, что найду своего любимого очень рано и проживу с ним до самой старости. В общем, представляла себе содержание самого обыкновенного романа. У меня был свой идеал. «Жалок тот, у кого нет своего идеала», - сказал когда-то один очень умный человек. Почему-то этот парень, который должен был покорить моё сердце, в моих мечтах представлялся голубоглазым блондином. Моей первой любовью был именно такой мальчик…. И это только в десять лет…. Мы провели с ним совсем немного времени в одном из пионерских лагерей. После этого, мы больше никогда не виделись.
Как оказалось, я была очень влюбчивой девочкой, и поэтому во второй раз влюбилась в одиннадцать лет. Это был тоже голубоглазый блондин четырнадцати лет. Мы с ним даже встречались! Но вот однажды появился некий Дима, который ну никак не подходил под мой идеал. Он брюнет, невысокого роста, с серыми глазами. Наглый самоуверенный хам. К тому же старше меня на пять лет. При первой нашей встрече этот парень произвёл на меня самое плохое впечатление. Трудно назвать это знакомством. Нет. Мы не знакомились. Если он мне и не понравился, то на меня он вообще не обратил никакого внимания. Просто сел рядом, меня толкнули, я нечаянно облокотилась на него…. И тут он произнёс те слова, которые меня очень разозлили, заставили от этой злости покраснеть, и, которые стали для меня роковыми. Он сказал: «Влюбилась что ли?!» Тогда я ответила: «Было бы в кого…». Вот и весь наш разговор.
Прошло некоторое время, и я стала всё чаще замечать его в нашей компании. Это полное отвержение моего идеала почему-то не помешало мне влюбиться в него по уши, забыть обо всех и просто ждать, когда же этот тип обратит на меня внимание.
Но самое страшное было то, что у меня был парень. Но что и говорить, я перестала обращать на него внимание. Он просто перестал для меня существовать. В общем-то, поэтому я с ним и рассталась.
Мне не пришлось долго ждать внимания того высокомерного парня. Уже тогда во мне появилось то умение, которое позволяет добиваться всего, что я хочу. Я добилась этого человека. Наши с ним отношения парня и девушки продлились всего неделю. Я была счастлива. Но он ушёл от меня. Мне было всего одиннадцать лет, и я не могла полностью соответствовать его очень высоким требованиям. Я даже целоваться не умела. Но я сказала ему вслед: «Всё равно ты вернёшься».
Шло время. Я не уставала ждать. Нет, я не стану вас обманывать и говорить, что я ночами не спала, думала лишь о нём и не общалась с другими парнями! Общалась. Ещё как общалась!
В один прекрасный, весенний день у меня появился мальчик. Он учился в моей школе на класс старше. Хотя… трудно назвать наши отношения чем-то больше, чем дружбой. Мы гуляли вместе, разговаривали на разные темы. А то, что мы с ним встречаемся, было обыкновенной формальностью. Но что-то меня в нём не устраивало. Чего-то не хватало, и настал такой день, когда я ни с того ни с сего просто перехотела с ним быть. Мы не созванивались в этот день, не встретились, как договаривались. Что-то у меня защемило в душе, и я порвала с ним отношения, абсолютно ничего не объясняя. В прочем, даже не поставив его в известность. Но он был не глупым мальчиком и всё понял.
Я знала, что в этот день должно произойти что-то важное. Не зря же я так круто изменила ход событий.

Настал вечер. Так как весна только начиналась, темнело рано. На улице кое-где ещё лежал снег. В воздухе летало ощущение чего-то непредсказуемого, чего-то хорошего. Всё вокруг будто говорило мне: «Не спеши домой! Должно что-то произойти!» Я доверилась своей интуиции. В первый раз.
Стоял март. Было 25 число. Дима сидел со мной рядом на скамейке. Вдруг я почувствовала его прерывистое дыхание рядом со своим ухом. «Сейчас он что-то скажет», подумала я. И он сказал: «Я хочу, чтобы ты была моей девушкой». Трудно сказать, что творилось со мной в ту минуту. Трудно передать все те чувства, которые я испытала одновременно: радость, надежду, счастье, любовь…. Всё это произошло за считанные секунды.
- Ты согласна?
