2,5года жизни

Почему иногда то, что кажется красивым и волшебным превращается в гадкое и противное? Неужели мы сами все рушим? Не смотря на то, что мы боимся, переживаем и бережем, все равно ломаем…топчем…и разбиваем… Хотя не всегда мы…иногда кто-то помогает)


-Почему так должно быть?
-Потому что я боюсь…
-Кого? Меня?
-Нет…да…не знаю…боюсь и всё тут..
-Не знаю - не ответ!
-Я боюсь, что я тебя не буду любить, что я тебя сломаю... я не умею любить..
-Как это не умею? Все умеют! Ты просто не хочешь быть со мной…вот и ищешь предлог…
-Не ищу…никого не любила…я не умею…
-Будь со мной... я научу!! Обещаю!!!

Хм…пожалуй да…научил! Но…всегда и везде есть это противное НО! Научил значит….Но зачем? Чтобы потом меня сломать? Вот когда я поняла ..как это…и когда мне говорили: «Люблю!» ..как я усмехалась и говорила: «Докажи!»... какие доказательства могут быть?? О чем я думала?

И перед глазами всплыли те, которых я не любила…те которые любили меня…по настоящему любили... а я?
Я не могла тогда любить... мне было весело... каждый раз я придумывала что-то новое…а он порой смотрел на меня с такой болью в глазах... и меня это веселило…как хорошо было, когда не чувствуешь боли…в груди карамелька…которую не волнуют ничьи чувства…
- Хочешь шоколадку?
- Знаешь же - хочу…
- На…
- Я не хочу такую…хочу белую…
- Сейчас схожу, поменяю…

- Держи белую…
- Фи..я пористую люблю…
- Сейчас принесу…эх….
- Спасибо.

Ну что мне в такие моменты стоило улыбнуться и сказать... ты у меня самый лучший…я все от тебя люблю…фиг с тем, что я люблю…спасибо) Но нет же мне хотелось того, чтобы он делал так, как я хочу…а он глупыш и делал...
Еще было любимое издевательство. «Все надоело! нам нужно расстаться!» и вот тут был пик радости моего эгоизма…как мне это нравилось…
В итоге я довела его и на моё очередное: «А давай-ка расстанемся?» он согласился… Признаюсь не ожидала…

Меня нельзя любить…я не ценю этого…и чем больше меня любят, тем больше я к этому отношусь как к должному...я издеваюсь….я хохочу….и довожу до слёз... я скотина…бездушная…

Вслед был другой ….он...хм…..пожалуй любил, но не так…как-то поменьше что ли….но мне было скучно с ним…И я придумала забаву…у него был друг…и я интуитивно понимала…что другу то я тоже нравлюсь…вот возьму и столкну лбами…ведь столкнула же…
Ой помню…с друзьями сидим пьем пиво и звонит друг этот…что же я ему тогда пообещала-то?? аааа…вспомнила...он встречаться со мной хотел… Вот звонит он, а я на громкой связи …Смеемся над ним…В след подруга моя лучшая смотрит на меня какими-то странными глазами: « Зачем ты так? он же не понимает того, что ты издеваешься? он же тебе не нужен…ты та еще дрянь!»…
Я удивленно на нее смотрю…мы же вместе над ним издевались всегда… «Ах так да? Мне не нужен! А вот нужен!»

И я взяв себя в руки начала с ним встречаться…Он….это он научил меня любить…Ему было все равно на то, как я над ним издевалась…Он, глупый, все терпел…А как мне хотелось, чтобы он так серьёзно посмотрел на меня и сказал: «Всё прекрати капризничать ! Надоело…теперь командовать парадом буду я!» . Я его постоянно попрекала в чем-то…раза четыре бросала…и сама как то не поняла, то он стал мне дорог…Эти глаза…которые…нет я даже не знаю как описать их…..вот знаете: идешь иногда по улице и видишь щенка бездомного, которого люди пинают и обижают…Ты смотришь ему в глаза…и сердце подкатывает к горлу…за что…за что? Спрашиваешь ты: ему такая учесть?..
Так же стало и с ним….первое что меня начало душить это жалость….
Она меня и погубила…
Он начал командовать…ооооо!!! как мне это нравилось…я с удовольствием играла в эту игру…осознавая всегда что я его держу на коротком поводке… Вот не давала бы я ему спуску, он бы был шелковый. Ан нет…жалко тут...там тоже жалко…раз, два и три и все обратно пути уже нет…
Но почему же когда я нашла в его телефоне смс к другой девушке я почувствовала жгучую ревность... «Хотя это нет не ревность...это чувство собственности!»- успокаивала я себя…
И когда он мне позвонил и сказал... что все кончено между нами…я не засмеялась, как всегда…не смогла…слёзы душили меня…перед глазами всплывали картинки…я глупая…я не ценила его…
Не знаю, что тогда было…мне хотелось кричать, плакать, я ёё ненавидела…А его умоляла…Но все зря…Через несколько дней все отпустило...стало как то все равно…Все равно на то, что было кругом…И когда он пришел ко мне счастью моему не было предела…Я прощала ему все, и он это понимал, и чтобы добиться своего шел на все… опять и опять он бросал меня и возвращался…А я все терпела…

