Равновесие любви

…Замирая в твоих объятиях, когда стихнет звон в ушах, когда стихнет эхо моего долгого стона, отражающегося от стен комнаты, я все-таки решусь, уткнувшись тебе в плечо, рассказать все, или почти все. Рассказать, не стыдясь и не прячась. Насколько это возможно в столь неподходящий момент. Но разве я единственная, из тех, кающихся в грехе? Который не грех, в общем -то, не обман, не боль даже, а честность - дающая право на искренность между людьми, связанных постелью и горечью невозможного? Кающихся, еще храня тепло недавней близости. Кающихся и торжествующих. Ведь очищение правдой, болезненной и горькой, куда как светлее и правильнее тихой гадливой лжи.
Не желая задавать себе вопрос, я задаю его. Понимая, что останусь наедине с ним, пока он не растворится в бесконечности бытия, ставящего проблемы куда как серьезнее, чем та, которую я и проблемой-то считать не могу, а ты – не имеешь права.
Измена или все-таки закономерность? Та жизненная правда, от которой никуда не денешься в этом беспардонном мире, где безумства становятся реальностью, а правила условны…
И, к тому же, когда это я каялась сама перед собой в том, что сделала? Мой поступок – это мое решение. Но все-таки, что двигало мной? Похоть или страсть? Первая порицаема, вторая – естественна и единственно возможна, когда нет ничего, кроме мужчины и женщины, тянущихся друг к другу и ищущих забвения в коротком всплеске взаимности, где голос тела заглушает голос разума. Хотя – какой тут может быть разум, если я поступаю вопреки всему, в том числе самой себе? Или все таки нет – не вопреки?
Ведь я сотню раз говорила себе, что свободна. Свобода – не внешняя, а абсолютная, внутренняя, не сдерживаемая ни стенами комнат, ни домами городов, ни условностью границ – моя личная свобода, которой я горжусь и которую бросаю в лицо холодной сдержанности, пьянит и отрезвляет одновременно. Пьянит – сейчас. Отрезвляет – потом. Но ради этого мгновенного "сейчас" рушатся империи и строятся религии. Что уж мне – одной песчинке в суматошном водовороте событий считаться с требованием тела, которое способно сломать любую теорию и любые правила?
И с какой фразы мне начать свою исповедь?
Твои руки, удивительно родные и горячие, скользят по моим плечам, спине, бедрам... Это знакомая прелюдия, после которой, отдохнув, мы обычно снова принимаемся ласкать друг друга с удвоенной страстью, словно боясь потерять. И сейчас – именно в этот момент – я осознаю, что потеря близка, как никогда. Все зависит от того, насколько я изучила тебя. От того, насколько я могу довериться тебе.
Чувства проверяются на грани. Особенно те острые чувства, которые мы привыкли называть запретными, и запретность которых дает нам силы, упрямо склонив голову, принимать все удары и пощечины судьбы. Ведь мы строим собственный мир, где действуют только наши правила. А жизнь ежечасно заставляет нас чувствовать, как сильна она и как слабы мы.
Сильные остаются. Слабые ломаются. Зная, что ты не сломаешься, я до предела тяну паузу, набирая воздуха в грудь и сладко жмурясь, пока ты ерошишь мои волосы, ищешь губами мои губы, шепчешь самые простые и самые великие слова.
И в какой-то момент, поймав себя на мысли, что еще чуть-чуть – и я не смогу вырвать из себя это признание, свернувшееся тугой пружиной, я отстраняюсь от тебя и без предисловия спрашиваю:
– Помнишь, ты говорил, что только самые близкие люди могут доверить друг другу бесконечную радость и боль?
Ты внимательно смотришь мне в глаза. Ну, конечно же, ты помнишь эти слова. Еще на заре наших отношений (когда это было – год назад, вечность назад, жизнь назад?) ты предупреждал:
– Ты же понимаешь, куда мы лезем. В обмен на самую горячую страсть мы получим потом самую жестокую боль. Потому что наши чувства искренни изначально. Мы знаем друг о друге то, что другие предпочитают прятать. На обнаженных нервах все воспринимается острее – и любовь, и ненависть. Но если мы уже ввязались в эту игру, нам надо быть честными до конца.
