Вопросы без ответов..

Я каждый день продумываю новые стратегии. Новые планы. Не смотреть. Не замечать. Проходить мимо. Не проходить. Столько всего сменилось..И ты наверное даже и не знаешь, что со мной творится. Ты давно уже живешь другими людьми, другой жизнью...А я всё здесь... В этом маленьком уголочке где-то, неизвестно где, в том маленьком и холодном местечке, которое когда-то было тёплым...когда-то было нашим. Я складываю паззлы из мельчайшик кусочков информации которую я собираю ото всюду. Твои взгляды, твои поступки, твои слова, слова твоих друзей..Складываю мозайки, как когда-то в детстве, но так и не получая основной картинки. Только очередная путанница. И я даже не знаю, вяжутся ли одни частички мозайки с другими. Может это две совершенно разные картины? А может их вообще нет? Может, просто моё воображение? Просто мои надежды, переполняющие мои мысли, недающие мне логично размышлять....
Когда-то всё было легко и просто. Ты давал мне подсказки в названиях песен. В твоих глазах. Ты сам всё говорил. А теперь я и уже и не знаю, было ли значение всему этому? Был ли смысл в наших коротких безумиях?
С тобой всё было не так как с другими. Во время твоих поцелуев я не думала о том, как мы это делаем, и что мне делать дальше. Мои мысли полностью исчезали, всё, что было - это ты и я, и желание рычать, желание раствориться в тебе, желание сказать тебе о многом..без слов...просто так..И ты словно понимал, словно и правда чувствовал всё, что я так сильно хотела сказать тебе. Ты не прижимал меня к стенке, ты нежно касался меня, словно боясь что я вот-вот исчезну, как будто я ненастоящая. Ты всегда улыбался. Ты и не знал в те моменты, что улыбаешься...А сейчас я думаю, может это просто ты? Просто ты так ведешь себя со всеми? С кем угодно? Нет..Ты же совсем ребёнок, а не какой-то мачо...У тебя же не было никого с тех пор как мы расстались. А до меня только парочка непонятных отношений.
Ты погрузился в книжки, общение с друзьями и скэйтбоардинг. Ты говорил мне, что только так ты можешь отвлечься...И вот уже прошло пять месяцев, а ты всё пытаешься отлечься, всё никак не вернёшься в свой привычный образ...Или, может, таким ты был только со мной? Может, такой, какой ты сейчас, и есть ты на самом деле?
Иногда я представляю себе разные ситуации. Что если я бы уехала до того как мы расстались далеко-далеко, и писала бы тебе оттуда длинные добрые письма, обещая приехать через год? Ты бы отвечал? Ты бы помнил меня? Может, тогда не было бы всех этих глупостей? Не было бы злости, обид, ненависти? Ты бы представлял меня как что-то далёкое, тёплое, и идеальное. Что-то вне ежедневных проблем, просто невинная фотография в интернете, которая когда то вкусно пахла, разговаривала и обнимала тебя. Я бы плакала...Но это были бы сладкие слёзы, слёзы тоски и любви к тебе...А не слёзы горечи, пустоты, и обиды.
Что, если мы бы с тобой остались наедине, запертые в маленькой комнате, и нас бы не выпускали? Ты бы заговорил со мной? Простил бы меня? Переступил бы через свою гордость? Хотя бы просто, потому что не было бы другого выхода...
Я мучаю себя вопросами...постоянно...когда ты проходишь мимо...чувствуешь ли ты хоть что либо? Вспоминаешь ли, то что говорил? Жалеешь? Или удивляешься, как такое могло быть? Считаешь ли ты меня самой красивой, как раньше? Или не замечаешь моей внешности сквозь пелену ненавести ? Вызываю ли я у тебя отвращение? Или страх? Или боль? Что ты чувствуешь, когда люди упоминают моё имя в разговорах? Вздрагиваешь ли ты? Или смотришь в сторону, пытаясь подумать о чём-то другом?
Перестанешь ли ты меня когда-нибудь ненавидеть? Знаешь ли ты о том, что я люблю тебя? Я же никогда тебе этого не говорила... Может, ты знаешь, и надсмехаешься надо мной, вопреки моим убеждениям о твоей порядочности?

Думаешь ли ты обо мне хоть самую малость? Или...ничего нет... вообще...ничего?