Спаси меня от Любви....От Любви к Нему....

- Алло… алло… - сердце бьётся нереально быстро…каждым ударом причиняя не на что не похожую боль…
Нажать отбой… непослушной рукой… крепко сжать сотовый в ладошке…
Быть может?!… Нет… Не может этого быть… Номер скрыт… Это не ТЫ…Ты не позвонишь… какая же я глупая до сих пор…верю, в твой звонок… Смех…сквозь слёзы…это истерика…это нервы…которые сдают…в последнее время… хотя всё время для меня стало последним… каждый день… копирует уходящий…
И вновь мелодия… знакомая…до усталости… наполняет легкие…тёплым воздухом… Это не ты… ОН…. Встретившийся совсем недавно....Также как и ты в Новогоднюю ночь.... Ставший таким привычным… заполнившим мои дни…но, увы…не меня…
- Алло… - Вызванная радость… он не виноват… что прошлое не отпускает меня… пусть чувствует мою улыбку… профессиональную…вышколенную….до совершенства…
- Привет, Кисуля. Как ты? Я соскучился …Сегодня встретимся?! – Такая неподдельная нежность…в голосе…
- Привет, Дим!… я даже не знаю…Сегодня... - Господи как же тяжело… как же совестно перед ним…
- Почему не знаешь? Мы же собирались пойти в кино!!!... Ты не соскучилась? –Голос стал такой недовольный… он даже не пытается скрыть обиду…
- Соскучилась.... конечно же я соскучилась… просто… На работе завал… дома буду поздно очень...Может завтра?! – Враньё…наглая ложь… ненавижу себя за это… но по-другому не могу… просто устала от одиночества и впустила его в свою жизнь....
приручила к себе… и теперь в ответе… за свою притворную ласку…за ночи подаренные…в благодарность…за спасения…от…серой тоски…
-Ты уже два дня ночевать готова на работе!.... Ну, в чём дело, а?! Я уже устал от этого… - Злится… есть за, что… любая причина уже неуместна…не правдаподно звучит…
- Ты же знаешь что в начале года всегда много работы.... У нас шесть новых объектов и два через неделю сдаются, а там еще полно дел…Понимаю, как всё это выглядит… но поверь… я ни чего не выдумываю… Не обижайся…Кот…- Хочется отключится … спрятать голову…под подушку…в надежде… спастись от своей же жестокой лжи…
- Хорошо! Трудись. Пока. – Он нажмёт отбой…не услышав…моё – пока… Гордый... самолюбивый…он как и ТЫ очень гордый.... но вы такие разные… совсем не похожие друг на друга…
- Пока. – Говорю я коротким гудкам…
Квартира. Кухня. Бокал мартини с апельсиновым соком + сигарета… «Нож я подарю тебе, ты выиграл пари... Теперь он вечно будет у тебя внутри....Цветок и нож....» Песня… звучащая… из приёмнике…Хочется плакать… но я не могу… просто не выходит… пересохло озеро слёз…
Как бы я хотела… чтоб тебя не было… чтоб ты остался за пределами моей жизни…
Как бы хотела я чтобы не было вообще нашей с тобой встречи...