Я тогда не совсем поняла, что ты хотел сказать. До сих пор не привыкла к твоей привычке не говорить что-то прямо, а идти вскользь, полунамеками, полузагадками. Иногда мне требуются долгие дни, чтобы расшифровать твой очередной ребус. Правда, с каждым разом мне становится все легче тебя понимать. И с каждым разом я узнаю тебя все больше.
Мы оба непростые люди. И оба осознавали, что отношения тоже будут сложными. Обреченными изначально. Но именно эта обреченность дает мне право сказать тебе:
– У меня есть другой мужчина.
– Другие, – улыбаешься ты, прижимая меня к себе крепче. – Один или несколько – какая разница? "Кто раньше с нею был и те, кто будет после, пусть пробуют они, я лучше пережду". Впрочем, нет. С Высоцким я не совсем согласен. Ждать я не буду, я уже дождался. А другие пусть за тебя поборются. У тебя есть возможность сравнивать. Сравнивай. Это еще очень большой вопрос – выигрывают или проигрывают твои новые любовники.
– Меня иногда убивает твоя самоуверенность, – твоя реакция немного сбивает меня с толку. Хотя следовало ожидать чего-нибудь оригинального.
– Самоуверенность? – Ты переспрашиваешь это особым, мурлыкающим тоном, в котором переплетаются желание и коварство. Твои пальцы скользят по моему телу, ниже, ниже, игнорируя мои недвусмысленные попытки отодвинуться, потеряться, спрятаться.
Интересно, ты собираешься обсудить мои отношения с другим мужчиной, занимаясь любовью?
Я пытаюсь оттолкнуть тебя… И понимаю, что твоим рукам сопротивляться я так и не научилась. Нет во мне такой силы, чтобы противостоять этому блаженству, этой коварной страсти. Я начинаю извиваться, вырываться. Но ты крепко держишь меня. Держишь кончиками пальцев на дрожащем возбуждении.
– Девочка моя… любимая… Моя ….
Шепот обволакивает, как густое облако, вливается внутрь меня, растекается по телу. Ласки и голос. Голос и ласки. Мне становится нестерпимо горячо, я теряю ощущение реальности и мне кажется, что нет ничего в этом мире кроме твоих рук и губ.
– Другие мужчины придут и уйдут. А я останусь. Даже если сегодня мы видимся в последний раз, все равно останусь. Потому что я – в тебе. – И усмехнувшись, ты добавляешь: – Во всех смыслах этой фразы.
Наши тела снова сплетаются в иероглиф страсти . В каждом движении – наслаждение и боль, надежда и безысходность, радость и бесконечная грусть.
Натянутая тетива отношений звенит на той высокой ноте, которая предшествует разрыву. Но подходя к нему вплотную, мы всегда успевали сделать шаг в сторону, уйти от падения в пропасть, хотя даже это – последнее падение может быть непередаваемо прекрасным…
Как бы то ни было, ты действительно останешься. Моим самым нелогичным, самым невероятным, самым болезненным романом. Равно как и я останусь в твоей жизни незаживающей раной.
Кто сказал, что время – лучший доктор? Нет, оно лишь умеет заглушить память грузом новых событий. Но, рано или поздно, сквозь толщу бесполезного мусора, блеснет осколком разбитого зеркала память, о той радости, ради которой живет человек, о тех днях, что хранятся до последнего вздоха, до последней мысли! О вечности, которая растворяется в нас с тобой, когда мы, обезумевшие от страсти, рвем пространство и время во имя любви – безнадежной, бессмысленной, бесконечной.
Начиная, не думать о последствиях. Первый закон влюбленных и полководцев. Наша любовь – тоже поле сражения. Сражения с судьбой и друг с другом. Рано или поздно кто-то из нас сорвется. Ты или я. И пусть лучше это будешь ты. Мне не хватит смелости оборвать тонкую нить, связывающую наши отношения. «Не впускай меня в свою жизнь слишком сильно!» - когда-то говорила я тебе…
Ах, Бог ты мой, неужели это я была такой невероятно мудрой еще совсем недавно, когда только-только разгорался невинный костерок, превратившийся потом в грозный пожар, сжигающий нас в пульсирующий пепел?
– Не впускай…
Но кто бы мог подумать, что все будет развиваться так стремительно? Короткая интрижка двух людей, живущих в разных городах, да что там в городах, в разных мирах –параллельных… неожиданным взрывом смела последние остатки морали и смысла, толкнув нас друг другу в объятья.
