Прошу коментарии. Очень нужно ...

Сегодня 22 ноября. И я поняла, что сейчас я потеряла что-то очень дорогое для меня. В то же время я стопроцентно приобрела дружбу. Он станет самым дорогим, преданным и любимым другом…
Впервые я увидела его с окна своей квартиры. Я помню, что с ним был кто-то еще. Но кто? Честно сказать незнаю. Я почему-то сразу обратила на него внимание. Что-то в нем просто притягивало мой взгляд. Я смотрела осторожно, так чтобы не показать моей заинтересованности к нему. Но он тоже смотрел на меня, даже не боясь показать того, что ему очень интересно, кто я такая? Дело в том, что наша семья переехала в Воронеж совсем недавно. И ни одного знакомого в этом городе у меня не было. В то время, как он коренной воронежец и на «девятке» (да и не только) знал практически всех.
Через несколько дней мы с Ксеней вышли посидеть на лавочке во дворе.…К нам подошел ОН. Мы познакомились. Его звали САША. Где-то неделю я не выходила гулять. И не потому, что я не хотела его видеть. Нет, просто мне не хотелось гулять. В то время Ксеня уже гуляла вместе с его компанией. Просто она не может сидеть на одном месте. И постоянно с кем-то знакомится. Для нее это не составляет труда. Ксюша звала меня гулять, и через неделю я пошла. Если честно мне сначала он не симпатизировал, даже не очень понравился. В то время он встречался с одной девушкой. Ее звали Юлей. Как девчонка она мне понравилась. Симпатичная, высокая, знающая себе цену девушка. С ней можно было пообщаться. В общем яркая особа. Меня поражало его отношение к ней. Сразу было видно, что с ее стороны к нему были какие-то чувства. Но с его – обычное увлечение и ничего больше. Причем он не стеснялся этого показать. Мне было жаль ее. Эта ситуация еще больше отвернула меня от него. Я встала на ее сторону.
Гуляли мы во дворе. Сидели за столиком. Через какое-то время я начала присматриваться к нему. И вот однажды он предложил мне пройтись прогуляться. Я не отказалась. Во время нашей прогулки он рассказывал мне про г. Воронеж. Показывал местные улочки и дома. Мне сразу понравилось с ним общаться. Наши разговоры действительно меня заинтересовывали. В тот вечер я сидела на качели, а он стоял рядом. Мне так не хотелось идти домой, но все же он проводил меня до подъезда, и мы попрощались. Почти всю ночь я не спала. Думала… и решила, что у меня есть симпатия к нему, и он мне интересен просто, как человек.
…Я ревновала, когда он уходил вместе с Юлей. Я начала интересоваться этим человеком. Спрашивала у Ульянки про него. Как оказалось позже, я ему тоже нравилась. Потом он расстается с Юлей. Я не помню особой радости по этому поводу, хотя все равно я чувствовала, что это к лучшему. Юля не хотела отпускать его. К Саше она испытывала что-то большее, чем просто симпатию. Но все же они расстались. Она все еще гуляла в нашей компании. И конечно ей было неприятно видеть то, как Саша проявляет ко мне интерес. Я старалась на ее глазах относиться к нему намного проще, чем мне этого хотелось. Меня как будто бы мучили угрызения совести. Я очень ее понимала, видела, как она старалась придать своему выражению лица равнодушный вид. И все-таки по ней было все видно. Улька мне рассказывала, что Юля хотела подставить Сашу. Она думала мне сказать, что они поспорили на меня. Я не стала обижаться на нее, так как понимала, что она это делает только для того, чтобы вернуть Сашу. Но тем не менее отношение к Юле естественно поменялось. Неделю она еще гуляла вместе с нами, но потом перестала приходить. Честно сказать, У меня как камень с сердца упал. Мне стало намного проще и легче общаться с Сашей. Мне очень нравилось разговаривать с ним на какие-то серьезные темы. Мы разговаривали как будто бы на одной волне.
