Live

Я не умею писать красивые речи, пишу просто о своей любви и жизни. О том что я пережила.Кто может помогите советом.
Наше знакомство, знакомство двух маленьких детей произошло в детском саду. Мы были в одной группе и уже тогда я полюбила его, так сильно насколько может любить сердце маленькой девчушки. Конечно всего сейчас и не вспомнишь, помню что любила, а остальное не важно.
Он уехал, переехал в другой город. А я пошла в школу на год раньше положенного.
Всё забылось, в памяти осталось лицо озорного мальчишки. Нам кажется, что со временем всё проходит, но это не так.
Моя жизнь была обычной жизнью девчонки младших классов. Наскоро сделанные уроки и гуляй не хочу.
Всё началось с того, что начался учебный год, я пошла в 6 класс. В один не чем не примечательный денёк выхожу из стен школы и вижу вдалеке фигуру мальчишки, это фигура показалась мне до боли знакомой . И сердце ёкнуло, и в голове стало пульсом отбиваться его имя. Перед глазами всплыло лицо маленько мальчугана.
(Кто-то спросит, как я помню такие подробности? Но поверте, кто любил по настоящему, тот знает, что моменты жизни проведённые с любимым человеком сами собой откладываются в памяти.)
Он обернулся. Это оказался он, сердце не подвело. Вот с этого момента начинается история о больной любви.
Каждый день я наблюдала за ним, высматривала среди школьников. Он учился в классе, где были мои друзья. Так получилось, что по классам он был младше меня. На тот момент я была в 6, а он в 5. Мы учились в разные смены. Я утром, он днём. Ничего мне не мешало. Обидно было, то что он не помнил меня. Он не помнил, что я была с ним в одной группе. Знакомиться пришлось заново. Для меня это было отважным шагом представиться ему.
Каждый день после школы, я выходила на дорогу и ждала….
Делала очень много глупых вещей, бегала за ним.
Мы не дружили, были просто знакомыми. У всех друзей выспрашивала о нём, хотела знать всё, всё, всё. Иногда, очень редко он звал гулять. В такие моменты я была готова на всё. Не раз по этому поводу ругалась с папой.
Приближался мой день рожденья, конечно его мне хотелось видеть больше всех. И я переступила через страх и пригласила. Он пришёл, это было лучшем днём рождением.
Мы веселились, танцевали. Играли в бутылочку, он меня поцеловал (в щёку) представьте счастье влюблённой девчонки. Мне было 11. На этом наше общение закончилось, на определённый промежуток времени.
Мы конечно виделись с ним, иногда здоровались. Прошёл год, снова моё день рождение, он пришёл, ничего хорошего не происходило, вспомнить нечего. Снова как-то перестали общаться. Все эти годы, а точнее 3, я сгорала от любви к нему. Может быть кому-то смешно, но я именно сгорала. Я всеми силами пытаюсь наладить отношения, через месяцев 7 после дня рождения, он начинает со мной нормально общаться, гуляем не часто, но всё же прогресс.
Все те чувства не выразить словами, не найдётся таких слов, которые передали бы моё отношение к нему, силу моей любви. Пролетают сентябрь, октябрь. 30 ноября 2005 год. Мы гуляем вдвоём, раньше такое бывало редко, последнее время он стал заходить за мной. Гуляем, я спрашиваю его о его симпатиях. Он долго не даёт ответа, после уговоров, он назвал моё имя. ОН сказал, что ему нравлюсь. Я сказала ему тоже самое.
Как? Как описать моё состояние в тот момент? Просто не стоит, наверное, вы меня поймёте.
Нормально общаемся, но больше на эту тему мы не разговариваем.
Новый год!
Зовёт меня гулять, в Новогоднюю ночь, не пускают.
6 января не забуду никогда, мы очень сильно поссорились, глупо. Обидно, то что не было повода для ссор. В свой адрес я слышу столько обидных слов.