Хотя какая тут может быть мораль? Особенно в нашем с тобой случае…
У нас есть всего несколько дней в сезон. Осень, зима, весна, лето стали измеряться не температурой за окном, а промежутками между встречами и разлуками. Иногда я приезжаю в твой город. Город, где у тебя есть своя жизнь, свои друзья, свои интересы, в конце концов, свои романы... Иногда ты врываешься вихрем в уютную размеренность моей квартиры, переворачивая вверх дном мои мысли и чувства…
И мы позволяем себе на невыразимо короткий промежуток времени забыть о том мире, который существует без нас. Забыть во имя наслаждения, которым нам суждено потом болеть до следующего пересекающего наши пути момента...
Вернувшись, или проводив, я все еще буду хранить вкус твоих губ и тепло твоих рук. Потом эта память начнет гаснуть, растворяться, блекнуть… Но окончательно исчезнуть ей не дано, как бы ни старалась я утопить тебя в веренице событий, дней, людей, случайных знакомых и – пусть теперь добавится этот пункт – неслучайных любовников.
– Рано или поздно так должно было случиться, – ты отрываешься от моих губ и смотришь на меня со странной смесью усталости и нежности. – Тебе нужен человек, к которому ты будешь стремиться. И нужен человек, к которому ты будешь возвращаться. Возвращаться ты будешь к другим. А стремиться ко мне…
Ты не договариваешь... Все и так понятно. Слова – только оболочка, бессмысленное сотрясение воздуха звуком, который спешит угнаться за мыслью. Поэтому лучше промолчать. И промолчать так, чтобы эта тишина была громче и полнее всех сказанных фраз…
Как-то ты сказал, что любящие люди получают чувственное удовольствие даже от тишины. Прав ты был, тысячу раз прав… Что может быть более возбуждающе, чем эта бесшумная, бессловесная, бесконечная вереница взглядов, когда и так понятно, что мужчина и женщина хотят друг друга и готовы друг для друга? Но они тянут, тянут, эти мгновения перед тем, как сверкнет молния и начнется буря - страстная и нежная.
И сейчас мы молчим. Молча целуемся, молча дарим ласки, даже без стонов и глубоких вздохов. Это та часть любви, где ярость и страсть уравновешивают друг друга. И твою ярость я понимаю. Редко какой мужчина согласится делить женщину с другим. Это инстинкт самца. Инстинкт собственника. Инстинкт вожака. А сейчас в тебе схлестнулись в бешеной схватке уверенный, гордый, независимый мужчина и первобытный человек, готовый порвать любого, кто посмеет стать на его пути обладания женщиной. Пусть даже она свободна по стилю жизни и по праву, данному ей им же... Зов тела сильнее зова разума, когда двое снова и снова бросаются друг другу в объятия, снова сходят с ума на несколько мгновений, растягивающихся в часы, снова умирают и воскресают.
Впившись пальцами в твои волосы, откинув голову назад, я наслаждаюсь твоими ласками. Наверное, так и должно быть: боль души и наслаждение тела сплетаются в неразрывный клубок, настолько плотный, что иногда невозможно понять, где тонкая грань, отделяющая одно от другого. Независимо, оттого что сейчас чувствуешь ты, я эгоистично впитываю в себя каждое мгновение нашей близости.
А впрочем, не ты ли учил меня тому, что постель – это разумный выбор эгоистов, когда "эго" – это двое, когда наслаждение другого человека и есть твое наслаждение, когда в каждое движение вкладывается больше смысла и радости, чем иногда может вместить в себя один день? Или одна жизнь…
Мое тело становится все тяжелее и тяжелее, а потом я словно отрываюсь от земли, летя навстречу солнечному свету, слепящему и сжигающему.
– Любимый…
Слово, которое я не имею права произносить, признавшись в измене. И слово, которое я имею право произносить как женщина, которая испытывает неземное блаженство в объятиях мужчины… Ироничного, дерзкого, необычного...
Я, наверное, долго буду вспоминать тот погожий октябрьский денек, когда мы встретились в парке и пошли погулять. Просто погулять. Рассеянно глядя вокруг, я неожиданно для себя самой почувствовала просыпающиеся во мне чувства. Кто знает, что было тому виной – флюиды, витающие в воздухе, твой одеколон или стечение обстоятельств… Я подняла глаза, поймала твой взгляд и поняла, что наше желание обоюдно.
