Сломанный мир. боль или любовь...?

Любовь... Что она для меня...? Моя жизнь? Или моя смерть?... Мое счастье, или моя боль...? Сколько ни пытаюсь, найти ответы на эти вопросы так и не могу...
Бежать от одной боли навстречу другой... Таков был мой путь. Но знала ли я тогда, что все обернется таким образом...
Мы познакомились в инете, немного общались. Решили встретиться. Тогда я согласилась только лишь по одной причине: Я хотела забыть, убежать, спрятаться от тех чувств которые меня убивали... По этой же причине согласилась и встречаться после 1го же свидания. Не могу сказать, что он не был мне симпатичен. Очень даже. Но не более. Но тем не менее, время шло... Мы практически каждый день виделись, гуляли около моря. Романтика, звезды, поцелуйчики... Что еще нужно молодой девчушке, которой не хватает нежности и любви? С той же "высокой" целью - забыть - я согласилась и на свой первый раз. Хотя ни чуть об этом не жалею. Даже кажется, что лучше него не могло и быть никого. От того дня остались только нежные, теплые воспоминания. Хотя любви к нему тогда еще по-прежнему не было. Она пришла попозже. Точнее, не пришла, а ворвалась, сметая все на своем пути. Это произошло, как будто камнем по голове... С тех пор и начились мои "вечные" вопросы... И с каждым днем, любовь к нему только растет и растет... На сегодняшний день она достигла пугающих размеров... А самое страшное заключается в следующем: я настолько сильно боюсь его потерять, что делаю буквально все, что он говорит... И я знаю, что так нельзя, и я пытаюсь с этим бороться. Бороться с самой собой, и со своими страхами... Но безрезультатно. На почве его ревности, я перестала общаться практически со всеми своими друзьями. Потеряла самую близкую подругу, потерю которой я до сих пор не могу пережить. Я никогда не думала, даже мысли такой не проскакивало, что я могу сделать выбор не в ее пользу... Но я его сделала... Может быть и зря. Он сделал все, чтобы остаться единственным любимым человеком в моей жизни...
У него много минусов, много ситуаций, которые сильно меня обижают. Но и это не может даже немного притушить моих чувств... Бредово звучит...Понимаю. Но это так... И мне страшно. Да, он тоже любит, в этом сомнений больше нет. Хотя сомневалась я очень долго, пока сама лично не проверила. Может это конечно и не любовь... Но одно знаю точно: он тоже боится потерять меня.
Только вот для того что бы он хотя бы неделю был нежный и ласковый мне похоже нужно либо постоянно в обмороки падать, либо в больницу попадать (судя из нашего с ним опыта)... Либо ругаться... трепать себе нервы... плакать... Только тогда, он, возможно, побудет несколько дней хорошеньким... А потом все с начала... Опять шипы, колючки... Опять вместо "милой" - "подобие унитаза", вместо "солнышка" - "корова" и т.д. и т.п. А я устала так... Я не могу, когда ко мне так относятся. И во всем виноват просто его характер... Т.к. разговаривает так он почти со всеми... И вот скажите мне пожалуйста, ну неужели после таких слов вам захочется быть нежной, ласковой и внимательной? Не думаю... Вот и мне иной раз даже подходить к нему не хочется, не то что пригреть и приласкать... А он этого не понимает... А может не хочет понять...
Сейчас у нас была ссора по этому поводу. Я сильно обиделась после очередных "нежных" высказываний в мой адрес. Так в этот вечер я столького наслушалась...До сих пор отхожу... Правда на следующее утро после ссоры, он приехал ко мне, розочку привез (первую за все то время, что мы вместе...). Вобщем эту недельку он мягкий и пушистый... Только надолго ли? Максимум дней через 3-5 все вернется на круги своя...
Но уйти я не могу... Порывалась, и не один раз. Но каждый раз что-то мешает... Такое впечатление, что нашу любовь просто оберегают, не давая разойтись... Да и если я уйду, во-первых, мне будет не просто плохо без него, а возможно, что я и не смогу этого пережить. Тем более с моей склонностью к суициду... (я до сих пор поражаюсь, как, впрочем, и мои друзья, кто в курсе дела, каким образом я еще жива после всех тех попыток...). Во-вторых, я останусь одна... совсем одна. А в последнее время, меня пугает мысль об одиночестве...
Вот и брожу по замкнутому кругу... Ни друзей... ни врагов... Лишь боль и короткие мгновения счастья и какого-то мутного забвенья...
Хотя... может это моя судьба? Ведь говорят же, что человеку дают лишь те испытания, которые он в силах преодолеть...