Перестаём общаться на 4, 5 месяцев. Все эти месяцы, он не упускал возможности меня оскорбить, при других людях.
На него никогда не умела обижаться. Разгар весны, уже довольно тепло на улице, май на дворе.
В один прекрасный день, так получилось мы идём домой вместе. Этот останется в моей памяти, как один из счастливейших дней в моей жизни. 11 мая! Он спросил: «Почему мы так долго не общались?» Я напомнила ту ситуацию, он признал вину.
Вечером позвонил, гуляли вчетвером. Я, он, моя подруга и друг. Сердце разрывалось. И в душе отдавалось «Сегодня», «сегодня». Что-то произойдет сегодня. Вечер, гуляли весь день, пора идти домой.
Ко мне подходит наш друг и говорит, то что я мечтала услышать всю жизнь. Славик, человечек, которого я люблю, передал мне через друга, что он любит меня. Время остановилось для меня в тот момент. Он спросил, что я чувствую к нему. Конечно я сказала. Ушла. Он позвонил, поговорили. Прислал смс: Я тебя люблю.
На следующий день снова идём вместе. Так повторяется несколько раз.
Учебный год закончился, наступило лето, от которого я так много ждала, которое началось так скучно, и закончилось не выносимой болью.
Почти весь первый месяц лета провожу дома, никто не зовёт гулять, все забыли. Схожу с ума. Не вижу его.
23 Июня. Не знаю, то ли этот день был ошибкой, то ли …
Я встретила его. Он вышел гулять.
Вечер, я, он и двое наших друзей, идём ко мне пить чай.
Задаю снова вопрос, который задавал ему давно. Он боится говорить, я уже плачу. Славик, просит меня первой ответить на мой же вопрос. Я говорю правду, сказала, что люблю его. Он подошёл и обнял меня. В этот момент всё перестало существовать для меня. С этого именно этого момента всё закрутилось.
Он просиживал целые дни под моим забором, ждал вечера, когда я выйду. Гуляли, купались на озере, помню его первый поцелуй. Его смущение, как он стеснялся обнять меня. Помню его Смски. Все слова и действия. Помню теплоту его рук и нежность губ. Глаза, мои любимые глаза, которые так боялись посмотреть на меня. те взгляды, которые он бросал на меня, в надежде, что я не увижу. Помню однажды он разыграл меня очень жестоко. Сказал, что есть другая, показал фото на телефоне мои глаза были наполнены слезами, я даже не увидела её толком. Он рассказывал, как она его называет, говорил, что мы нравимся ему одинаково. Я сказала, что больше не хочу его видеть, было чувство опустошения, словно душа покинула моё тело. Я ничего не чувствовала в тот момент, кроме тысячи кинжалов, воткнутых в моё сердце. Он подошёл обнял, сказал, что это была шутка. Кто так шутит с людьми? Конечно же я простила его, как я могла иначе? Я помню первую ссору, я была не права, извинилась. Ведь не могла я видеть это обиженное лицо, не могла прожить и секунды с мыслью, что я обидела его. Потом поссорились, из-за невнимания его ко мне, я спросила: «Что дальше?» Боялась услышать «Конец». Он сказал, что хочет быть со мной. Я ведь этого и ждала, но боялась, что он этого не скажет. Пишу: Люблю. Он в ответ: Я тоже люблю тебя. И кучу смайликов с поцелуями. Месяц прошёл. 25 июля мы расстались. Он так захотел, не было ни каких объяснений. В тот момент я поняла, что сердце разбито, думала хуже быть не может. Ошибалась очень сильно. Решили быть друзьями. Через 2 дня идём на речку с другом. Он знает, что ещё люблю его. Начинает говорить о другой, о той, которой не существует, я повелась, начала орать на него. Он в ответ наговорил мне таких вещей, которых я ещё никогда не слышала в свой адрес. Он говорил, и каждым словом убивал частичку меня. То что было тогда со мной, я не пожелаю не одному своему злейшему врагу. После этого прошло пару дней, и я снова всё простила ему, даже сама просила прощения у него, умоляла всё вернуть. Я пережила столько унижения, выплакала столько слёз, что можно было наполнить море солёной водой. В ответ на мои унижения он ещё больше издевался надо мной. Сказал, что больше не может видеть меня, что я уже ему надоела, и.т.д. После этого было ещё много встреч, и каждый раз я слышала оскорбления с его стороны. Ничего не могла поделать. Потом всё срослось, мы стали общаться, только как знакомые. А я ведь всё ещё любила его.