- Лап, ты меня встретишь мне страшно возвращаться одной!
- Конечно!

- Я выхожу! Ты где?
- Я не приеду.
- Как ты же обещал? Я же одна теперь ночью то пойду…
- И что? Не развалишься!

Я и пошла…на полпути я вижу что он едет ко мне на встречу…Я гордо иду мимо…Он выскакивает и начинает кричать на меня…За что? Не знаю...просто так наверное…Я плача иду мимо…Он запихивает меня в машину и везет домой. Я выхожу и иду домой…Он кричит, чтобы я его подождала, но слёзы и обида душат меня…И я иду дальше…Он догоняет меня и пытается удержать…я плачу прошу отпустить…
- Отпусти…пожалуйста…я не хочу тебя видеть…
- Кто тебя спрашивает? Ты что не понимаешь русского языка? Я же сказал ждать!
Я пытаюсь вырваться, но он меня крепко держит…А начинаю колотить его сумочкой…И неожиданно для себя получаю удар кулаком в живот…Больно…даже не там куда ударили…а в груди…сердце готова разорваться…тук-тук-тук….
- Я прошу тебя отстань от меня! Не трогай меня! Не приходи ко мне никогда! я тебя ненавижу!!!!!
Это было непереносимо, что меня ударил человек, которого я любила…Моя гордость…тогда она еще пыталась взять надо мной верх…но безрезультатно!
Он опять пришел…
- Прости меня...умоляю…я тебя одну люблю…я дурак...извини...я без тебя не могу!
- Можешь…не приходи…иди домой…забудь меня!
- Не могу! хочешь: я на коленях проползу до 10 этажа?? хочешь? что хочешь? все сделаю! только прости меня!

И простила опять…

Помню сидели на лавочке с друзьями…И на меня начал хачик наезжать…Он рядом сидел и молчал…Не заступился...просто молчал…
Я ничего ему не сказала, я привыкла, что за себя нужно стоять самой...за него опять мне приходилось всегда отвечать…Потому что жалко его было…а вдруг его ударят? А вдруг его унизят?..
На следующий день шли по городу…не помню как всё началось…Но когда я ему сказала, что он побоялся за меня заступиться…Что тут началось…Этими же словами которыми меня оскорблял этот хачик – он…тот которого я любила…начал оскорблять меня! Довел до слёз…и опять же не давал мне уйти…ему просто нравилось доводить меня до слёз...издеваться надо мной…он понимал свою силу…и стояло мне заплакать, как на его лице появлялась злорадная ухмылка…Он держал меня и в лицо говорил гадости…я не верила своим ушам...Тогда женщина еще подошла к нему… «Молодой человек, что же вы так девушку то довели? Не жалко? »…. «Кого её? Не жалко! Так ей и надо! Собаке собачья учесть!»
Я все таки тогда убежала…спасибо этой доброй женщине…но ему было этого мало и он прислал мне смс:
«Я понял ты плакала не из-за обиды на клевету, а осознание того, что тебе говорят на самом деле твоё амплуа по жизни! Не мешай мне жить, грязная шалава, если узнаю, что ты меня поносишь ты поймешь, что такое страх!»