Как же я молила об этом все мыслимые и немыслимые силы… А они… что они…они не услышали моей мольбы… потому, что… я сама сдалась… я не сумела… Как же тяжело было… отправить тебе смс…банальные слова… - «Привет. Как дела?! Как Новый год?!» Дурацкий…улыбающийся смайлик… в конце… отражающий моё хорошее настроение… Зачем?! Ну зачем мне это???! Ответишь?! Конечно же нет.. я и сама знаю… просто когда выпьешь откуда –то берутся силы и смелость... И так хочется ну хоть на чуть чуточку стать ближе к тебе... Ну хоть на одну минутку войти в твою жизнь.... пусть даже этой нелепой и совсем ненужной тебе смс-кой.... просто затем, что ТЫ существуешь…и забыть об этом, не в моих силах… Именно поэтому… ТЫ так часто посещаешь меня во сне… именно поэтому, я люблю ночь потому что ты там со мной.... пусть утром я просыпаюсь и понимаю что это всего лишь сон....Именно поэтому я с ним… именно поэтому… я не могу больше мучить себя…потому, что ты ЕСТЬ…пусть не со мной… обласканный ЕЕ руками… пусть… но ты ЕСТЬ… Ты есть и ты отвечаешь… тем же банальным набором букв… не понимая… зачем я пишу…поддаваясь какой то необъяснимой силе…
Вечер.... медленными шагами…по оледеневшему асфальту… безразличный взгляд… И заинтересованные лица прохожих… Я же красивая яркая девушка… уверенная в себе…восхищённые взгляды мужчин… но мне нет до этого дела… это не твои глаза… не твоя страсть… и значит мне нет до нее никакого дела… значит не цепляет...Почему же всё так нелепо?! До боли…сжать замёршие посиневшие руки…в кулаки… И так лень одеть перчатки… не хочется… мне вообще ничего не хочется… лишь холодные снежинки ложатся на горячие губы… Я помню как ты целовал меня … Какая же я была счастливая…. И так же шел снег… мы шли по этой же улице... Вот только сейчас тебя нет… и никогда уже не будет... ты просто взял и ушел из моего мира надежд и мечтаний… А почему ушел не сказал... Наверно на то была причина.... Только была ли она…?! Хотя…ничего не происходит беспричинно… а значит…всё таки… что-то подтолкнуло тебя к этому… Но сейчас уже нет сил разбираться искать эту причину... Все слишком давно было... И даже если я найду ее эту причину... Она уже ничего не изменит...
Почти забытая и такая родная…из нашего прошлого… твоя мелодия…. Дрожащими руками достаю телефон из сумочки… И несколько секунд просто тупо смотрю твое фото на дисплее… замираю… сердце замирает вместе с мыслями…. Ты… родной…потерянный….самый любимый… Собираю все силы в комок… вдох.... морозный воздух заполняет легкие и на какое-то время отрезвляет голову….
-Да! –Показная радость… Даже слишком преувеличенная… но ты не заметишь этого… мы слишком отдалились…я слишком возвысилась поднялась в твоих глазах… Ты не видел и не знал меня такой…
- Привет! Как дела?– Весёлый… до боли знакомая интонация…
- Все вроде бы ничего… Хотя… Нет я бы даже сказала все отлично… просто сказочно! Как сам?! – Продолжаю в том же духе… Молодчинка… Вот это выдержка... Сама от себя такого не ожидала… и лишь дыхание предательски сбивается…
- Я в норме. Работаю… Личная жизнь как?! – Улавливаю не что иное в голосе…
- Личная жизнь… - Улыбаюсь…чтоб ты почувствовал мою улыбку… - Личная жизнь…на высоте… - Зацепила… не думал, что без тебя…может быть… так радужно… Ты же прав… это же я лгу… без тебя… всё не так… но знать об этом… тебе… совершенно не нужно…
- Рад за тебя… Что за парень?! Давно вместе?! – Радуешься… распознаю наигранность… быть может и ты мою чувствуешь… Притворяемся… делаем вид…что всё… нормально…..
- Парень…как парень…хороший… очень… а вместе... около месяца... - Не могу… больше лгать… себе ведь лгу … зачем?!! устала...
- Умница. Ну, чтож счастья вам с ним. – Тебе уже надоел этот разговор… не о нас… ты ведь привык что я только твоя... вот уже четыре года только твоя....а этот разговор тебе совсем не нужен...
- Спасибо… А ты не рассказал…как твоя семейная жизнь протекает?! Детишек еще не завели? – Мне же неинтересно… тогда зачем спрашиваю… знаю…же что ответишь…
-Все отлично! Детишек пока нет но планируем!.... - Спокойствие… умиротворённость…. Видимо…и правда тебе с ней….легко… удобно…
- Рада за тебя! Ладно… ещё созвонимся как-нибудь… Пока! – как хочется поскорей нажать отбой… выровнять дыхание… стать снова собой… снять эту никому ненужную маску...