Я помню, как однажды он подошёл ко мне и сказал, что любит её…. одну из моих лучших подруг. Как объяснить ту боль? Она не передаётся, чтобы понять, что я испытала тогда, нужно только самому пережить это всё. Он говорил снова такие вещи, которыми он причинял мне боль. Говорил, что любит её уже давно, как только переехал сюда, давая понять мне что меня не любил. Я не хотела верить в это. Ведь те взгляды и слова, то отношения, любовь, не возможно сыграть настолько правдиво, не чувствуя этого на самом деле. Просил поговорить с ней, как я могла отказать? Я была готова на всё ради счастья этого человека, на всё. Я поговорила с ней. Умоляла её быть с ним, плакала, просила, как могла после часов 3 уговоров, она согласилась Он был счастлив, благодарил меня. Впервые за 3 месяца я услышала от него приятные слова. Сказал, что я удивительный человек, сколько он сделал мне всего плохого, а я продолжаю с ним общаться, так ещё и помогаю. Они повстречались 3 дня. Эти три дня были пыткой для меня, я не думала, что будет так сложно. С одной стороны, я видела его каждый день, мы общались, с другой стороны я была какой-то девчонкой на побегушках.
Они расстались 6 октября. Мы продолжали общаться, дружить. 1 ноября он предложил мне встречаться, я не знала то ли радоваться, то ли наоборот. Я согласилась, не знаю зачем. Сейчас сижу и спрашиваю себя: Зачем? Опять начала страдать. Он не обращал на меня внимания, я понимала, что не нужна ему, но в глубине души всё таки надеялась на чудо.
Только потом я узнала, что всё это было специально. Он поспорил на меня. Да вот так вот. Вот с того момента все его ошибки пролетели у меня перед глазами и я впервые в жизни поняла, что не люблю.
Мне не хотелось верить в это. Я раньше хотела очень избавится от этой любви, а теперь так пусто на душе. Как такое произошло? Мне было больно расставаться с моей жизнью. Ведь он присутствовал в моём сердце всю жизнь. Забыть его – это стереть из памяти все счастливые моменты, стереть всю жизнь, забыть, перевернуть страницу, начать жить заново.
Какое-то время я боролась, пыталась вернуть чувство, ведь так не привычно жить с пустотой.
Поняла, что точно не люблю. Думала, что эта книга прочитана, и начинаю читать новую. Мне даже показалось, что мне понравился мальчик. А ведь раньше я не одного не замечала. И даже порадовалась за себя. Перестала замечать его, но всё напоминает о нём. С каждой песней связан какой-то день проведённый с ним, какое-то событие. Каждый предмет напоминает о нём. Я поняла, что всё бесполезно. Я забуду его лишь тогда, когда перееду в другой город, сменю все вещи, перестану слушать музыку, общаться с людьми, но ведь это не возможно. Поэтому, я знаю точно этот человек будет жить в моём сердце всегда. Когда я действительно разлюблю его, полюблю другого человека, я уверена, что больше не испытаю такого же чувства, не полюблю так же сильно. часть моего сердца всегда принадлежит ему.
Сейчас заканчиваю писать и понимаю, что всё же люблю его. Что чувство, которое жило годами не может так просто умереть. Возможно он когда-то поймёт, что сделал много глупостей, но будет поздно.
Реальность в том, что люблю, и чувствую, что придётся пережить всё заново….