Его вопрос вернул меня к реальности. Я поняла, что нужно дать ответ. Не помню как, но я оказалась у себя в подъезде, рядом со своей дверью. Мне кажется, даже не нужно говорить о том, что я согласилась с такой радостью, которую испытала только однажды. Когда он предлагал мне встречаться тогда, год назад. После моего слова согласия моих губ впервые коснулись губы парня. Моего парня. Это был ненастоящий взрослый поцелуй. Просто касание. Но… мне этого оказалось достаточным для того, чтобы провести эту ночь в мечтах о нём. Когда я вспоминала это подобие поцелуя, по моему телу пробегала сладкая дрожь. Мне было ново это чувство. Только сейчас я могу сказать, что это чувство называлось что-то вроде возбуждения.
Первые несколько недель прошли как в сказке. Я не верила своему счастью. Мне было тринадцать лет. Ему почти восемнадцать.
Мы виделись каждый день. Он жил в соседнем доме.
Дима сказал, что любит меня на четвёртый или пятый день после того, как мы начали встречаться. Я ловила момент, понимая, что всё может закончиться так же быстро, как и в прошлый раз. Но, как я уже сказала, прошло несколько недель, а мы всё ещё были вместе. Я уже позволяла себе покапризничать, покричать, поплакать. При этом он меня обязательно успокаивал, делал всё, что я требовала или просто хотела.
Мой первый настоящий и взрослый поцелуй я подарила ему только тогда, когда нашим отношениям исполнилось пол года. Смешно? Мне сейчас тоже. И как он меня терпел. До сих пор в голове не укладывается. Да. Как видите, на этот раз наши отношения затянулись немного больше, чем на неделю….


- Ну, вот и всё. Осталось четыре дня…. Будешь хоть писать?
Тогда я была уверена, что дождусь его. Полтора года вместе, это ведь не шутка.
- Конечно же, буду. Я дождусь. Обязательно! Ведь мне никто не нужен, кроме тебя!
Надо отметить, что на этот момент мне было всего четырнадцать лет. Этот парень, которого я провожала в армию, был для меня всем. Я не могла прожить без него и двух дней, и вдруг речь зашла о двух годах…. Я была наивна не только по отношению к окружающим, но, прежде всего к самой себе. Я верила в то, что если стала принадлежать человеку полностью, человеку, который забрал у меня всё (в буквальном смысле этого слова), то это на всю жизнь.
И он уехал…. Одному лишь Богу известно, как я его любила на тот момент. По-настоящему я любила его до того мгновения, пока его пароход не скрылся за горизонтом….


Начались новые знакомства. Появились новые друзья. Но пока у меня и в мыслях не было изменять своему парню. Я не могла даже и думать о том, чтобы хотя бы сесть рядом с другим молодым человеком. Но это чувство неприкосновенности ушло очень быстро. Вместе с тем, как одновременно с ней у меня пришла симпатия к одному парню. Это был хороший знакомый моего стража Родины. Они вместе учились. Одно утешало: у моей новой пассии была девушка, которая училась в другом городе. Именно поэтому мы с Лёшей быстро сошлись. Так сказать, друзья по несчастью. Оба несвободны, но покинуты.
…Я никогда не забуду этого человечка. Не знаю почему, но в моей душе он занимает отдельное место. Хотя вместе мы были всего неделю. После меня у него были девушки. Я их всех видела. Очень страдала.
Сейчас на его руке красуется обручальное кольцо. Его жену зовут, так же как и меня…. Не помню, что я чувствовала на тот момент, когда узнала о его женитьбе, но у меня до сих пор что-то щемит в душе, когда я их вижу вместе.
Дни после моего расставания с Лёшей летели быстро. Снова новые знакомства, новые симпатии, новые парни. С одним встречалась неделю, с другим два дня…. Тогда я ещё была уверена в том, что дождусь с армии моего Диму. Я верила до последнего и корила себя за то, что так плохо поступаю. Хотя сразу же успокаивала себя, что в этом нет ничего страшного, что это вполне естественно. О, Боже! Я верила в это. Я писала Димке письма, клялась в вечной любви, уверяла, что смогу выдержать эту разлуку в два года…. Он мне верил. Просто он меня очень любил. Любил так, как меня больше никто никогда не любил. Я смогла сама себя убедить в том, что и я его люблю, и всё ещё без него не могу.