- Конечно! звони…пока.
Всё… Вот и все... и как будто не было этого разговора… а быть может… этот разговор всего лишь плод моего больного воображения… которое вдруг ни с того ни с сего разыгралось... или я схожу с ума.... просто слишком пусто в душе… холодно снаружи… озноб в теле…и замёршие кончики пальцев… я почти не чувствую рук… я ничего не чувствую… лишь…безумное желание оказаться… рядом с тобой... как можно ближе к тебе…
Мне кажется я уже целую вечность брожу по этим знакомым улочкам…. Но домой почему-то совсем не хочется… Также как и не хочется к нему… а он ведь ждёт… точно знаю что ждет… Прямо вижу как он нервно крутит в руках телефон в ожидании моего звонка... Надо набраться сил и позвонить... но почему же так тяжело... все силы забрал ты... Ты единственный мой... и на него не осталось ни сил ни желания.... Этот разговор с тобой лишил последних… Понимаю…что так нельзя что так не может продолжаться больше… я ведь не имею никакого права мучить его… это моя судьба.. и он тут совершенно не причем.... он не заслужил подобного… Надо написать ему смс…так проще…лишь бы не слышать его голос…я точно не выдержу… и вернусь… Просто отправить…что всё кончено…написать – прости… для облегчения собственной вины… Отправляю… не раздумывая… знаю…что не пожалею… прошу не звонить мне… но он… настырный…а может он просто любит… Отключаю звук… чтобы не слышать… так ещё легче…
Потерянные минуты…круговорот… чужих лиц… и я дома… снова мартини + сигарет… Наташка подруга которая по моему зову пришла… сидит напротив и слушает меня... Боже как она меня терпит... я же за эти годы превратилась в какую-то истеричку... нервная система сказала «прощай».... Рядом с ней не нужно одевать эту противную маску... нет смысла лгать она видит меня насквозь…
Как же тяжело.... а ему сейчас еще тяжелей.... вот уже два часа он терзает мой телефон… Стерва… холодная…и бесчувственная…такой я кажусь ему сейчас…я и сама себе кажусь такой… но…я не такая… я умею любить… самозабвенно… верное… безумно искренне…ТЕБЯ… но не его… Словно под гипнозом набираю ТВОЙ номер… гудок…второй… Боже… что я делаю… бросить трубку… сейчас же отключить телефон… но уже слишком поздно…мой…номер… уже высветился на дисплее твоего мобильного…Наташа вырывает телефон.... и отключает его.... тупо смотрю в одну точку... Она снова наливает... Пьем почти литр мартини ушел за час... вторая пачка сигарет... Разговариваем... Она пытается уговорить меня позвонить ему и все объяснить...Говорит что я пожалею о содеянном но будет уже поздно.... и я его потеряю... Обещаю завтра обязательно позвонить...
Звонок в домофона...
-Это я -довольный голос… не скрываешь…
- .............
- Может ты откроешь?!!! –улыбаешься своей наглой улыбочкой и это чувствуется....
– Да конечно... – И я открываю дверь....Бред…бред…бред…бессмыслица…полная… ну зачем ты приехал... зачем тебе это?! Я же так далеко от тебя ушла… я же так старательно… себя учила жить без твоего присутствия.... жить без тебя.... училась поверить в то что с ним смогу быть счастлива …
Выхожу на лестницу... Наташа смотрит с пониманием и остается дома... Внутри меня идет война разума и сердца...Вот я уже вижу тебя.... Ты подходишь.... Господи ты совсем близко и я чувствую твой запах вижу твои глаза.... а ты совсем не изменился...