Мы начали встречаться. Впервые мы поцеловались спустя три дня после наших встреч. Я не могу сказать, что наши отношения начались с какого-то определенного дня. Они просто очень плавно перетекли из просто знакомых во что-то большее. Я знала, что ему интересно было узнать, какая я. Но сама по себе я очень загадочный и непонятный человек, не могу, да и не люблю разговаривать на пустые темы, поэтому не спешила все про себя рассказывать. Как он сказал однажды: «Чтобы узнать человека, мне достаточно пообщаться с ним неделю, две максимум. Тебя же я знаю уже месяц и до сих пор не могу сказать про тебя что-то конкретное». В моих правилах – оставаться загадкой.
Четвертого октября у Юли был день рождения. Она позвонила, и сказала, что придет к нам отпраздновать. Вся наша компания была в шоке. К тому времени она с нами не гуляла уже месяц. Отмечали мы у Сашки в комнате. Я не могла нормально общаться с Сашей. Не знаю почему, но мне было неудобно перед Юлей. Да и общение наше было немного напряженным. Когда все начали собираться домой, Юля сидела на диване. Меня естественно начал напрягать такой поворот событий. Сашка пошел нас провожать. Я ужасно нервничала из-за того, что Юля осталась у Саши. Я была на 50% уверена, что что–то будет. А в том, что он пойдет ее провожать, я не сомневалась. Когда мы вышли на улицу, я спросила, зачем Юля пришла сюда, если она не гуляет с нами уже месяц. Сначала он ответил, что не знает, но потом, что скорее всего она пришла из-за него. Видимо Саша понял, что я ревную, и сказал, чтобы я не переживала, т.к. лишь только я одна нужна ему. И никакая Юля не может нам помешать быть вместе. Но почувствовала облегчение только тогда, когда на следующий день я узнала от Ульянки, что Саша не пошел ее даже провожать. Саша потом рассказывал, что Юля плакала из-за того, что они с Сашей не вместе. Я чувствовала какую-то победу. Хотя мне было искренне жалко Юльку. Она хорошая девчонка.
У наших общих друзей Ульяны и Жени на тот момент происходил кризис в отношениях. К тому времени они встречались уже почти год. Ссора произошла из-за Жени. Я советовала Ульке, не обращать на него внимания, заигрывать и строить глазки другим мальчикам. Т.к. его не могло это не задеть. И он обязательно подошел бы. Хотя никакого негатива по отношению к нему не испытывала. Я просто говорила то , что думала и выбор все равно оставался за ней. Саша даже поспорил с ней, что если она так будет себя вести, то Кент вернется к ней уже через неделю. Саша говорил, что я рассуждаю так, как будто бы у меня была такая ситуация на своем опыте. На самом деле у меня действительно ничего такого не было. Просто я так думаю, делаю то, что считаю нужным. Он вообще говорил, что я не такая как все его бывшие девушки. Я же на тот момент считала, что все это говорит каждый молодой человек своей девушке. Говорил, что любит меня, я же считала, что такого не может быть. Я не верила ему.
На календаре приближалось 11 сентября – День города. Мы с Ульянкой строили планы, что она помирится с Кентом, и мы все вместе поедем в город. Ко Дню города они помирились. Сначала мы сходили в лес на шашлыки, а ближе к вечеру поехали в город. Я до сих пор вспоминаю тот момент, когда мы целовались под взрывами салютов. Это было так романтично. Когда мы проходили через мост, где женихи несут своих невест на руках, Сашка взял меня на руки. Я готова была кричать от счастья. В тот момент мне ничего не нужно было, только бы быть рядом с ним. Во время разговора, мы обсуждали то, когда же мы все-таки начали встречаться. И совместно решили, что этой датой будет 25 августа.
Дальше наши встречи были для меня более долгожданными. Единственное чего я боялась это сильно привязаться к нему. Он уже начал мне говорить, что привязывается ко мне. И он не хочет этого. Я же не хотела не от кого зависеть.
