Судьба обидела бедняжку

Очень тепло, дышать аж нечем, хотя шипит в горле очень. Чуствуется за окном мороз, но теплая тёмная комната, только свечками расставленна. Под одеялом очень душно, а без него так холодно и грустно. Я чуствую как движется моя рука, а за тем мои рестницы. Мозг уже не спит, и понимает что пора вставать, но тело так боится, боится открыть глаза и ещё раз разочероваться. Боится вновь себя разненавидеть как каждое утро это происходит.

Глаза открыла, сново тишина. Он спит как будто ангел неземной. И даже при каждом его взохе чуствуется что он любит... он любит с глубины сердца... он не может без меня.

Опять то чуство, чуство ненависти, презрения, боли и вины. "Он не достоин этого. Зачем его так сильно ты наказал?" падая на колени я спрашиваю Бога.
Не встав с колен я просто смотрю. Смотрю на него в последний раз. Смотрю и слезы текут по шекам. Хотябы только не разбудить, быть тихо и уйти без боли.

Мне так больно что я не помню годовшину нашей встречи. Ведь я знаю ты этот день никогда не забудеш. Мне так больно что я не помню где мы впервые встретились и всякие мелочи того дня. Я же знаю для тебя это много означает.

Я всё ещё сижу на коленах перед нашей постелью, плачу как дитя (о котором ты так мечтал, но я не хотела) вспоминая только белое подвенечное платье, мои слёзы и мысли о другом. Твою улыбку и полной счастьем глаза. Тогда я тебя ненавидела, я не понимала как можеш быть ты счастлив если я была несчастна. Сейчас я понимаю... ты любил... ты любиш... ты ещё долго будеш любить.

В последний раз я прошепчу "прости и прощай".
И тихо выйду из квартиры, оставлю двери открыты что б только ты не проснулся, что б только не было тебе так больно как мне сейчас.

Хожу как мертвая по пустым улицам и мысли в голове "я сделала это! я сделала то что не могла сделать так долго. я ушла." и вдруг так холодно на душе и я спросила вслух себя "куда? зачем? кому нужна?". И ноги сами остановились и слёзы замерзли на шеке, я просто села на рейсы и не поверила судьбе.

Не прошло даже часа два, я незнала что мне делать. Судьба ударила меня и я вспоминала всё что было.
Вспомнила как любила парня, он бросил и вернулся потом. А я как дура простила, вернула, сказала "люблю и за него умру". Опять он бросил и ушёл, меня забыл и не вернулся. А я как кукла бездушная всё повторяла "люблю и жду". Долго это продолжалось, полюбил меня другой, и стала я с ним встречаться, но не забыла того другого. И каждый день его искала, даже под руку с другим гуляя, и даже целуясь у алтаря я не забыла приглядется, не пришёл ли он за мной. И так прошли мои года, была я любима, но не рада.

Теперь я сижу одна в таком морозе, на рейсах покрытых грязным снегом и очень больно на душе и задаюсь я вопросами "зачем не любила я ангела моего? зачем не хотела видить того кто перед глазами? зачем каждую ночь закрывала глаза и мечтала о другом, в то время как любил меня тот кто со мной".

До ночи я просидела на одном месте, и в конце я решила что мне делать.

"Сперва дорогой ты должен понять, простить и никогда меня не забывать. Я просто глупила, я жила своим прошлым. Я не видила тебя, я не видила настоящую любовь. И когда я уходила я не думала о себе, всё что я сейчас сделала только ради тебя ... поверь...!
Я не могу смотреть тебе в глаза, я не могу ответить той же любовью, я не могу утром прошептать про себя "как хорошо что ты есть у меня".
Мне стыдно, мне больно, мне обидно за тебя. Я не достойна твоей любви и не достойна быть твоей женой. Ты всегда мне говорил "моя любовь хватит для нас обоих", но ты достоин ещё большей. За это я ухожу мой ангел, за это ты прости меня..."