ИГНОР

Моя аська 348956654

Я как то писала уже сюда всё это, но я не много дополнила.... Пусть кто то осудит, или просто прочитает и подумает что я сошла с ума, но я бы очень хотела увидеть тут коменты.

Я хочу рассказать свою историю о любви... Заранее прошу прощения за нескладность... и может быть за ошибки... Просто хочу чтобы кто-то знал как бывает...

Наша с ним знакомство произошло совершенно случайно... Тут в виртуальной паутине... Где каждое слово не имеет никакого смысла... где люди посылают смайлик смеха, когда плачут, где люди чаще всего пытаются найти помощи... Вот и я наверное искала этой помощи.. Так вот.. Всё началось забавно... как мне тогда казалось. Я вошка в свою icq и как всегда поняла, что мне скучно тогда в поисковике я впервые набрала его имя... АНДРЕЙ, и сразу наткнулась на него... по началу мы просто говорили. Было 3 февраля... он рассказал что у него 2 февраля день рожденье было и что ему исполнилось 17 лет. Мы оба были печальны, он расстался с девушкой которую звали Настей, которая обманывала его целый год, встречаясь с ним и ещё с одним парнем... Он очень страдал. Я страдала потому что любила, парня который зная о моей любви, ответил мне НЕТ. Я тогда жутко любила этого парня его звали Антон, он был младше меня на два года... Так сложилась судьба...
Так вот с Андреем мы сразу нашли общий язык. Мы могли часами говорить на разные темы. Мы буквально понимали друг друга без слов... Он просто был рядом... Да в этой виртуальной паутине я нашла человека который жалел меня и был готов подать мне руку помощи... Я тоже помогала ему... Вот и настал тотт день когда мы встретились... 14 февраля 2005 года. Мы встретились... в тот день была сильная ментель и было жутко холодно... мы были вместе и согревали друг друкга общением... мы проходили по такой погоде около пяти часов... он рассказывал о своей жизни а я о своей. Мы друг друга слушалаи и тогда нам казалось что это навсегда. Тогда в тот день я отдала ему письмо. Приехав домой после нашей с ним встречи я зашла в аську и там был он... Я сказала ему привет и спросила про письмо. Он сказал, что думал что там мои рассказы но я сказала что там письмо.
Я честно говоря не помню что там было написанно... помню что смысл был такой что я разочаровалась в любви, что я не считаю себя красавицей, и что наша с ним встреча... это просто встреча... Когда он дочитал это письмо... он сказал: я очень тронут твоим письмом, но я уже давно решил что не оставлю тебя, даже если ты мне не понравилась бы я бы продолжил с тобой общение как друг... но ты мне понравилась ты такая: милая, доверчивая, честная ласковая заботливая... Я тогда была очень этим тронута...
Потом были бесконечные встречи... где то через месяц он сказал: чтош любит меня... Я сказала что я люблю Антона, что не могу вот так вот всё взять и зачеркнуть.. Он сказал что подождёт... Он ухаживал за мной стирал с моих глаз невидимые струйки печали когда мне было грустно... один раз даже отговорил кончать жизнь самоубийством... Вообщем он стал мне дорог, дорог как никто. Я доверяла ему всё... С ним я была полностью откровенной... и старалась ему никогда не врать... он всегда был рядом... и наверное я к этому привыкла... бывали моменты когда мы уходили от друг друга чаще мы ссорились потому что я просила его уйти я не хотела егшо мучить, он уходил но всегда возвращался. Я пыталась ему найти девушку... вообщем я просто не хотела делать ему больно... так с февраля по сентябрь мы общались... Но в сентябре всё изменилось... одна моя смс решила всё я написала, когда он был в Пятигорске в своём родном городе ведь он сюда переехал что, очень сильно по нему скучаю и что возможно он занят и развлекается... Тогда он не правильно понял мою смс, он подумал что я хочу чтобы он ушёл и он ушёл... тогда я действительно поняла что он мне сильно-сильно дорог... тогда я звонила ему по три четыре раза в день... У него появилась девушка и даже когда у него была девушка он всё равно был мил со мной он всё равно что-то чувствовал ко мне, но что это было любовь или что-то другое я никогда не узнаю... вообщем он бросил эту девушку... мы помирились... и стали встречаться тогда мы действительно стали чем-то больше чем просто друзьями... но сказка длилась три дня... зя заболела гриппом, а он предлагал встретиться я сказала что заболела он сказал что ничего страшного.