Помню, я, как-то, засмотревшись на твои губы, с которых слетали какие-то слова, я поняла, что безумно хочу почувствовать вкус твоего поцелуя… И кто может противостоять желанию молодой и настырной девушки?
Так случилось, что однажды я проснулась на твоей груди. И тогда казалось, что одноразовая связь так и останется единственным проявлением слабости людей, не сумевших удержать себя в строгих правилах когда-то придуманных человечеством рамок. Но вслед за этой ночью пришла еще одна. И еще…
В тот момент, когда люди, объединенные страстью, сливаются вместе, никакие другие правила уже не действуют. Это применимо и к отношениям с тобой, и к другим моим мужчинам, сколько бы их еще ни было в моей жизни. Но неизвестно, буду ли я их ценить так, как тебя. А ты все еще важен мне, как это ни парадоксально для меня самой. Если мне будет суждено, когда-то, стать стопроцентной стервой, к чему у меня есть все задатки - то о тебе я сохраню самые нежные воспоминания…
О том, как нам пришлось вместе разгребать одну на редкость занудную работу и как мы, отрываясь от наших бумажек, начинали смотреть друг на друга совсем не с рабочим интересом.
О том, как ты меня провожал на автовокзал и кричал водителю: "Командир, еще пять минут, я еще с любимой не расцеловался!".
О том, как я вернулась, и ты сжал меня крепко-крепко в объятьях.
О том, как незаметно мы стали друг для друга близкими и в то же время такими далекими людьми...
Я ненавижу расстояния. Возможно, для кого-то они и становятся лучшим испытанием на прочность чувств. Но это подходит тем, кто расстается не часто. А когда разлука становится для тебя повседневностью, на нее смотришь куда как жестче и злее.
Не имея права быть ревнивыми, и не требуя друг от друга никаких обязательств, мы волей-неволей спрашиваем сами себя, когда нас разделяют сотни километров: "А с кем сейчас мой любимый человек?". И иногда собственное воображение подсовывает картины, которым лучше бы и не быть…
Но кто ты такой, чтобы говорить мне слова упрека?
И кто такая я, чтобы говорить такие же слова тебе?
Встречаясь, мы не задаем друг другу дурных вопросов. Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь. Так говорил Екклесиаст.
Что толку нам знать о других, если главная ценность друг для друга – это мы?
Были ли у тебя другие женщины? Уверена, что да, просто ты мне об этом не говорил. Ты как раз в том возрасте, когда надо периодически доказывать самому себе, что ты чего-то стоишь!
И точно так же я уверена, что ни с кем тебе не было так хорошо, как со мной. Ведь я часто смотрю в твои глаза. А там написано куда как больше того, что могут сказать губы.
И мое признание тебе – это просто сохранение равновесия. Равновесия боли. Равновесия любви. Равновесия бесконечности, сколько бы ее у нас еще ни осталось…
Это те правила в наших отношениях без правил, которые должны соблюдаться.
Нам не быть вместе. Я не хочу говорить слово «никогда». Потому что зарекаться нельзя. Но ситуация у нас такова, что ни ты, ни я не сможем бросить свои города ради мифического «нечто». Даже если этот миф будет компенсироваться прекрасной реальностью нашего общения. Мы с тобой достаточно опытны и циничны и знаем, что быт может погубить сказку. И пусть же наше чувство остается таким, как оно есть – недостижимой мечтой. Ведь когда мечта сбывается, она умирает как мечта.


Но это будет потом.
А сейчас… Сейчас я хочу быть счастливой. И буду ей – вопреки всему. Или не вопреки. А во имя равновесия любви.
Того равновесия, которое мы оба можем осознать.
Того равновесия, которое нам дано свыше.
Того равновесия, которое создаем мы оба. Плюс и минус. Чет и нечет. Боль и радость. Ты и я. Люди, понимающие любовь, живущие и сгорающие во имя ее. Ведь настоящая любовь сжигает себя в пепел. И возрождается из него.
Чаще так ломается жизнь.
Реже так выкристаллизовывается истинное чувство. И ради него стоит тысячи раз идти против течения. Чтобы потом не раскаиваться – а жить, замирая в твоих объятиях…
…Когда стихнет звон в ушах.
…Когда стихнет эхо моего долгого стона.

Moscow-Kiev
2006-2007
Mescalina