Раскаяние…

Никогда не думал, что буду писать, что-то подобное с подобным названием…

Я никогда не знал любви, думал что это всего-навсего какие-то выдумки… Продолжал менять девушек как перчатки, в них я видел только предмет желаний. Как не стыдно в этом признаваться, но я всегда считал, что девушки это просто существа созданные для потехи мужчинам. Пока не встретил её…
Поначалу вся идея этих отношений была, как и в предыдущих случаях (секс и прощай). Но эта девушка оказалась совсем не такой. Я не знаю, что случилось но я долго не мог её добиться. Или она была не как все, или я где то в глубине душе уже понимая, что она отличается от других, не так настойчиво добивался своей цели… в общем я полюбил её… а она полюбила меня…
Но вот незадача, как оказалось я совсем не умел любить! Я относился к ней очень плохо, вернее я любил её, но по моим поступкам этого никогда бы никто не сказал. Очень часто я заставлял её плакать, просто так не за что… Честно признаться возможно во мне, где то в глубине жил садизм, потому что мне это даже в чём то наверное нравилось… Мне нравилось видеть её слабой передо мной… Я как бы возвышался над ней.. Да знаю милые девушки, вы читаете сейчас это и думаете о боже какой же ГАД! (мягко сказано) Да действительно я был таким, как бы это ужасно не звучало.
Представьте себе – это милое создание (моя девушка), выдержала 3 года!! 3 года она просто плакала и не была счастлива со мной, но всё же продолжала любить… а затем она просто перестала плакать, не потому что не было причин на это, а потому что просто слёз уже не было. Спустя ещё пару месяцев она сказала, что больше не может быть со мной и что она больше не любит меня…
Вот в такие моменты только человек и начинает задумываться во всём содеянном раньше. Я испугался я начал молить её о прощении, я ползал на коленях перед ней прося дать ещё один шанс… не поверите но эта девушка, этот ангел во плоти дал мне его, хотя я этого никогда не заслуживал.
И вот сейчас это просто невыносимо… уже прошло 2 месяца с тех пор, я рядом с ней, но она не любит меня. Я изменился, очень изменился, но видимо поздно. Обиды, накопившиеся в её душе за 3 года, не дают ей шанса поверить в меня, в то, что я стал лучше… и теперь я не знаю, что делать. Находится рядом с ней я просто уже не могу, потому что я не могу её обнять, поцеловать… мы просто находимся рядом друг с другом как друзья, хотя я никогда не смогу быть для неё всего лишь другом – я всегда буду любить её.
Почему человеку обязательно надо натворить кучу ошибок, чтобы потом раскаиваться в содеянном? Мне ведь было хорошо рядом с ней, мне больше никто не нужен был кроме неё, зачем тогда я рушил эти отношения, зачем разбивал их на осколки?
Если бы я был немного слабее или может быть наоборот сильнее то меня бы уже давно не было на этом свете… Но понимая что всю свою сознательную жизнь я был сплошным эгоистом, я не хочу им оставаться теперь. Я не хочу, чтобы после моей смерти мучились родные и дорогие мне люди.
Видимо поэтому обязан всю свою оставшуюся жизнь мучатся я, расплачиваясь за свои ошибки…