Но однажды в моё сердце закрались первые сомнения. Пошатнулась моя самоуверенность и вместе с ней весь мир вокруг меня.
Этот момент я и обозначу началом истории одной любви….

Этот парень мне понравился сразу…. Весёлый, интересный молодой человек. Светловолосый мальчик с карими глазами. Он завоевал моё сердце сразу и не только внешностью. Его характер, умение вести беседу, поддержать любую тему разговора – составляли собой то единое, которое нужно было мне. Но, как оказалось, не только мне, но и моей подруге….
Кристина была моей одной из самых лучших подруг. А если сказать прямо и честно – моей самой лучшей подругой. Я давно никому так не доверяла, как доверяла ей. Я знала, что этот человек никогда меня не предаст, никогда не подставит. Я была в ней уверена, как в самой себе. Мы любили с ней секретничать, разговаривать на девичьи темы.
Если мы шли с ней гулять в город без денег, то мы заранее знали, что не придём домой трезвыми. Вспоминается один случай…. Я никогда так не напивалась в городе. Но денег практически не было. Я не буду рассказывать обо всём в подробностях. Не стоит этого делать. Да и это не интересно. Скажу только одно: мы с ней стояли с двумя парнями, старше нас лет на семь-восемь, в самом центре города и пели песню Фактора «Война». Я не забуду этого до конца своих дней. Я помню, мне звонила мама, потому что я опаздывала домой. Я помню, как мне было стыдно утром. Я помню, как я была счастлива в этот момент.
Мы с ней могли просто гулять по городу, плакаться друг другу в жилетку…. Мы понимали друг друга с полу слова. У нас было много общего. Наши папы учились в одном классе. Мы с ней жили на одной улице….
У нас был одинаковый характер….

….Мы с ней часто спорили на эту тему. Кто же был виноват в том, что нам нравились одни и те же парни! В таких случаях между нами завязывалась борьба, порой невидимая для нас самих. Так же случилось и с этим парнем. Хотя мы и виделись с ним всего два раза. Рома (так звали предмет нашего спора), почему-то не считал нужным появляться в нашей компании чаще. Но как ни странно, я особо не переживала на этот счёт. В чём-чём, но в парнях у меня недостатка никогда не было.
Компания парней, с которыми мы проводили в основном своё время, сама по себе сформировалась совсем недавно. Из пяти-шести человек только двое были с нашего города. Это Рома и Ваня. Остальные были с разных концов нашей необъятной родины. Один был даже с Казахстана! Вам, наверное, интересно, где мы нашли это общество дружбы народов? Сейчас объясню. Просто в нашем меленьком городке есть одно заведение, подобного которому, в принципе, нет. Это мореходное училище. Оттуда выпускают механиков, штурманов, боцманов… даже капитанов. Мореходка является достопримечательностью моего города. И именно поэтому сюда съезжаются все, кто может туда поступить. Девушек там нет, одни парни. (Очень жаль. Я бы пошла туда учиться). Поэтому после занятий курсанты выходили погулять, познакомиться с девушками…. Многие, таким образом, даже находили своих жён.
Так и мы познакомились с этими парнями. С ними было интересно. Я уже к ним привыкла. Да ещё и Рома появился…. Но однажды, до меня и моих подруг дошёл слух о том, что они нас считают за тех, с кем даже встречаться не надо. Они считали нас за девиц лёгкого поведения. Для меня это был удар в спину. Я никак не ожидала этого. Да ещё и от них. Я страшно переживала из-за этого. Да что и говорить, я просто не могла в это поверить. Я разговаривала с одним из них, наиболее близким мне человеком. Но он ничего толком не объяснял, повторял только одно: «Я ничего такого не говорил и так не считаю». Я поверила. Продолжала общаться с ним, но об этом не знали мои подруги.
Прошло некоторое время. Я так и продолжала общаться с одним только парнем. О Роме я совсем не думала. Не думала до тех пор, пока он мне сам не позвонил….