- Привет! Классно выглядишь… сколько же мы не виделись? Уже наверно больше года?! Или еще больше? – Игривый взгляд твоих глаз…закрадывается в душу…
- Не помню… Может и больше… Ты чего, такой довольный то? – Сама не понимаю, своей агрессии… Возможно пытаюсь спрятаться за ней…
- А ты не рада меня видеть?!... почему дома? Почему не с парнем? – Тебе интересно… Ответила бы…вот только правда меня сгубит… в твоих глазах…слабой выставит опять вернет на самое дно а там низость унижение страх и ничего более …
- Позже ….Он скоро заедет…. - Голос какой то искусственный… тяжело притворяться…
- А я был у родителей и вот решил.... забежать к тебе на пару минут...Мы через полчаса с супругой едем в кино.... – за чем ты это говоришь... ты и сам не можешь понять... также как не можешь понять почему ты сейчас здесь....
- Правильно. Жене нужно уделять много внимания… - Уделять…хотя бы немного больше чем ты уделял мне… Сказать бы это…глядя прямо в глаза... дерзко… но дело не в страхе… прошлые ошибки…учат мудрости…женской хитрости… не зачем тебе знать…что я до сих пор… помню…до сих…пор…тоскую…по твоим рукам…
- Да…да конечно…я знаю! Надеюсь он тебе достаточно внимания уделяет?
- Предостаточно!!! Даже придраться не к чему… - сухой смех… самой противно…
- Так, это же хорошо. Ты счастлива с ним?! – Резкий переход… смена интонации… словно удар подлых… ты такой серьёзный…
- Я… - Ну давай же соври ещё разочек… уговариваю…себя… умоляю…не сдаваться… - Да… - Слабо прозвучало… но по-другому… не вышло…
-А почему так неуверенно?!– Зацепился за неуверенность… ну зачем тебе это??? – Значит не счастлива… если бы это было так… ты бы не сомневалась…
- Я счастлива! Он чудо…и я его обожаю… - чуть больше уверенности в голосе, но и это не спасает....провалилась, и ты почувствовал мою ложь…
Ты подходишь совсем близко... на расстоянии вытянутой руки… я даже ощущаю тепло твоего дыхания… Знакомый… до головокружения… твой запах… Словно погружаюсь в объятья… прошлого… в те дни…где существовал ТЫ… и весь мир… зависел…от тебя и твоего настроения....
- У тебя не блестят глаза.... а следовательно ты его не любишь!!!! Так ведь?!....- зачем ты задаешь компрометирующие меня вопросы....
- А я тебе и не говорила, что я его люблю.... Мне с ним хорошо.... он мне очень нравится... Любовь прейдет со временем .... – опять отступаю... надо было соврать и сказать что я безумно люблю его... а блеска нет из за усталости... - делаю непроизвольный шаг назад… в надежде спасти себя… от тебя…А ты как то автоматически берёшь меня за руку… Током… по зажившей ране… холодком по ногам… я снова тону в твоих карих… родных…любимых глазах…
- А со мной любовь пришла сразу?....Не так ли? - Лёгкое касание твоей ладони… к моей щеке… и волнующая дрожь… разливается….медовым звездопадом… во всём теле….