Это было выше всего…И я решила, что во что бы то ни стало…Я НИКОГДА НЕ БУДУ С НИМ ВМЕСТЕ!
Я делала все, чтобы не видеть его, не слышать…Ходила там, где он меня не мог бы найти…А он весь умирал со злобы, что не мог меня найти…Встречал у подъезда…Спасибо мальчишкам, которые помогли мне тогда! Они не позволяли ему ко мне подходить, ходили всегда рядом…спасибо им…большое человеческое…
Я познакомилась с парнем…Хороший…..он предложил встречаться…я согласилась…
Я помню: в тот день я ехала от подруги. И он позвонил…я его попросила оставить меня наконец-то в покое…Он как то странно…даже согласился…Я купилась на это…а зря…он уже караулил меня в подъезде…Я тогда в первый раз напугалась…по-настоящему напугалась…Он кричал, что убьет меня…надо было видеть его взгляд…до сих пор при воспоминании дрожь берет…Он кидался на меня…кричал…что я его…была и всегда буду!! Пытался сорвать с меня вещи…это было дико…я пыталась ему объяснить, что не люблю…что это конец нашим отношениям…Он успокоился…поднял на меня свои глаза, полные ненависти и злобы…Замахнулся…и я получила удар по лицу…я не успела ничего сказать и получила второй…Все вокруг закружилось...и я полетела…остальное помню как в тумане…мысль в голове тогда была одна: «Кажется часы разбила…»Я пыталась подняться...но тошнота подступила к горлу…Он стоял и кричал мне какие то гадости…Не в силах подняться я просто прошептала: «Ты даже не представляешь, как я тебя ненавижу…»
Он помог мне встать с такой брезгливостью, что я чувствовала себя последней мразью…Я пытаюсь зайти в дверь…вижу перед собой вход, пытаюсь дотянуться до него…все впереди качается…и тут удар в спину...и я падаю….Я долгое время не могла понять, что это было…но потом до меня дошло…это был удар ногой…
Я пришла домой и позвонила брату. Он был в бешенстве…позвонил моему парню…они вдвоем приехали…они были готовы его убить...Но все того уже и след простыл…Ведь мы такие герои только когда перед ним я…Я же слабее меня можно и избить…

Все забывалось…раны на сердце только начинали заживать…Но он не мог просто успокоиться…он мне слал смс и названивал…
Потом нашел себе девушку и отстал от меня…
Парень новый все понимал...на меня не давил…любви не требовал…только из редка смотрел на меня: «Знаешь, а сердце у тебя холодное…Ты любить не можешь. Эдакая снежная королева» . Я ему ничего не говорила...я сама понимала, что любить…не могу…точнее люблю...как дура…его…а он …он не просто подлец…я не знаю как его назвать…
В конце концов, мы расстались…сложно ему было со мной…он пытался меня растормошить…а я была как кукла…Я не реагировала на него…мне было все равно рядом он или нет…
Это расставание прошло мимо меня…
У меня появилась одна мысль в голове, которая не давала мне покоя…Неужели все такие? Неужели когда проходит шоколадно-цветочный период все так меняются? Я не могла уже тогда доверять никому…я не доверяла самой себе…
3 месяца я стояла под его напором…но не устояла…
Зачем?? Зачем он приходил ко мне...у него же есть девушка…Почему он не может оставить меня…Он умел меняться…Тогда он был замечательным…тем которого я полюбила, а не того, который меня бил и хохотал…Тот взгляд…полный боли и любви…
Когда же я научусь разбираться в людях…

- Я брошу ее …я тебя люблю…поверь любимая я никогда в жизни не подниму на тебя руку! Я скотина…я понял как мне плохо без тебя! Не отказывай мне...я не могу без тебя …я с ума схожу…Я исправлюсь …..обещаю….
И я опять поверила…Не надо было этого делать...я же прекрасно понимала, что он врёт…но как мне хотелось верить его словам…И я переступив все и всех верила ему..
Девушка его не давала мне покоя...мне было стыдно перед ней...мне было жаль ее…Когда он с ней разговаривал я стояла выше на этаж и все слышала…Я ненавидела себя за это…я была готова просить у нее прощение…Она тогда стояла и плакала…я была готова уйти…
- Все кончено…-тогда сказал он мне, -Мне так сложно это далось..
- Хочешь- я уйду? я не буду вам мешать! я не могу так…Я не могу переступить через неё!
- Нет! Я тебя люблю... с тобой буду! всегда…
Друзья меня не понимали...они были в шоке…Родители…они мне ничего не сказали…а надо было...их молчание в ответ было хуже всего…

Мне было плевать, кто и что мне говорит! это моя жизнь не лезьте ко мне в душу! Не учите меня жить!!!!

