А без нее..?....

А пробовали жить без любви..? так проще.. нахлынут чувства, и хреново.. и ощущение, что жизнь на этом закончилась.. а без нее..? не проще ли?
Только что из клуба.. 5 утра.. и нет там любви!!! съем, если ты наивная или пьяная. Съем тебя самой. В лучшем случае, просто общение с людьми (клабберами), обнимашки, зажигания на танцполе, может, поцелуи.. может, продолжение.. Атмосфера r′n′b, полной потери контроля над собой и своим телом.. Водка залпом, закусила лимоном.. И дальше веселиться.. 4 утра - ловишь такси и едешь домой.. В голове - рой мысль, в желудке пусто, мамы дома нет, в холодильнике повесилась мышь, а в кошельке так же, как в желудке.. :/ нехорошо.. в 12 утра пара в универе.. Семинар по истории.. Третий раз не готова, видно снова не пойду.. И по фигу.. С помощью этого я ухожу от реальности.. Меня перестало интересовать что-либо кроме клубов.. И меня это устраивает.. Без проблем.. все парни - друзья, все девчонки - подруги, на лилице - улыбка, новые знакомства - ди-джеи..


И НЕТ ЛЮБВИ.. Помогаешь друзьям кадрить девушек, опустошаешь балансы парней.. и вселишься.. Столько, сколько хочется..

А в реальной, дневной жизни..?.. Проблемы, столкновения характеров и людей..., проблемы..., слезы... = парни.. А, может, без этого проще?! ПОсветить свою жизнь работе в клубе...?.. Возможности, связи позволяют.. И забываться.. МОему знакомому 26, он арт-директор одного из клубов.. и ему ничего не надо.. Его работа - клубная жизнь.. НЕТ ПРОБЛЕМ. Вот и все.

Потому что как только начинаешь задумываться о парнях, встречаешь кого-то... а ты ему не нужна.. а вы разные.. ему не нравится, что ты ходишь в клубы.. только его попытки тебя изменить очень слабые.. очень.. и ты меняешь его.. не тусовки..

А иногда встречают тебя.. И ты нужна ему, а тебе он - нет.. И ты отсекаешь его, а тебе больно.. А тебе неприятно, а ему еще хуже..

А в клубе не так.. А здесь все дозволено.. ну, да.. ты садишь печень, легкие, зарабатываешь нездоровый цвет лица и синяки под глазами.. но и не думаешь ни о чем..

Да, это неправильно, но, когда окружающая действительность пугает, больше некуда деваться.. Только ТАМ все любди веселые и добрые, раскрепощеннные и могут одевать разные маски так часто, как и менять одежду.. А потом найти свою лицо на фотоотчете в интернете и вспомнить как ьыло весело..

Минимум два раза в неделю, максимум - пять.. Новые клубы, лучшие вечеринки.. и новые, новые, новые люди, впечатления, эмоции..

И НЕТ ЛЮБВИ. И хорошо. И нет слез в подушку.. И нет заплаканных глаз... И ничего не надо.. Потеряла одного, нашла нового..

А почему так?.. Наверно, люди такие.. Меня отталкивает человечество. Пафос, косые взгляды.. НЕВОЗМОЖНО нравиться всем и каждому.. Найти себя в другой сфере? - просто.. и забыться.. вот чего мне хочется.. и чем я занимаюсь..

Может, это кризис переходного возраста, часть взросления, становление личности, постпубертатный период...?..!?!??!?!?!? .. или у меня так затянуты эти процессы...?.. или я себя черезчур взрослой ощущаю в свои почти 18...?..


Догадываюсь, что, возможно, горячусь, и скоро все это пройдет.. надоест... пресытится.. наскучит.. но пока я этим живу.

И БЕЗ ЛЮБВИ. Потому что она приносит боль. И я выгоняю ее из своего сердца... А ее там уже так мало осталось.. Только, может, не нужна я никому такая..?.. и не нужно никому взять меня в руки, переделать так, что бы я не смогла перечить и сопротивляться...?... Я хочу слишком многого...

И БЕЗ ЛЮБВИ. И чтобы никогда ее не было. Четкий, холодный расчет. И без эмоций. Вот к чему я стремлюсь... Низко? Подло?... Зато выживаю... Зато чувтсвую себя на вершине, выше кого-то, чего-то... выше того, чем я являюсь на самом деле..

Меня уже узнают незнакомые мне люди, потому что видели меня в клубах.. Люди, которых я не знаю, не помню... Подходят, здороваются.. передают привет от кого-то.. Я знаю, где, как и что лучше.. как себя вести, что надеть, кого я встречу, чего ожидать от вечеринки.. это нормально для меня. Я знаю клубную программу на две недели вперед..


а иногда, оставшись одна.. ..плачу.. ..от того, что нет рядом человечка, который дорог, к оторому можно прижаться и уснуть.. и я обнимаю плюшевого мишку, скрючившись на кровати.. одна.. и масса подруг, знакомых.. и нет ЕГО одного.. и я плачу... и думаю... зачем?!.. а скольким была я нужна и я их оттолкнула, я выбрала тусовки.. и я жалею, и понимаю, что могу все вернуть назад.. но не делаю этого.. потому что все-таки веселье мне дороже..

Может, меня никто и не поймет, но это так.. ОЧень сумбурный поток впечатлений, кторый настигает меня уже давно.. и все это я пишу в 5 утра.. после клуба.. не совсем трезвая, голодная, сонная и с мыслями"как передить завтра..?".. "чтобы вечером снова сорваться в клуб"... а завтра я точно иду.. так же как и в пятницу и в субботу.. и е знаю, когда это закончится.. Мне стали неинтересны посиделки с друзьями.. мне нужны клубы. Страшно самой. говорят, что подсяду на фен или колеса.. Я так не думаю... хотя, кто знает, кто знает.. Эфир я уже люблю нюхать. Это не наркотик, это веселье на пару минут..

НЕ знаю.. ЛУЧШЕ БЕЗ НЕЕ, Чтобы больно не ьыло. Я так спасаюсь. .... Хоть кто-нибуль меня поймет!? мне так тяжело....