прости меня...

Знаешь, только сейчас понимаю насколько я виновата перед тобой... я виновата в каждой нашей с тобой ссоре...я из-за своей дурацкой детской выходки злила тебя, а потом глупо обижалась на тебя, не замечая своей вины...вспомнила поговорку-не дорожим тем что имеем, а потерявши-плачим...точно ко мне...хотя нет, я всегда дорожила тобой...а когда мы с тобой общались то слезы на глазах...боюсь что когда нибудь в одно мгновение все исчезнет...я чувствую что если ты уйдешь из моей жизни то все перевернется...сейчас я могу смело сказать кто в моей жизни был настоящим другом и сколько их было на самом деле...только ты... я не льщу тебе, а говорю правду...знаешь, я всегда боялась, что ты уйдешь от меня-бросишь лишь потому что у тебя появится другая, что ты меня забудешь... общаясь с тобой, я была счастлива, я боялась сказать чтото лишнее, но порой мне хотелось большего от тебя внимания и я выдавала такие детские и дурацкие фразы, которые тебе портили настроение и вообще...я думала что все будет хорошо, но как всегда сама себя обманула...я не знаю что со мной происходит...я рядом с тобой совсем другая...рядом с тобой я становлюсь такой беззащитной...не знаю почему... как только мы с тобой вчера поссорились, то я сразу хотела попросить прощения, но эта гордость...боже, что она делает с людьми... ради гордости я ушла...а потом назло тебе сказала много лишнего, хотя я даже не думала об этом...кода ты ушел...у меня сердце замерло, хотелось плакать, а сердце кричало...не знаю почему все так...не знаю что делать...глупо стояла у окна и смотрела на глупый и белый снег... думала о тебе...ты стал настолько мне дорог, что я даже не знаю как это описать...без тебя мне пусто и одиноко...пусть ты не рядом, но зная что мы поссорились, у меня все в груди замерает...я не знаю что со мной происходит...я не могу больше так...может ты и прав, может лучше нам расстаться, расстаться навсегда...я боюсь расставания...вдруг когда пройдет больше времени, нас придется расстаться...я не выдержу...лучше сейчас, как ты и говоришь... хотя нет...уже поздно...я уже зная что мы поссорились, места себе не нахожу...я не могу поверить что мы в ссоре...как же так...друзья... как же так...как я могла допустить такое, что мы расстались... как я могла опуститься до того, чтобы задеть человека, дорого мне человека... весь день сидела все думала о тебе, пыталась забыться но нет...не получается...не хочу верить в то что тебя уже нет...ты сегодня был... но не написал, а значит не простил... я решила для себя, что раз мы расстались, то лучше мне не заходить в инет, так будет лучше и легче...легче...хотя никогда не бывает легко, когда уходят тебе близкие и родные люди...я совсем не знаю как ты ко мне относишься и не пойму видимо никогда...я не знаю кто я для тебя...что значу для тебя...точнее значила...год...мы вместе ЛУЧШИМИ друзьями были год...ктото бы сказал-всего то, а для меня это было большое время.... и не просто время общения, они были для меня всем и сейчас... я никогда не забуду все что было...я боюсь быть зависимой от тебя, хотя уже завишу. для тебя наверно это сейчас просто дурацкие слова, которым наверно уже не поверишь... ладно, ни к чему все это. Одно скажу я любила тебя и люблю, можешь считать это враньем, но это правда и ты всегда был дорог мне! пока...