- Да… нет... не знаю... Вернее не помню давно это было… Она как пришла с тобой так и ушла... после того как ушел ты...- мысли путаются… слабость.. как первый снег… завораживает….околдовывает… Понимаю, что всё иллюзия…что ты игрок… ведь… знаю, тебя.. выучила… наизусть… но томящее чувство… владеет все цело… Твои губы так близко… как в моих снах… что каждую ночь… мучают…меня…твоим….образом…
Из зомбического состояния выводит мелодия…. казалось… стёртая… прилежной памятью… заставляет очнуться от дурмана… ЕГО звонок… такая романтичная мелодия… звучащая каждый день…. исцеляющая… как молитва… Фотография…на дисплее… какой же ОН красивый… ставший таким близким… знакомые руки… нежные губы… смотрю… на мобильный не в силах пошевелиться… а мелодия… продолжает ласкать привычной нежностью… за окном танцуют снежинки… Смотрю на тебя... Прямо в глаза... и вижу в них такой холод... такое безразличие... Поцеловать бы тебя сейчас…со всей своей любовью… растопить лед в твоем сердце.... показать тебе…как я скучала…по этой страсти…сжигающей изнутри…все остальные чувства… и этим самым признать…что я ничего не забыла… что как и прежде…ты превыше всех остальных…
Но разум твердит нет… только не это…я же так долго поднималась…с самого дна бездны… рождалась заново… сумела доказать не только тебе, что я и без тебя могу быть счастлива… но и себе самой… Даже не заметила… как оборвалась… нотка.. ласкающей мелодии… Он перестал звонить… вот сейчас бы бросить всё… зайти обратно в квартиру… набрать ЕГО номер… и сказать ему, что ОН мне нужен…попросить прийти... несколько слов… сбалансировали бы мою жизнь… но я не двигаюсь с места… ТЫ смотришь удивлённо… и обиженно…Интересно, что тебя обидело?! Звонок моего парня.. хотя уже не моего…но тебе об этом знать… необязательно… Но я же не твоя…какие тут обиды?! Наверное ты до сих пор считаешь иначе…
- Мне нужно идти…извини… - Разворачиваюсь… стараюсь как можно быстрее нырнуть в квартиру… но ты не отпускаешь… прижимая к себе…Я уже чувствую твои руки на своей спине…каждая клеточка отзывается на твои прикосновения…
- А ты я смотрю... не плохо проводишь время … Быстро нашла новую забаву… - Этот голос… сквозь пелену… ворвался… в мои шальные мысли… и нарушил тишину ... ЕГО голос… голос человека… для которого я стала смыслом жизни…человека, который подарил мне новую жизнь…ту…где нет тебя… Смотрю на НЕГО… Он такой родной... Он мой спаситель... Мысленно умоляю Его спасти меня еще раз.... спасти от тебя.... спасти от моей любви к Тебе.... и всё ещё нахожусь в твоих объятьях… Он смотрит мне прямо в глаза… и я понимаю… что это конец…что я не верну его… что ещё минута и он уйдёт навсегда…
- Я…не хотела...чтобы так... мне… прости… - Мне не чего сказать, в своё оправдание… да, и какие тут могут быть оправдания…
Разворачивается… уходит… Боже он уходит… чувство вины обжигает… Нужно что-то предпринять… но ноги словно окаменели… и голос…пропал… Главное не расплакаться при ТЕБЕ… ты не должен видеть моих слёз… Как-то по инерции освобождаюсь из твоих рук… не глядя на тебя… начинаю быстро спускаться вниз по лестнице...
- Подожди… Ну, остановись ты… - Ты что-то говоришь… твои слова звучат где-то далеко... Преграждаешь мне дорогу… пытаешься взять за руку…поймать, мой взгляд…
- Не трожь меня… Прошу уйди…Оставь меня покое… - Голос срывается на крик… трудно контролировать себя…
- Хорошо, я уйду… Ты только успокойся… Я не виноват не в чём… Он все поймет и вы помиритесь… Мне жаль что так вышло... поверь я не хотел! Если он тебя любит... думаю простит! Я бы простил... – слишком много слов...
- Мне безразлично…Хотел ты или нет... И тем более мне все равно что ты думаешь...Ты не на его месте… и никогда уже не будешь…- Обхожу тебя… ты что-то говоришь мне в след… но я не воспринимаю… твоих слов…
Стараюсь поскорее выбежать из подъезда...
Вижу его уплывающий в темноту силуэт...
-Д-И-М-К-А!....- кричу...
Он оборачивается...
- Постой! Пожалуйста!- догоняю его...Смотрю прямо в глаза.... В Его глазах слезы.... Боже что я наделала... Как я могла причинить боль этому человеку...
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДИМКА!!! ТЕБЯ И ТОЛЬКО ТЕБЯ! ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!- стою и смотрю на него...и думаю а не слишком ли поздно я это поняла....
-А он?! Его тоже? Любишь?!... – смотрит с такой обидой...