Со временем наши встречи вошли в привычку. Иногда мне не хотелось видеть никого. Даже Сашу, но я не могла ему сказать, чтобы он не приходил. Ну такой я человечек. Всеми своими мыслями, переживаниями и чувствами я делилась с тремя девчонками: Наташкой, Лизкой и Ульянкой. Я на самом деле им доверяла и прислушивалась к их мнению и советам.
Теперь не за горами был мой день рождения. Сашка подарил мне лапочку-мышонка. Если покороче, то со своего дня рождения я помню только некоторые моменты. Девчонки говорят, что Саша говорил мне котеночек, солнышко, золотце и многое другое. А я только орала: «Где мой Саша, где моя Лиза?»
Саша рассказывал и про себя. Говорил, что раньше он никогда для девушек ничего не делал. Ради меня же он перестал при мне курить, да и пить намного меньше стал. Я действительно стала больше его уважать. По его словам я была во многом первой из его девушек. Честно сказать, сначала я воспринимала все его слова и комплименты, как просто слова, чтобы я растаяла под их влиянием. Почему-то мне казалось, что тогда он рассказывал сказки. Позже я начинала верить в них. Они отчасти помогли мне стать немного увереннее в себе. Я хотела стать идеалом в его глазах. Нет не для него, для себя любимой. Хотела, чтобы он мной восхищался. Я старалась стать для него особой девушкой. Не такой, как все. Я мечтала, чтобы в его глазах, руках, губах читалась гордость за то, что с ним рядом именно Я! Не знаю, так ли на самом деле, но я хочу верить в это, и буду верить. Я повысила себе цену. Позже я поняла, что все-таки добилась своего. И Он влюбился в меня. Я так же хотела добиться того, чтобы он поверил в любовь. И ОН в нее поверил. Как я это сделала? Не знаю. Может я слишком сильно хотела ему это доказать? Наверное… Но теперь я поняла одно, если чего-то очень захотеть, это обязательно случится.
А потом ко мне начали приходить мысли о том, чтобы нам расстаться. Я незнаю с чего я об этом начала думать. Может, мы слишком много проводили вместе времени. Или, наоборот, за время наших разлук я стала отдаляться от него. Я сама не могу ответить на этот вопрос. Как и всегда я общалась на эту тему с девчонками. Скорее всего, Саша начал догадываться, что что-то не так. Да и не заметить изменения в моем отношении к нему было просто невозможно. И я знаю, что это замечали и окружающие нас друзья. Но ничего не могла изменить в себе. Да и зачем было что-то менять? Если это есть, значит так оно и надо.
Во вторник 14 ноября папа работал в ночь. Мы с Ксеней и Натахой решили отдохнуть. Они взяла пиво, а я баночку джина. Вобщем скоро я была уже выпившей. Позвонил Саша в 11 часов. Позвал нас в бар. Если бы я была трезвой, то ни за что бы, ни пошла. Тем более, что для себя я решила, что с ним расстанусь. Но видимо так было угодно для судьбы.
Мы были на месте минут через двадцать. Саша говорил мне красивые слова, а я думала о том, что решила расстаться с ним. Эти мысли мучили меня и мою совесть. И что было бы вообще, если бы он умел читать мои мысли. Мне было ужасно паршиво на душе от того, что я лгала. Я проклинала свои мысли и нерешительность. Но я просто не имела морального права испортить этот вечер. Он заказал для меня Владимирский централ, мы танцевали. Улыбка буквально не сходила с моего лица. На тот момент я была по-настоящему счастливой, в тот момент я любила Сашу, он был мне очень нужен.
В тот день я впервые сказала, что люблю его. Была ли это любовь? Тогда была. Наверное, я сказала ему это потому, что представляла ее именно такой. Но разве любовь бывает такой минутной? Нет, а может да? Я не знаю. И если это была любовь, то неужели любить можно на протяжении какого либо времени?