Но потом я как с ума сошла я стала его ревновать... и после первой же смс о ревности... он сказал что понимает что мало удиляет мне внимания, и что готов исправить всё... Но я как честная сказала что дело не только в том что он мало мне удиляет внимания, а дело в том что я изменила своё отношение к нему, что стала относиться к нему по другому. Он спросил: кем ты меня стала считать и что посменялось??? Тогда я ответила что я им очень сильно дорожу но почему-то стала меньше ему доверять...что ли ревновать стала. сказала что не хочу быть девушкой для редких встреч, и что хочу быть единственной и любимой... После этого он замолчал... Так мы и расстались... Я болела тогда всё ещё гриппом тогда мне было жутко плохо... ненаходила себе места всегда искала с ним встреч, но он изменился... Наверное у него стали другие интересы другие друзья.... Вообщем мы как-то встретились это быдо 28 декабря... и он с улыбкой на лице сказал мне: Я теперь скин!!! Я не знаю что я чувствовала тогда, не знаю что чувствую теперь... но знаю что тогда он сказал мне: забудь меня любовь прошла.. Он сказал мне: как аукнется так и откликнется... тогда он так посчитал что я им игралась а я любила другого. Но теперь я не люблю другого теперь мне никто кроме него не нужен... но его теперь нет рядом... Он совсем изменился... из милого доброго и так далее вообщем о том какой он был хороший тут можно писать до бесконечности, из такого хорошего он стал жестоким на мои смс отвечает грубо на звонки говорит что я его достала... а я без него просто не могу... Знаю во многом виновата я... Но я люблю его сейчас, люблю как никогда не любила... но теперь я лью слёзы в подушку и вспоминаю всё что меж нами было... я пыталась поговорить с ним, но все мои попытки, закончились, сначала он не хотел меня слушать, а потом просто решил, что я для него не существую, он поменял номер мобильного телефона, он не звонит не пишет, ведь у него теперь своя жизнь. всё было бы хорошо, если бы не одно, но я больше не могу спать по ночам, я больше не могу думать не о чём кроме него. я потеряла самый банальный смысл жизни. Я его искала везде... я нашла его, нашла где наверное никто не находит. Я объездила пол Москвы и нашла его вуз, я сделала так что его просили выйти с лекции, он вышел тогда я видела его в последний раз в своей жизни, я не могла найти слов, я лишь сказала: Я очень долго тебя искала вот держи, я протянула ему конверт, в этом конверте было письмо, там я просила его позвонить мне, он лишь ответил: ну спасибо. Тогда я слышала в последний раз его голос. Я уходила из его университета, и не могла уйти, мне хотелось всегда быть рядом с ним. Тогда меня подруга увела от универа, она стала говорить что он обязательно позвонит что он просто не ожидал видеть меня, да возможно видеть он меня не ожидал, но он не собирался мне звонить, он скорее всего выкинул это письмо в помойку, и даже не прочитал его. я сотни раз думала о том что я должна была с ним поговорит, но почему-то тогда у меня не было слов. я знаю что сильнее всего на свете я просто хочу ещё раз его увидеть, но я знаю что это не возможно. Ужасно каждый день думать мечтать надеяться, но знать что ты даже не можешь позвонить потому что НЕКУДА звонить, я НИКОГДА больше не услышу его голоса. Я с той встречи 25 мая я ездила туда где находится его вуз но никогда не могла подойти к нему, просто я не могу найти его институт, он как в сказке прячется а я не помню где он был, а вот адрес у меня есть, только вот люди прохожие никто не знают где этот дом. Иногда сложно поверить что всё кончено. И в этом во всём есть доля моей вины...
встречалась с ним потом не так уж много раз. Я узнала его девушку теперь и она стала ему бывшей. теперь у него другая девушка. Он меняет их как перчатки. Как будто бы ищет идеал. Но я всё равно мечтаю о нём я понимаю что он изменился, что у него уже давно своя жизнь. И в этой жизни нет место мне. Я люблю его... Я виню себя за некоторые поступки относительно его. Но он не хочет не слышат не видет меня. Он возненавидел меня. У него на всё один ответ: я тебя ненавижу, пошла ты на хуй, + ИГНОР. Ему оказалось легко стереть меня из памяти.
Сейчас я бы отдала многое чтобы просто объяснить ему всё, но поезд ушёл. Он когда-то сказал мне: что если он уходит от девушки, то это НАВСЕГДА.
Дико нелепо не написать не поздравить его с праздниками, не слышат его голоса. Прошла два года как он не мой, но так сложно жить. Сложно спать по ночам, сложно просто дышать. Я хочу БЫТЬ С НИМ.
Но для меня лишь одно слово ИГНОР. Человеуу стало всё равно...


Говорят, что за любовь нужно бороться!!!
Но как бороться???
Если в ответ на звонки тишина???
Как бороться если нет его рядом???
Как бороться если у него уже нет любви!!!!
Зачем мне теперь что-то говорить???
Если он не верит моим словамс???
Теперь уже ничего нельзя изменить...