Не могу сказать, что я очень обрадовалась его звонку. На душе всё ещё была обида. Да и чувства к нему немного поулегли. И именно поэтому я и попыталась разъяснить ту несправедливую ситуацию именно у Ромы. Слово за слово, и вот мы уже разговариваем на самые разные темы. Я смеюсь, он говорит мне комплименты…. Понимаю, глупо. Так же я знаю о своём самом большом недостатке: я очень наивный человек. Я верила каждому его слову. Но и сама старалась не ударить в грязь лицом, поэтому подключила все свои потаённые ресурсы остроумия и сообразительности. Мы разговаривали с ним часами, но по телефону. Я поняла, что он мне очень нравится. И каково же было моё счастье, когда у нас получился такой диалог:
-Как я думал, так всё и получилось.
-О чём ты?
-Ты подходишь мне как внешностью, так и умом.
-И что же ты хочешь?
-Встречаться с тобой хочу….
Я ответила, что тоже хочу.
Была и ещё одна причина моей радости. Он прекрасно знал, что я жду парня с армии. Рома даже его знал. Но с нами был ещё один человек, который не должен был знать о Диме. Это Ваня. Однокурсник Димы и Лёши. В общем, тогда я поняла, что добром это не кончится. Его звонки продолжались несколько недель. Его SMS были очень откровенными. Он мне подкидывал различные ситуации, желая узнать, как я поступлю в том или ином случае. Из любого я находила выход.
Через некоторое время мы с ним встретились. Я снова увидела его глаза, красивые глаза, и поняла, что никогда их не забуду. Поняла, что они мне нужны. Он смотрел на меня восхищённым взглядом, словно хотел сказать: «Ты нужна мне». Говорили только его глаза. Говорили и мои. Слов же не было. Мы вдруг потерялись и не знали, что сказать друг другу. И при зарождении и на закате любви люди всегда испытывают замешательство, оставаясь наедине друг с другом.
Но, когда он мне позвонил…. О, Боже, как долго мы разговаривали! Казалось, наш разговор никогда не закончится. И вот, наконец, он официально предложил мне встречаться. Тогда у меня в голове промелькнула мысль: «Я знала…».
После нашего разговора ситуация исправилась. Мы стали видеться каждый день, когда Рому не ставили в наряд. Как же я была счастлива, когда он был рядом. Я никогда особо не отличалась стеснительностью, но я робела перед ним. Понимала, что он нужен мне как воздух, но не могла побороть своё смущение, хоть и очень хотела. Он это видел, но ничего не мог с этим поделать. Иногда он называл это «детским садом», иногда обращал в шутку, порой даже обижался. Мне было нелегко переносить его обиды. Я боялась, что если сделаю что-то не так, то потеряю его. Может быть, некоторые подумают, что на этом сказалась разница в возрасте. Мне четырнадцать, ему двадцать. Но я так не думаю. У меня были знакомые, которые старше меня и на семь, и на восемь лет…. Кажется, тогда я точно влюбилась. Давно я не испытывала такого чувства. Чувства радости, когда слышишь его голос. Чувства счастья, когда видишь его глаза. И, наконец, чувства любви, когда ощущаешь его горячее дыхание на щеке. И всё же, я ничего не могла с собой поделать. Меня это угнетало. Он этого не понимал. Вскоре стало ясно, почему он не понимал.
С ним я научилась брать вину на себя, научилась просить прощения и это всё ради того, чтобы он был рядом, чтобы ни в коем случае его не расстроить и не оттолкнуть. Меня перестали узнавать друзья, родители. Да я и сама перестала узнавать себя.
Правда, было одно «НО». С Димой я не расставалась. Я знала, что из-за прошлого у меня не будет будущего и жила настоящим. Жила настоящим и ходила по лезвию ножа. Но ничто не усиливает любви так, как неодолимое препятствие. И я его любила. Очень….

Мне нравилось в нём всё. Самая важная для меня черта, даже не самая важная, а самая приятная, это то, что он меня безумно ревновал. К каждому парню. Мне это очень нравилось. Когда меня ревнуют, я чувствую, что я нужна, что меня берегут. Рома был единственным человеком, который меня так ревновал. Это удовольствие обострялось ещё и тем, что я никогда не подавала поводов для ревности.
