Записки наркоманки....

Стать богом совсем не трудно...
ты не приходил целую неделю. Я не отходила от окна, все стояла и ждала. Я чуть не ослепла, глядя на эту залитую солнцем, пустую улицу... Почему тебя так долго небыло? Конечно, ты работал..Тебе не пришло в голову даже позвонить, узнать что со мной? Или нет, ты звонил... и разговаривал с моим врачом, и
конечно же он сказал, что мне нет смысла задерживаться здесь.. что скоро меня выпишут....
Что тебя очень огорчило это известие? Я знаю, тебе вообще лучше было бы, если бы я не возвращалась. Тебе хорошо одному... никто не мешает...ты с утра до ночи занят работой.. Признайся, тебе ведь совсем не хотелось
сюда идти? Я знаю, в отношениях двух людей бывают периоды, когда даже самые близкие
люди устают друг от друга..а тем более, когда один болен, а второй....а второй ищет повод, чтоб избавится от первого....Да, конечно, второй должен жить еще какой то жизнью, чтобы не сойти с ума... Вот только я не знаю, как мне
окончательно не сойти с ума от мысли, что тебе становится со мной с каждым днем все невыносимее... И потом у тебя должна быть своя жизнь...
А какой должна быть моя? Я знаю, ты устал от меня, смертельно устал, и тебе все труднее заставлять себя приходить ко мне.
не молчи... ну не молчи же ты.... Ну скажи хоть что-нибудь! Ты для меня, источник новостей, источник мудрости.. Ну найди же для меня хоть какие-нибудь слова, не обязательно нежные... хотя они бы, наверное, вылечили бы меня быстрее всяких лекарств... Скажи хотя бы, как ты устал... когда ты молчишь, я совсем
не знаю что делать. Молчишь? Врач говорит, что период реабелитации прошел? Скоро я выйду от сюда? И, конечно же, в очередной раз все зависит от меня? Ты же сам знаешь, что я ничего не смогу... теперь все зависит от тебя....Зачем я это делаю? Почему я не могу просто жить, не одурманивая себя всякими
бредовыми идеями, а вслед за этим наркотиками, снотворными и алкоголем? Зачем МНЕ все это????
Мне скучно!!! И потом - это нужно ТЕБЕ!!!! Ты с утра до ночи занят...Да конечно, я могла бы найти себе занятие по душе, в конце концов родить ребенка..
Да, раньше - да! А теперь - я уже не смогу... или нет, может я и смогу...но кого я рожу? и потом, я должна понять... нужна ли мне такая ответственность...
Я знаю, ты мог бы жить совершенно по другому! Ты бы мог работать и развлекаться
по-другому....ты столько мог бы успеть, если бы... не я .... не мои "глупости" и
не моя болезнь... Тогда оставь меня... выкинь меня из своей жизни.. Живи ТАК, как будто меня нет. Зачеркни меня большой жирной чертой. Скажи себе - все, что связано с этой женщиной - ошибка! Забудь про меня и не приходи больше!
Не переживай - теперь мне не страшно...ну, что? что мешает тебе? Жалость?
Не нужна меня жалеть... жалеют слабых... а я... А я?
Ладно, прости и не сердись... я больше не буду...Давай поговорим о тебе... о твоей
работе... Как продвигается твоя диссертация? Я думаю, ты должен был закончить ее?
Копаешься в своих древностях? археолог.... Все равно они не открывают тебе своих секретов...Ты копаешься в останках мертвых, но они остаются для тебя мертвы потому.... потому, что тебе нет дела до живых...
Или тебя совсем не интересует ЭТОТ мир? Ты не социальный человек, не революционер...
Ты ученый... Тебе нет дела до людей! В том -то и проблема... портому-то и бесплодно
твое знание..Ну, хорошо....Я.... больше никогда не буду об этом говорить.
Ты знаешь, я случайно узнала, где находятся ключи от замка....Окна ведь здесь
закрыты на замок, чтоб шальная мысль не пришла тут никому в голову.Вчера, когда я
вышла в корридор, дежурную сестру срочно вызвали куда то.У нее на столе стоит
телефон.... ну, собственно, я хотела позвонить тебе..., но потом подумала, что лучше я не
буду тебе надоедать.Ты вечно занят..... Я уже собиралась идти в палату, как вдруг
заметила на столе связку ключей... Ну, я взяла ее, чтоб разглядеть поближе.....
Знаешь, иногда хочется сделать что-нибудь запретное...И тут я увидела, что
на каждом из ключей есть номер палаты.. Я почему-то поняла, что это ключи от замков,
которыми здесь запирают окна...Нет....Ты ничего не подумай...Просто мне в голову пришла
мысль... Я подумала, - хорошо бы открыть окно, чтоб подышать воздухом и полюбоваться закатом....
Нет-нет, не надо никому ничего говорить.Никто, ничего не видел, кроме меня....
Нет, нет... Скажи лучше, как там на улице за окном? Солнце уже умирает? Все эти долгие дни...я смотрела на закат и думала, что солнце вот так умирает каждый день ...А однажды я подумала, хорошо бы было умереть вместе с ним... Не беспокойся, я не буду тебя больше терзать...Скоро опять будет вечер....длинный, длинный вечер. И сегодняшним вечером я, наверное, окончательно сойду с ума.. Знаешь, здесь вечерами почему то особьенно бывает не выносимо..Днем, когда еще можно чего то ждать, на что-то надеяться, жить еще как-то терпимо, а вот вечером лежать в ожидании сна, который приходит лишь под утро, становится просто.....Что? Ты, наверное, сейчас
подумал о том, что тебе пора идти?? Конечно, иди! Тебя ждут дела, работа.Ничего... скоро мы опять будем вместе...Иди...Нет, подожди еще немного...Знаешь, я так боюсь этих минут, когда ты уходишь...Я так много о них думала, что даже
не знаю, как мне их пережить.... Ты, конечно, придешь завтра....Прийдешь тогда ...когда тебе позвонят и скажут, что я стою на улице с вещами и мокну под дождем.... Дай мне свою руку... Какая у тебя холодна, нежная рука...как я знаю ее....все эти линии, эти прожтилки.... я знаю все линии твоей руки и твоей жизни. Все наладится... пройдет несколько лет, и ты для того, чтоб жить своей другой жизнью, ты.....оставишь меня. Ну вот, мы попрощались, а теперь.... иди.... Нет, подожди.... Дай мне снова твою руку....Боже... как я боюсь этих минут прощанья....Ну, иди, иди...
Иди же...