Истории, увиденные с крыши

Я люблю гулять по крышам. Когда мне грустно. Так романтично и совсем даже не одиноко, как вы могли подумать. Я люблю наблюдать, видеть людей, понимать, о чем они думают, чего ищут, чего боятся и чего ждут. С крыши все видно: поступки, мысли, мечты, чувства, видно игру и самую настоящую жизнь. Смотреть вниз - на небо, воздух, души, звезды, дождь, зиму, холод, лето, жару, счастье, вселенную, глаза, мир, бездну, горе, людей, города, мечты, слова, птиц, цветы, огонь, свет, воду, ночь... Смотришь вниз, и понимаешь, что всё это когда-нибудь исчезнет без следа... Растворится, рассосется, просто пропадет, будто и не были прожиты тысячи жизней, будто и не были сказаны миллионы слов, будто и не были увидены миллиарды звезд... И останется только вечность, в которой когда-нибудь, через миллионы тысячелетий снова зародится жизнь, и появятся новые мечты и новые слова...
Я видела многое, о чем вы даже не слышали. Гулять по крышам просто: нужно только верить! Научитесь ходить по снегу, не оставляя следов. И тогда все получится!
Я давно гуляю по крышам... И видела много интересного: грустного или смешного, страшного или милого, романтичного или жестокого.


28/04/2006.
Он любил ее. Считал настоящим ангелом, добивался ее внимания, но все без результата.
Он в ресторане, сел за столик, заказал блюдо. Ожидание длилось бесконечно долго. Он услышал где-то в другом конце ресторана дружные крики: "Горько!". В сердце что-то оборвалось, он сорвался с места и побежал туда. За столом сидел мужчина лет сорока, в одной руке он держал бокал с шампанским, а в другой - руку своей молодой жены - прекрасной, светлой и чистой девушки - его ангела. Он ничего больше не видел, ему показалось, что он онемел, ослеп, оглох, умер... Оживили его два оглушительных, будто хрустящих выстрела, за ними последовал чей-то глухой тяжелый стон. На белой шелковой рубашке мужчины моментально расплылось алое пятно. Его ангел откинулся на спинку стула, смотрел вверх, видимо, на небо, только взгляд ее был ненастоящий, как обычно, а искусственный, мертвый, по волнам ее прекрасного ослепительного палатья струились шелковые волосы и струйки крови. Он потерял сознание.
Ее муж оказался "большим" человеком, владельцем крупного банка. Его не удалось спасти, он умер. Ангел попала в достойное место, на небо, туда, где она должна быть.
А он?.. Он будет всю оставшуюся жизнь смотреть на небеса через решетку и ждать, когда же наконец попадет к ней, в рай...


13/05/2006.
Она любила его.
Он этого не знал.
Она хотела сказать ему об этом, но не знала как.
-Правда ведь, жалко, что звезды такие холодные, а солнце такое горячее, -вздохнула она.
-Просто звезды очень далеко, -ответил он.
-А почему их нельзя сделать поближе?-спросила она.
-Поближе?
-Да, -сказала она.
Он взглянул на нее...И стало светлее.


08/06/2006.
Мы с ним не любили дождь. Мы любили торопиться – не думать, делать всё быстро, бежать, идти вперед, и никогда не оглядываться. Но он говорил, что дождь смывает с нас всю грязь, так что, если идет дождь можно поплакать – станет легче, а грусть никто не заметит. Еще мы любили летать… Было лето. На берегу реки заходило солнце, и переливались полоски прозрачной воды. Я зашла в воду и начала брызгать на него хрустальными каплями – кап! Кап! Кап!, мы смеялись и веселились как дети… А потом я посмотрела ему в глаза.
- Скажи, что я птица!!!
- Глупышка, ты человек!
- Нет, скажи, что я птица! Скажи, что я могу летать!!!
- Ты птица.
- Скажи, что ты тоже птица!!!
- Если ты птица, то я тоже птица. Мы вместе можем улететь куда захотим! – он подхватил меня на руки, и мы закружились… и даже на несколько сантиметров оторвались от земли…
Мы любили и не видели смысла в жизни друг без друга. Он говорил, что я должна ему верить, потому что любовь не обманет… не обманет. У нас всё начиналось внезапно – мы нашли друг друга благодаря нашей любви к красоте и нежности утреннего солнца – мы впервые увиделись весной, на реке, когда все живое расцветало и обретало новые силы для жизни. Вот и наша любовь начала завязываться, укореняться, распускать лепестки и прекрасные бутоны и вот, наконец, она расцвела… Это были лучшие мгновения моей жизни… моей прошлой жизни. 2 месяца, 14 суток и 6 часов он был только моим, он весь был мой, каждый дюйм его тела и его души я могла считать своим… А я принадлежала ему. Я всё еще принадлежу ему, каждая мелкая частичка меня… Кап… кап… кап… Хочется курить. Щелчок зажигалки. Капли дождя разлетаются звеня по стеклу… мимо сердца… а его больше нет...