Но однажды это чувство разрушило мой покой. В один прекрасный день Рома совсем обезумел от ревности. Закончилось всё тем, что он сказал: «Мы не сошлись характерами, давай останемся друзьями». А как известно, самый верный способ нажить себе врага, это предложить девушке остаться друзьями. Вы не представляете, что было со мной в тот момент. Казалось, пол уходит из-под ног. Потемнело в глазах. Я подумала, что сейчас умру. Но, к сожалению, я осталась жива и должна была решить, что же делать дальше.
Слёзы мешали мне сосредоточиться. Я плакала не столько от того, что я переживала, а от того, что я прекрасно понимала то, что он вернётся. Тогда зачем этот цирк? Не знаю почему, но я была в этом уверена.
На следующий день я сидела дома, ждала звонка. Его не было. Меня утешали подруги, утешали друзья…. У меня было много перспектив, кстати, очень удачных. Но я их не принимала. Я знала, что мне надо и не отходила от своей цели. В конце концов, я именно для этого и родилась, чтобы добиваться своего. И именно в этот момент я поняла, что Рома и был моей целью. Он был нужен мне, как воздух. Без него я не могла.
Прошло некоторое время, и мне позвонил наш общий хороший друг, который учился вместе с ним в училище. Наш разговор касался только одной темы. Вы, наверное, поняли какой. Я даже несколько раз плакала. Антон меня успокаивал. Говорил, что всё будет хорошо. Он даже пообещал устроить нам встречу. Ну, что ж…. Он выполнил своё обещание.
С Ромой я встретилась на следующий день. Мы поговорили. Его слова до сих пор живут в моём сердце. «Я первый раз в жизни возвращаюсь к одной и той же девушке, и первый раз прошу у неё прощения». Я была счастлива. Мы снова начали встречаться.
Всё у нас шло хорошо. Я его любила. Любила до безумия! Он заставил забыть меня обо всех. Да я и сама была рада этому.
Но счастье не бывает вечным.
Рома в очередной раз на меня из-за чего-то обиделся. И вдруг со мной что-то произошло. Я не чувствовала ничего. Ничего. Я шла домой в полном забытьи. В глазах было темно…. Единственное, что я помню, это моё абсолютное спокойствие. То ли мне всё надоело, то ли выпитое пиво дало о себе знать, но я написала ему: «Мне кажется, что нам стоит расстаться». Рома всегда думал, что мне шестнадцать лет и считал, что четыре года разницы в возрасте – это нормально. Я призналась, что мне всего четырнадцать. Он этого не ожидал. Скажу даже больше, мои слова задели его мужское самолюбие. И он стал меня ненавидеть. Рома не скрывал своей ненависти и даже пытался показать её при каждом удобном случае. И это продолжалось до тех пор, пока в один прекрасный день я не заревела. Мне стало обидно. За что меня вообще можно было ненавидеть? Я отдала ему всё. Меня больше не осталось. Его слова задевали меня за живое. Но вдруг резко всё закончилось. Он пропал. Я не знала где он и что с ним несколько месяцев. Но за это достаточно долгое время я не смогла его забыть. Если мы ещё можем любить тех, кто нам доставляет страдания, то наша любовь становится лишь сильнее. И почему женщины любят только тех мужчин, которые заставляют их страдать?!
Тогда только друзья меня спасли. Слава Богу, и разум меня не покидал. Я никогда не думала о том, чтобы, например, скинуться с крыши или что-то в этом роде. Эти мысли не посещали меня по одной простой причине: я хотела жить для того, чтобы узнать, есть ли жизнь лучше.
Я не теряла времени даром. У меня были другие парни. Я влюблялась и расходилась, находила и теряла. В какой-то момент я даже подумала, что полюбила другого человека. И это действительно было похоже на любовь. И если Рома и выходил из моей головы, то он всегда был в моём сердце.
С моим новым другом я рассталась, когда нашим с ним отношениям исполнилось десять дней. Не долгий срок, я знаю. Но моим страданиям не было предела. Этот человек помог мне практически забыть Романа. Егор бросил меня из-за того, что ему кто-то сообщил о том, что я до сих пор жду с армии Диму. Но это было не так. Я рассталась с ним сразу, как стала строить отношения с Егором. Но я так и не смогла ему ничего объяснить. Он меня не слушал. Тогда он словно оглох и ослеп. Это было в баре. На глазах у многочисленной толпы. Не могу сказать, что мне было стыдно, нет. Тогда я не думала об этом. Просто меня поразило его отношение к этой проблеме. От ревности Егор не помнил себя, не знал меня и не замечал ничего. Просто он поддался своему первому гневному всплеску, так и не выяснив, оправдан он или нет. Я не выдержала этой психологической атаки. Заплакала и пулей вылетела из этого бара, держа в руках ещё не одетую шубу. На улице было очень холодно, но я и этого не замечала. Меня кидало в жар. Из-за слёз я не видела пути. Шла наугад. Любопытные прохожие, которым всё хотелось знать, с интересом смотрели мне вслед. А я мчалась вперёд, не помня себя от обиды.