- Нет родной.... нет он в прошлом.... Димочка, родной прости меня, пожалуйста!!- умоляю я ...
Он обнимает....прижимая к себе с такой любовью... берет на ручки и несет в сторону дома...
- Глупенькая, ты же со всем раздета!!! Давай быстро домой!...
Ночь… И он такой родной и любимый рядом.... а больше ничего и не надо!!!!...

Час ночи… ТВОЯ мелодия…разрезает воздух…Встаю и иду на кухню.... мне уже безразлично всё что исходит от тебя…. В тебе корень зла… я сделаю всё возможное…чтобы ты наконец оставил меня...
- чего ты еще хочешь? Ты и так чуть не разрушил всё, к чему я так долго шла... то что так долго создавала!!!.. – Голос звенит шёпотом…Лишь бы Он не проснулась…. не хочу…его тревожить…слишком тяжелый был день...
- Я не понимаю…почему ты злишься? Просто хотел…поговорить… Может в сходим завтра куда-нибудь?! – Ты абсолютно спокоен… поражаюсь… твоей выдержки…
- Нет!!! Мы никуда не сходим…Н-и-к-у-д-а, слышишь!!! Нам не зачем больше встречаться никогда!!!.... слышишь!!!… Ты хоть понимаешь, что ты чуть не сломал мою жизнь?! Я не хочу говорить… - Нажать отбой…отключиться от тебя…насовсем…
- Подожди, не вешай трубку… Я понимаю… Ты извини… но…я же не принуждал тебя… Мы вдвоём этого хотели. Ты же не сможешь отрицать это?!
- Нет… я не буду отрицать очевидное. Дело не в этом… Я не понимаю… зачем тебе понадобилась эта встреча?! Ну, зачем ответь?! Ведь в этом нет никакого смысла…Ты женат !!! У тебя своя жизнь у меня своя и в ней уже Никогда.... слышишь НИКОГДА НЕ БУДЕТ МЕСТА ТЕБЕ!!!!!- Я уже не в состоянии злится… просто хочется спать…
- Почему это…? Ты любишь меня, а значит смысл есть! – Пытаешься убедить меня в том, чего нет… Любовь… была ли она…??! Быть может я всего лишь внушила ее себе... Может мне просто хотелось чтобы ты был такой как в моих мечтах.... в моих снах...а потом она стала..... хронической привычкой…
- ЛюбилА! Да и то я в этом не уверенна!!! Давай закончим этот бесполезный разговор…- Отключаю телефон… Интересно смогла бы я раньше вот так?! Не задумываясь отсоедится от тебя?! Конечно же нет… я вообще раньше была зависима… до ЕГО появления в моей жизни… Но ОН появился и спас меня!!!....
Я иду в комнату... ложусь в к НЕМУ под бочек.... Мне кажется что весь мир.. вместе со мной сегодня сошел сума... Смотрю на Него и думаю как я могла чуть не потеряла его… Да и не без твоего участия... ты почти помог в этом… не хотел наверное видеть никого рядом со мной…Эгоист... вечный самовлюбленный эгоист....Ты готов на все только бы чувствовать своё преимущество надо мной… Не позволю… не приму назад… хватит… твоё чувство ко мне упрямое, и жестокое… чувство собственника… охотника… Всего лишь азарт…руководит…а ИМ…руководят чувства… искренние… безумные…
И лишь сейчас я с ужасом понимаю что оставшись без НЕГО..... я уже никогда бы не была счастлива...., я понимаю…как он дорог мне… Лишь сейчас я понимаю… что ОН подарок судьбы… от которого я чуть не отказалась… по своей глупости…Он послан мне свыше… а небеса не прощают ошибок… таких глупых….необдуманных…нелепых… и я бы не простила себя… ведь… ОН… стал частью меня… стал моим воздухом… которым я дышу…важность которого…очевидна… но как-то необдуманно я раньше им дышала не задумываясь…что его может не стать…
Но слава Богу все хорошо и ОН рядом!!... РЯДОМ... СО МНОЙ....