Всё, что не убило....

Привет, мой друг! Вот я решила написать тебе! Я очень соскучилась, поэтому писать буду много и нудно! Как твои дела? Как работа? Дом? Учеба? Личная жизнь?
Знаешь, а у меня все хорошо. Все уже почти наладилось и стало легче дышать. Спросишь, а что было? Так вот на этот вопрос я тебе и отвечу.
Я жила. Представляешь, было все. В моей жизни были: и радость, и горе, и слезы, и счастье... Мне было хорошо, ведь я жила... Как и все подростки мучилась депрясниками, разочарованиями в любви, предательством лучших друзей, но знаешь это всё я переживала как-то легко, как бы сказать, как должное: "помучилась и хватит" Были и страдания как мне казалось сильные, но все-таки смотрела на все это я, как будто со стороны, как взрослая. Утешала мыслью: « я живу!" Но
знаешь, наверное, кто-то решил, что пора бы стать ещё взрослее. "Чтож пусть будет так" решила я, когда почувствовала начало новой черной полосы моей жизни, и с вызовом взглянула в глаза судьбе, не думая о последствиях. Бросила слово и ...пропасть... расстояние... время... я забыла о главном принципе своей жизни "ценить время". Как трудно осознавать, что столько бед случилось от этого слова, да конечно мне находились оправдания даже иногда они казались мне существенными и справедливыми, но они исчезли вместе и с моей уверенностью в себе, когда мне стали твердить, виновата ты.... ты..... ты.... Наверное, слабость проявилась в моих действиях, и люди стали давить, не обращая внимания хм.. уже и на саму причину ссоры и проблемы они поняли, что я слабая. Я не вправе их винить, но почему - то они смогли обвинить меня во всем, наказали, а кто их накажет? Бог? А где он? Он потерялся в моей жизни, понимаешь, потерялся, исчез... его не стало. А я продолжала жить, веря, что надо быть сильной....Верила в Бога, старалась, ковырялась, мучилась, не разбираясь в самой проблеме, хотела сохранить достоинство, не прислушивалась к советам других, каждый вечер жалела себя и....верила... Однажды всё перевернулось, я ничего не понимала. Почему этот человек, который и так обвинил меня во всех грехах, стоит передо мной и кричит про то, что я виновата, в том, что человек, которому я сказала пару плохих слов лежит сейчас в больнице с гепатитом с...? А дальше темнота. Темные дни, серые мысли, дождливые глаза. Речь я не контролировала, жить не хотела, а тем более понимать и чувствовать. Все цвета слились в один - серый.…Всё что мне было дорого прежде, стало не интересно, глупо, серо.…Но знаешь, во мне всегда было что-то, что не давало мне упасть духом, потерять себя. Вот это я и нашла в себе в то страшное время. Что- то вроде стержня того самого здравого смысла, который никогда не позволял мне уйти из дома, покончить с жизнью, ограничивая мой мозг только мыслями об этом. Это была Я. То нерушимое неизменяемое со временем ядро Меня Самой. Это то и помогло мне выбраться, открыть глаза и увидеть тот яркий солнечный свет весны. Все утихло. Как будто страшный сон, я очнулась и поняла, что это нужно было прожить для чего-то, что-то нужно понять. Однажды вечером сидя за чашечкой кофе в светлой, тихой кухни я изрекла несколько правил и табу, которые как мне кажется нужно соблюдать в некоторых ситуациях. Теперь я снова «живу», радуюсь ярким цветам и чувствую, что я уже не маленькая. Хотя бы в своей маленькой планке я уже поставила небольшой рекорд. Как говорится «все, что нас не убило лишь сделало сильней»… и умней….