Признаюсь...это был самый глупый поступок в моей жизни..
Господи вы не представляете, какого мнения были его мама и папа обо мне! Он им наговорил, что я ему изменила…из за этого он меня бросил...Я не могла смотреть им в глаза…Конечно, я знала, что моя совесть чиста...но они то не знали этого…

Девушка его….не проходило ни одного дня, чтобы она мне не позвонила и не наговорила гадостей…Я правда пыталась с ней не конфликтовать…я понимала ее …Ну то что она пыталась меня унизить…зачем? Это глупо? Она распускала про меня слухи...настраивала его против меня…
Я бы никогда не повела себя так...гордость…тогда она начала просыпаться снова…
Он….он втихаря с ней встречался...провожал меня и гулял с ней…не просто гулял…целовал…
Она мне тогда позвонила и полным счастья и гордости голосом объявила: «А ты знаешь что мы с ним встречаемся? Рога иди пили!!!» я промолчала...попросила просто ее прийти…
Мы стояли втроем. И он смотрел с такой насмешкой на нас…Он чувствовал себя королём…А я не могла позволить ему радоваться…У меня кипело все внутри...он ничего не отрицал…Я тогда набралась смелости и сказала:
- Я прошу вас оставьте меня в покое...встречайтесь только меня не трогайте!
Я развернулась и гордо ушла. Ей хватало наглости названивать мне и набиваться в подруги. Чем она думала? Какая дружба? Она спала с моим парнем и гордо мне об этом рассказывала! Я тогда культурно ей объяснила, что она мне даже не знакомая ит.д. ит.п.

Он опять приполз на коленях…и я простила...но тогда я прощала уже измену...не знаю…помню тогда он мне казался не таким уже родным и единственным…Но…
Потом она опять мне звонила и рассказывала что они опять спали…я не верила...он так честно мне клялся в том, что она просто врет и хочет нас развести…господи…чем я думала???

- Зай! Я купаться пойду…позвони через часок !ок?
- Да! – отвечаю я…одеваюсь и иду на улицу…
Я знала, что увижу…И я не ошиблась…он с ней опять сидел на лавочке...ха! но он не ожидал меня увидеть…да…в глазах у него горел такой азарт…казалось он делает на меня ставки…что я сделаю…что скажу…он тогда ее ушел провожать...а я стояла и не знала что делать…

На концерт «Смысловых галлюцинаций» поехали с подругой …Песня у них есть «Зачем топтать мою любовь…», а в ней слова «Странно, когда ты сходишь с ума у меня появляется чувство вины»…Она тогда так серьёзно посмотрела на меня и невзначай обронила:
- А ему абсолютно все равно на то, когда ты сходишь с ума…Разве это любовь?

И он опять пришел ко мне…но моего терпения было тогда уже мало…ему стоял ультиматум...если я ее замечу около него, то я уйду на всегда…

- Ты с кем по телефону час разговаривал?
- С мамой...а ты почему раньше?
- С мамой? Час?
- Да…
- Она на работу ходит, чтобы тебе позвонить?
- Ну…
- Что я тебе про нее говорила?
- Я тебе клянусь, я не с ней!
- Врешь же…все…не могу больше...прощай...
Я не брала трубку… не хотела просто…тогда я поняла...что любовь умерла…просто была привычка! Ни за что, никогда не начну это снова!..

Тогда сидели на лавочке с девчонками...и он пришел…Зачем?? Я тебя не люблю….зачем ты опять приходишь? Меня не вернешь…никогда…я тебя презираю…

Он опять пытался держать меня силой…я впервые тогда не кричала на него... я молча пыталась встать и уйти... нет... ему хотелось со мной поговорить? О чём? Больше нас не связывает ничего…почему ты не уйдешь к ней? Иди... я тебя не держу…И снова он меня ударил…я не успела даже сориентироваться…девчонки подбежали…какие он говорил им гадости…про себя я вообще промолчу…и когда я его тихо попросила уйти...он развернулся и опять ударил меня….
Все...на этом все закончилось…


Я рада, что нашла в себе силы прекратить этот кошмар... столько в душе гадостей….как...как можно после этого опять верить людям? Смогу ли? Не знаю….Почему люди так сильно меняются? Слепо веришь…доверяешь чувствам, и что потом? Обида, горечь, тоска, пустота…..
Никогда больше НИКОГДА не пойду на поводу у чувств…теперь только головой буду все решать!
А самое интересное будет еще впереди…нужно будет научиться верить людям…хм….интересно получиться? Я хочу…но не могу…главное не стать такой какой я была давно…Не хочу быть куклой…Я живая…сердце стучит в ритм музыке…стучит…значит живой еще…
Мораль сей басни такова: Горбатого могила исправит)))
Люлю, целюлю крепко ваша репка!

P.S. Вот я дурочка, что все это написала….))))а ну и хрен с ним)))