Прошло немного времени, слёз больше не было. Но чувства к Егору не прошли. Я надеялась его вернуть, но всё было напрасно. Я никогда так не унижалась перед парнем, как перед ним. Но он этого не замечал или просто считал, что так и должно быть.
Однажды, сидя дома в кресле, в полной темноте, я рассказывала маме о Роме. Не знаю почему, но именно в этот вечер, именно в этот час я вспомнила о нём и хотела поделиться с кем-нибудь о своих воспоминаниях. И одновременно с этим я переписывалась с парнем, который всё никак не хотел говорить своего имени. И, когда наш с мамой разговор дошёл до того, что я решила ей назвать его имя, мне пришло сообщение. Я не успела закончить предложение: «А звали его…». И читаю: «Это я, Рома. Подлец такой». В глазах стало ещё темнее. Телефон упал на пол. Покатились слёзы. «…Рома». Я закончила свою мысль дрожащим голосом.
В голову лезли всякие мысли. Я не знала, что думать и как на это реагировать. В памяти оживились картины прошлого. Вспомнилось всё: любовь, ненависть, счастье, боль, слёзы…. Оказывается, я этого и не забывала. Наш с ним разговор был холодным и непринуждённым. Нейтральные вопросы о настроении, примитивные замечания о плохой погоде…. И я уже не помнила о причинённой им мне обиде. Пока люди любят, они прощают. Это действительно так. Казалось, что вот оно счастье, совсем близко, только протяни руку. Но я гнала эти мысли прочь. Мне было не выгодно об этом думать. Я боялась снова влюбиться в этот голос.
К тому моменту я не видела его пол года. С того самого дня, когда я порвала все наши отношения. Почему-то мы даже не могли столкнуться на улице.
Рома позвонил мне ещё раз, и ещё раз.… Звонил мне на сотовый телефон, на домашний не звонил. Я думала, он его уже давно забыл, но напоминать не стала.
Со временем наши разговоры переросли в нечто большее. Я уже не могла уснуть, если не услышу его голоса. А он просто не мог мне не позвонить. Через некоторое время я узнаю, что он расстался со своей девушкой. Ещё несколько дней спустя, на телефонном определителе я вижу его номер….
Что и требовалось ожидать. С ужасом я поняла, что снова ощущаю это чувство волнения, когда слышу его голос. Мы уже спокойно могли обсуждать самые разные темы. Его слова я помню до сих пор: «Я только с тобой могу так разговаривать, мне это очень нравится». Сложно представить, что творилось со мной в этот момент. Я готова была растаять. Но не подавая вида, продолжала играть в эту игру. Именно игру. Он снова подавал мне надежды, но тут же их отбирал. Я разработала тактику. Научилась контролировать свои чувства, стараться не показывать их. У меня это прекрасно получалось. Но один лишь Бог знал, что творится в моём сердце и на душе.
В один прекрасный день мы с моей лучшей подругой отправились гулять по городу. Мы решили пойти на наше излюбленное место на берегу моря. Я стояла у киоска, покупая что-то алкогольное, когда решила обернуться и что-то у неё спросить. И тут меня словно молния поразила. Я увидела его. Он был с нашим общим другом Антоном. Рома смотрел на меня и будто хотел сказать: «А ведь ты совсем не изменилась». Он тоже не изменился. Его взгляд по-прежнему был пронзающим. Казалось, он видел всё. Я не знала, что делать, что говорить. Хотелось подойти и обнять его, но я не смогла. Почему, не знаю. Я словно окаменела в тот момент. В конце концов, у меня вырвалось примитивное «Привет».
