Твой ответ на мои письма-признания

Твое окно. Окно в котором горит одиноко свет. Оно так и манит меня… Зовет больше 10 лет… И я иду к нему… Как завороженная… Смотрю в это такое родное окно… И чувствую боль и слезы на глазах…
Еще малышкой, держа игрушку-медвежонка в руках, я выходила на улицу и могла часами смотреть на твои окна… Ждать, когда же ты наконец выйдешь со мной погулять… Потом звала бабушка… Она понимала, что я люблю тебя… Это знали все… Это было понятно даже без слов… Она меня обнимала и говорила, что нельзя ходить у мальчиков под окнами… Просила заняться чем-нибудь, чтоб отвлечься от мыслей о тебе… Но меня так и тянуло к твоему окну… И спустя 5 минут я снова ходила там же… Сидела на скамейке, и смотрела туда, где жид ты, где была твоя жизнь, где была моя любовь…. Чувствовала такую беспомощность… Покрепче обнимала мишку и тихо шептала ему «Он скоро будет с нами. Он просто еще не любит. Но полюбит. Обязательно полюбит. А мы дождемся его.» И верила в это… Верила изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год…. Верила что однажды полюбишь и я стану для тебя не просто подружкой… Но мы так и оставались друзьями… А твое окно так и не отпускало меня на протяжении 10 лет…. Даже сейчас проходя мимо твоего дома со своим парнем я замолкаю на полуслове и как завороженная смотрю на твое окно… Смотрю с надеждой и любовью, как и 10 лет назад….
Я только встала на ноги… Я только начала смотреть уверенно в завтрашний день… Я только поняла, что могу любить и тебя и своего молодого человека… Я только научилась думать о тебе как о друге, хотя бы образно…
И вот сегодня ты прислал смс: «Настюш, привет! Ты мне слала письма?» Вот. Вот тот вопрос который я ожидала получить в последние лет 5. потому что в последние 5 лет я стала писать тебе анонимные письма. Письма с признаниями в любви. Обратный адрес – вымышлен, текст письма и подпись на конверте напечатаны на компьютере, потому что мой почерк ты слишком хорошо знаешь. И в этих письмах могла откровенно признаваться тебе в любви. Не бояться, что ты узнаешь. Ведь мы просто друзья. Друзья не должны любить друг друга.
До этого год молчала. Не писала. Держалась. А под конец 2006 года не выдержала – и снова начала писать. Писать о любви, о нем, о том что твориться в сердце… И вот ты понял, что это я.
Если бы этот вопрос прозвучал год назад – я бы ответила «да, я писала. Я люблю тебя.» Но этот вопрос прозвучал поздно. У меня есть парень, который дорог для меня также как и ты. И я ответила, что «нет, мне и в голову такое не могло прийти. Я ж даже адрес почтовый не знаю – мне он ж не нужен – главное как дойти до тебя! А что за письма?» Вру. Знаю адрес. Знаю его наизусть. И отправляю туда письма. Письма с признаниями. Письма, в которых отправляю частички своей любви.. .
Почему же ты до этого не узнавал не я ли пишу тебе эти письма? Наверное, потому что в последнем письме я написала, что оно последнее и я буду учиться жить без тебя. Может ты привык к этим признаниям, может они для тебя дороги и ты их хранишь? Не знаю…
Позже ты прислал смс, что уже переспросил весь институт и знакомых – никто ничего не знает. Написал, что тот, кто пишет тебе письма – слишком хорошо тебя знает. Да, милый, знаю. за столько лет я знаю тебя лучше всех. Наверное, со мной ты дружишь дольше всех. И никто тебя не знает так как я. Вот только единственное я не знаю – что ты чувствуешь по отношению ко мне. Этот вопрос меня мучает больше 10 лет. и он так и остался безответным. Родной мой мальчик, я люблю тебя и отпускаю. Завтра день всех влюбленных… Я поздравлю тебя с этим праздником. Пожелаю счастья, здоровья, удачи, всего-всего, вот только… любви не смогу пожелать… потому что мне больно это тебе говорить… Просто будь счастлив родной мой, и не забывай подружку детства… И иногда смотри в окно – может она снова стоит там и смотрит в такое родное окно… Может оно снова ее привело к тебе….