В какой то момент Сашка предложил мне пройтись прогуляться. Я, конечно же, согласилась. Я предполагала, что именно сейчас мы поставим все точки над i. Он тогда спросил у меня, как бы я отреагировала на то, если бы он мне предложение сделал? Я ответила, что не восприняла бы это всерьез. И это действительно было так. О чем он говорил? Бред какой-то. В тот момент меня мучили мысли и совесть, что вот как он ко мне очень хорошо относится, а я хочу с ним расстаться. Я решаюсь спросить, какая была бы у него реакция, если бы я сказала, давай расстанемся. Он сказал бы хорошо, давай расстанемся, но все равно мы не разойдемся просто так. Вобщем, в какой раз то, чего я хотела, я добилась. Он понял намек на то, что я хочу отдохнуть от отношений.
В четверг я натворила дел. Я написала смс Ульянке, в которой говорилось, что я хочу расстаться с Сашей. Эта смска отправилась Андрюхе. Он мне звонит, спрашивает, что я хотела, я отвечаю, что нечего и прошу нечего не говорить Саше. Естественно шансы на то, что Андрей ему ничего не расскажет, были просто мизерными. Да и с моей стороны это было бы некрасиво. Следовало как можно скорее поговорить об этом с ним. В пятницу в школе была дискотека. Я знала, что туда придет и Саша. Не знала и даже не представляла, как буду себя вести. Как смотреть ему в глаза? Мне было ужасно стыдно, что так получилось. Вечером мне пришла смс от Саши: За тобой косяк. Тут у меня начинает, бешено колотиться сердце. Мы с Наташкой решаем, что лучше в этот момент «включить дурочку». Говорить, что не знаю, о чем он говорит и тому подобное. В итоге мы решили поговорить завтра. На следующий день, когда мы с девчонками пытались пройти на дискотеку, нас не пропускали. Вдруг выходит Саша, и нас спокойно пропускают. Я не знала как себя вести с ним. Я была просто уверена в том, что Андрей ему обо всем рассказал, ведь они очень хорошие друзья. Как потом оказалось, Андрей просто намекнул ему на это. Я была просто в каком-то шоковом состоянии. Если он отходил, я чувствовала себя нормально. Как только он подходил, у меня бешено колотилось сердце. Не могла чувствовать себя раскованно. Когда дискотека закончилась, он отвел меня в сторону и предложил поговорить. Разговор не особо то и шел. Я стояла, тупо смотрела вниз и молчала. На тот момент слова как будто бы застряли где-то в глубине моей души. Я хотела говорить, но нечего не получалось. Он говорил, что если хочешь со мной расстаться, то иди. Уходи. Я посажу тебя на маршрутку и все. В этот вечер он был выпившим, курил, и все назло мне. В тот момент Я не хотела быть без него. Мне хотелось прижаться к нему. Чтобы он меня обнял и поцеловал. Мне совершенно не хотелось что-то ему объяснять. Я мечтала, чтобы он понял меня без слов. В какой раз говорил мне то, что если что-то меня не устраивает, то я говорила это ему. И это было бы правильно. Но я такая, какая есть. Я знала и понимала то, что все очень некрасиво вышло. Что я действительно виновата в том, что не сказала об этом ему. Почему я ему нечего не сказала? Потому, что я сама не была до конца уверена в том, что я этого хочу. Мои мысли менялись по тысячу раз на день. А потом мы пошли к нему домой.…Все произошло как-то само собой.
Через несколько дней встречаюсь с Ульянкой. Она спросила, что было после дискотеки. Я ответила, что мы с Сашей поговорили, потом у него немного посидели, и он меня проводил. А она мне говорит, что ей сказали, что мы занимались сексом. Короче я узнаю, что он что-то рассказал всем из компании. Естественно я очень была на него зла. Тем более, что ничего не было. И наверное именно злость и обида помогли мне собрать всю свою волю в кулак. В этот вечер я отсылаю ему смску со словами, что нам надо расстаться на какое-то время.