Я не могла смотреть на него. Я боялась, что он всё прочитает в моём взгляде, все мои страдания, всю мою любовь. А он… он просто смотрел на меня, и его взгляд кричал. Он будто говорил: «А помнишь ли ты…?» Конечно, я всё помнила. Я даже и не пыталась забыть.
Но вот им нужно уходить обратно в училище. Почему-то тогда ко мне закрались сомнения: «А вдруг я его чем-то разочаровала, а вдруг ему что-то не понравилось, а вдруг он мне больше не позвонит?»

В этот же вечер я снова услышала его голос. Он позвонил. Рома сказал то, что до этого говорил его взгляд:
- А ты совсем не изменилась…
- Да и ты остался таким же!
- Я думал, ты хоть обнимешь меня при встрече…
- Ха! Вот ещё!
Тогда я обратила это в шутку, и он так и не понял, что я хотела его обнять, но не могла сдвинуться с места. Тогда мы проговорили с ним до глубокой ночи. Глаза закрывались. Утром нужно было рано вставать в школу, но я никак не хотела с ним прощаться.
И вдруг наш разговор круто изменился. Мы заговорили про возраст. Изначально мне не понравилась эта тема. В душе ещё оставались воспоминания о том, как он отреагировал на то, что мне четырнадцать лет. Но к моему глубокому изумлению, он вдруг стал говорить, что сейчас возраст для него не имеет значения, что ему на него просто наплевать. Хотелось крикнуть: «Что же ты тогда мне голову морочил?» Но я не стала этого делать, чтобы не показывать, что я к этому неравнодушна. Было уже пол четвёртого утра, и мы всё-таки решили попрощаться, так как на наших телефонах села батарейка.

Так проходили дни за днями. Мы с ним продолжали общаться. И вот в один прекрасный день он задал мне вопрос, который совершенно поставил меня в тупик.
- Ты меня любишь? – затем последовало минутное молчание. Я собиралась с мыслями.
- А к чему такие вопросы?
- Хочу знать наверняка.
- Если бы я сказала «нет»?
- Я не знаю, что бы было тогда…
- А если бы я сказала «да»?…
- Я был бы самым счастливым на земле.
- Я не буду отвечать на такие вопросы.
Сомневаюсь, что он не понял моего ответа. Он знал, что я его люблю. Знал это даже лучше, чем я сама.

Я всегда сохраняла спокойствие в голосе. Но Рома даже не подозревал, что я могла смеяться в трубку, а в это время из моих глаз катились слёзы. Слёзы счастья, что я слышу этого человечка, могу с ним даже разговаривать. Это чувство похоже на то, когда маленькой девочке удаётся найти редкий плакат какого-нибудь актёра. Это была радость ребёнка. Я и сама прекрасно понимала, что ничем от него не отличаюсь. Но я и дальше продолжала жить этими счастливыми моментами. Можно даже сказать, что моя любовь тогда вполне походила на электронную любовь. Когда не видишь человека, но общаешься с ним каждый день.

Прошло ещё несколько недель. Дошло до того, что Рома уже чуть ли не собирался брать меня в жёны, когда я буду достаточно взрослой. Я отшучивалась, но он говорил это вполне серьёзно.

Но однажды случилось непредсказуемое. Я даже и предположить не могла, что этот мелкий случай может изменить всё.
Рома снова позвонил мне на домашний. Мы весело и непринужденно общались на разные темы. В прочем, как это и бывало сотни раз. Рядом со мной лежал мой сотовый телефон. И вдруг послышался звук SMS. Я прочитала. Это писал мой знакомый. Спрашивал, как у меня дела. Рома спросил, кто и что написал. Так как Рома не был моим парнем, то я как-то не особенно переживала на тот счёт, что это как-то может его задеть. И я честно ответила. Я до сих пор не могу оправдать эту его реакцию. Всё произошло очень быстро. Я помню лишь его последние слова: «У тебя, значит, нет недостатка в мужском внимании, не буду мешать.» После этого он бросил трубку. Я не успела опомниться и что-нибудь ему ответить. Я просто потерялась. Была ли вина на мне, не знаю. А только Рома мне больше не звонил и не писал. Связь с ним была потеряна.