20/08/2006.
- Але.
- Это я. Здравствуй, Родная.
- Как я счастлива тебя слышать! Боже, любимый, неужели это ты?..
- Да, милая, это я. Я в аэропорту. Буду у тебя через 5 часов.
- Это лучшее, что я слышала за последнюю неделю!!! Я тебя жду.
- Я люблю тебя, до скорого!
- И я люблю тебя. Будь осторож…
Я не успела договорить, он повесил трубку – заканчивалась посадка на самолет. Я была безумно счастлива, я ждала 5 часов, как вечность… Вот уже 7.30 утра, а его всё нет. Что случилось? В голову лезли самые ужасные мысли – разлюбил, забыл, передумал, что-то с самолетом… Включаю телевизор. Новости. «Этой ночью потерпел крушение авиарейс из Сочи в Санкт-Петербург. 120 человек погибло, 8 человек без вести пропали. Подробности смотрите в дневном выпуске…». Господи, в тот момент во мне умерли все чувства… Я не могла поверить, что больше никогда не увижу своего Андрея… Что он умер, так и не узнав о том, что нас было бы трое… Но я смогу жить, я буду верить и растить нашего малыша – единственную память о моей светлой и обжигающей любви. Тело Андрея так и не было найдено, и я до сих пор питаю надежду, что он где-то есть, что он всё еще любит меня. Мне легче, чем ему, ведь у меня есть наш малыш, и я посвящу всю себя и всю свою любовь ему… Андрей, я знаю, ты где-то есть... Мне безумно тоскливо смотреть на яркие ночные звезды и понимать, что я так же одинока, как они…


18/09/2006.
Я приехала в 6 ровно. Он сидел на скамейке. В руках – орхидеи. В глазах – надежда. А я знала только одно – мы может быть снова будем вместе. Только я и он… Я подошла. Села рядом. Он протянул мне цветы «Я знаю, ты их любишь. Захотел сделать тебе приятно», - он улыбнулся едва заметной улыбкой, лишь уголками губ. Я спокойно взяла цветы и положила их рядом. Он заглянул мне в глаза – теперь он это делал спокойно, я знала, он не собирается мне лгать. Я снова утопилась в его нескончаемо-синих океанах… От этого стало легче. Он начал первым.
- Ты подумала?..
- Да.
- Ответишь мне?
- Наверное. Нет…
- Что значит «нет»? Как?..
- Это значит то, о чем ты подумал, и чего совсем не хочу я… но мне придется это сделать.
- Я ничего не понимаю!.. Я не могу больше ждать. Хватит меня мучить! Скажи «да» или «нет»?
Я улыбнулась – он был таким забавным, выглядел, как испуганный ребенок… Я так ничего и не ответила. Я встала и ушла. Не оглядываясь. Гордость и обида победили мою всепоглощающую любовь… Теперь есть только я… и моя боль.


02/11/2006.
Здесь около 50 таблеток. Чтобы уж наверняка, выпью все 50. Так. Посчитаем. Оказалось всего лишь 37, но, наверное, мне этого хватит. Ненавижу пить таблетки! Буду глотать по 3, значит, глотать мне надо будет 12 раз и еще одна останется. Пусть будет, пусть остается, как память обо мне! И так, начнем. 3… еще 3… так… 3, 3, 3, 3, 3… еще 3, 3, 3, ну же… еще чуть-чуть… 3, последние… 3… Ура!!! Первый раз в жизни (и последний!) я выпила так много таблеток, почти подвиг! Через сколько же они подействуют… так… около 30 минут, отлично, в моем случае – не больше 10 минуток. Еще немножко – и я уйду, и ничего, что навсегда! Нужна предсмертная записка, так все делают. Пусть все знают, что я, такая сложная, умерла очень просто!!! Становится не по себе.… Мутит. Но ничего, я многое могу вытерпеть. Я справлюсь! Так, сколько же там осталось? Минут 7, не больше! Может, стоит позвонить кому-нибудь в последний раз? Да, так я и сделаю. Кому же? Точно, бывшему парню. Просто скажу, что я его всё-таки очень люблю, что помнила о нем всегда, что буду с ним всегда, что сделала бы всё для него… Осталось 6 минут. Набираю номер. 233****. Гудки. Берет трубку. 5 минут. Я не могу ничего сказать, сложно, не нахожу сил. В последний момент кладу трубку. Зачем я позвонила? Зачем я повесила трубку? Зачем я умру? Поздно. Звонок телефона. Черт, я забыла, у него есть определитель… Осторожно говорю «Алло». Точно, он. Спрашивает, зачем звонила, почему бросила трубку, говорит, что рад был бы меня снова увидеть, услышать, обнять, быть вместе. Поздно. Слишком поздно что-то менять. 2 минуты. Говорю в ответ, что скучала, что не могла без него, что говорю с ним в последний раз… Что буду безумно без него скучать. Он говорит, что ничего не понимает. Я его перебиваю: Прости меня, я очень тебя лю…


26/01/2007.
Можно я напишу песню и буду петь ее только для тебя?Можно я буду целовать тебя каждый день и по много много раз?Можно я не буду отпускать твою руку?А можно...можно...ты будешь любить меня всегда и так же сильно, как я люблю тебя?Или даже сильнее....
А можно я больше никогда не почувствую боли?Боли от разлуки, боли от потери.Можно я никогда больш ен ебуду слышать прощальных слов?Никогда, никогда...только хорошее...А можно я не буду думать о плохом?Не буду бояться ничего, буду уверена в завтрашнем дне?Можно никогда больше не усомнюсь ни в чем?Можно у меня не будет никогда плохого настроения?...депрессии, апатии?
Давай будем жить вечно?Счастливые и радостные?Давай будем заниматься только тем, что любим?Рука об руку, всегда вместе, всегда рядом.Давай родим много детей и вырастим их умными и добрыми...любящими...Давай посадим много деревьев и построим большой дом для большой и счастливой семьи?А рядом с домом много-много цветов, которые всегда будут цвести и приносить нам радость.
Давай ты сейчас откроешь глаза и мне не придется видеть, как забивают последний гвоздь в крышку твоего гроба...

Я надеюсь, что впереди еще много интересного... Когда я ухожу с крыши, я никогда не забываю взглянуть на звезды. Как ярко они светят там в вышине. Но каждая из них, должно быть, очень одинока. А мне пора, ночь приближается. Нужно лететь.