Вечером следующего дня он ко мне пришел. Мы говорили о наших отношениях. О том, что я все-таки решила расстаться. Я общалась с ним абсолютно нормально. Как со старым другом. Он сказал, что понимает, если девушка говорит надо расстаться на время, то она подразумевает расстаться вообще. Он спрашивал, кого бы я хотела видеть в нем больше, друга или своего молодого человека? Я ответила, что друга. На ответный вопрос почему? Я сказала, что, во-первых, я уже узнала его как молодого человека, Во-вторых, я думаю, что друзьями мы будем очень хорошими, и, наконец, что я так уже решила. Саша пожелал мне всего хорошего, сказал что, не смотря на то, что мы расстаемся, он будет рядом и будет меня любить. Он крепко меня обнял, поцеловал в щечку и кратко, но ясно сказал «Пока».
Как только я закрыла дверь и зашла за порог, у меня из глаз потекли слезы. Я как будто только тогда осознала и поняла, что вообще произошло. До моего сознания дошли мои последние сказанные слова «Я решила на какое то время расстаться…» , «Ты будешь мне лучшим другом…» , «Мне нужно разобраться в себе и своих мыслях…». Я не могла успокоиться. Слезы застилали мои глаза. Я чувствовала, боль, потерю, приобретение, сожаление и …облегчение. Все мои чувства перемешались и слились воедино. Об этом невозможно написать и даже не передать словами. Я вспоминала ВСЕ самое хорошее. Все до мельчайших подробностей. Наш первый поцелуй, Моя первая ревность к Юле, день города, поцелуи под взрывами салютов, каменный мост, его крепкие объятия, мой день рождения, музыку, заказанную только для меня. Мне абсолютно не хотелось вспоминать плохое. Я ощущала, как он ко мне привязался, его искреннее отношение ко мне. Я понимала и то, что каждая девушка хотела бы очутиться на моем месте. Он помог мне стать намного увереннее в себе. С его помощью я поняла, что я достойна всех тех слов, которые он мне говорил. Но не понимала лишь одного: почему я не хочу быть с ним? Что отталкивает меня от него? Но чаша весов перевесила не в его сторону. Я слушала музыку, напоминающую его, и … ревела. Все мои накопившиеся эмоции вырывались наружу и слезы не хотели прекращаться. Я проплакала целый вечер. Я прижимала к себе мышонка, и перед глазами стоял образ Саши. Не могу сказать, что этого человека я любила, но так же не могу говорить, что я к нему ничего не чувствовала. Мне хочется верить в его сказанные слова, что все то, что он мне говорил, это есть на самом деле. Я достойна всего этого. И ни на грамм не жалею о том что все это случилось именно со мной.
Он и сейчас продолжает проявлять свои чувства ко мне. Я уже не однократно говорила с ним на эту тему. А совсем недавно мы с ним поцеловались. Я не жалею об этом. Но от этого и мне и ему труднее.
Прошло время, а я так и не могу общаться с ним как с другом, но и не могу быть с ним. Но я не теряю веру в то, что мы будем лучшими друзьями. И все-таки я его по-своему люблю.


P.S. Прошло уже почти пол года. Он по-прежнему, когда выпьет, начинает признаваться мне в любви. А совсем недавно я узнала, что он спал с Юлей на дне рождения Кента. Но это уже неважно. Это никак не задело мое самолюбие. И не даст никаких последствий. Вышенаписанное писала некогда наивная девчонка. Читая, я не могла сдерживать улыбку на каких-то моментах. Безусловно, мне все это очень приятно. Наверное, я немного повзрослела. Теперь, окажись я в такой ситуации, я бы не стала вести себя так. Скорее всего, он и полюбил меня за мою наивность, он полюбил ребеночка, который пытался доказать, что любовь есть. Наверное именно это растопило его сердце. Я и сейчас в нее верю, но теперь я другая. И теперь вопрос состоит в том, долго ли он будет любить уже другую Женечку. Мы во многом похожи и совсем разные. Это закономерность. Но от этого не сбежишь, не отложишь в дальний ящик и не спрячешь под кроватью. Это останется в памяти и в сердце. Никогда не забудется. Вскоре все будет вспоминаться с улыбкой. Как давно пережитое, выжитые чувства, искренние мысли.