Я долго привыкала к тому, что теперь приходилось ложиться спать, не услышав его голоса. Я долго не могла смириться с тем, что снова его потеряла. Все эти дни я жила, словно во сне. В конце концов мы с ним всё-таки поговорили, но при некоторых обстоятельствах, которые мне не очень понравились. Дело было так.

Однажды мне позвонил наш общий друг Антон. Мы с ним мило разговаривали на обычные темы. В принципе, мне не нужен был бы этот разговор, если бы не одно обстоятельство: рядом с ним сидел Рома, и я изредка могла слышать его голос.
- А парень-то у тебя есть?
- Есть конечно!
- А сколько ему лет?
- 22!
Тогда я услышала удивлённый возглас Ромы, я поняла, что он слышал весь разговор.
- 22? А для тебя это не много? А он знает сколько тебе лет?
- Глупый вопрос. Конечно знает.
Тогда у меня не было никакого парня. Был какой-то двадцати двух летний ухажёр…. Вскоре наш разговор закончился. Далее события повернулись совсем другой, непредсказуемой стороной.
Раздался звонок. Минут через двадцать после разговора с Антоном. Звонил Дима….
- У тебя что, парень есть?
Помню, что после этого вопроса у меня сильно загорели щёки. Я честно ответила:
- Нет.
- А почему мне позвонили и сказали, что есть?
- Ты знаешь, понятия не имею.
Я прекрасно понимала, что с этим человеком меня в принципе ничего не связывает, но что-то останавливало меня сказать ему всё, что я хотела сказать. И он мне поверил.
Получилось всё очень просто. Рома позвонил Диме и всё рассказал. Но про себя почему-то упомянуть забыл. Трудно сказать, что тогда со мной творилось. Я разочаровалась во всём мире. Я даже стала задумываться о том, что люди всё-таки очень плохие создания и иногда делают то, куда им вообще не следовало совать свой нос. Я разозлилась и в порывах гнева я сама рассказала Диме про Рому. Тогда я не думала о последствиях. Но я очень хорошо подумала о них после. Вы только не подумайте, что я испугалась за себя. Нет! Я ужасно испугалась за Рому. Ведь я его любила. Я прекрасно знала его возможности и возможности Димы. Я прекрасно понимала, что если Дима хорошо возьмётся за это дело, то он попросту может свести Рому в могилу.
Страх был неимоверный. Рома, так же за себя испугавшись стал говорить всякую чушь подобную той, что он понятия не имел, что у меня есть парень, когда начинал со мной встречаться, что он вообще ничего не знал. Подставил меня по полной. Мне было ужасно обидно, но я прекрасно понимала, что если я сейчас ничего не сделаю, то не известно, что потом сделают с Ромой. Я стала его защищать. Я делала всё, что было в моих силах.
Рома понял моё желание помочь, но не мог понять, зачем я это делаю. Наверное, он тогда осознал, что натворил что-то ужасное.
- Зачем ты это делаешь?
- Знаешь, единственный человек на свете, которого я совсем не боюсь, это Дима. Я не знаю, зачем ты это сделал? Мне-то ничего не будет, а вот как ты бы выкрутился, это большой вопрос.
Да он и сам понимал, какой это вопрос. Рома хорошо знал Диму.
Я сделала всё, что я могла. Когда Дима приехал на побывку, он видел Рому. Но ничего ему не сделал. Потому что знал, что если с ним что-нибудь случится, то он больше никогда меня не увидит. Это единственное, чем я могла разжалобить Диму.
Сама я с Димой рассталась окончательно. Просто я его разлюбила. Не осталось ничего. Сейчас и не верится, что я была с ним почти два года. На побывке он начал встречаться с Кристиной. С ней я тоже практически не общаюсь. Что-то изменилось в наших отношениях.
После всего случившегося, я увидела Рому только один раз. Совсем недавно. Он совсем не изменился. Всё тот же пронзительный взгляд и красивое лицо. Я стояла рядом и смотрела на витрину, что бы видеть его, но чтобы он этого не видел. И вот он заметил меня. Посмотрел секунд семь в мою сторону и отвернулся, чтобы я его не узнала. Он просто не знал, что я заметила его раньше, чем он меня.
Он отвернулся. Как это банально! Я улыбнулась и пошла дальше. Главное, что у него всё хорошо…. А остальное меня не интересует.