Иногда такое чувство - все случившееся, было не со мной, что все произошло с кем-то другим... а я просто стояла в сторонке, и наблюдала.

Я тогда только переехала в штаты, и начала жить с родителями. До етова почти все время жила со старшим братом в Украине. У нас было собственный дом, и когда родители уезжали то оставили все (в том числе и меня) на попечение Дениса. Конечно 11 лет, большая разница в возрасте между братом и сестрой, но мы с ним редко ругались... всегда старались найти общий язык. ... Я часто забывала родителей, их имена, как они выглядят... но у меня был брат)) Мой старший братик!… И еще были его друзья... Денис играл в хоккей, и поэтому почти все его друзья были хоккеисты. Вот и Андрей, или как все его называли "Крем", был один из них, .. высокий, спортивный, красивый. Он мне очень нравился, …я его любила своей, тогда еще детской любовью. А он в свою очередь уделял мне знаки внимания, … носил на руках, дарил мне разные безделушки.. помню, я тогда вся заливалась краской, и просто сияла от радости!
Никогда не забуду свой 13 день рождения... тогда все было уже решено, и через неделю я должна была уехать к родителям в Америку. Мы должны были лететь вместе с братом, но он наотрез отказался уезжать, т.к. в то время у него была девушка (в настоящее время уже жена), также у него была неплохая работа, которая ему нравилась. А переезжать в чужую страну не зная языка, и толком не зная культуры он не хотел. Родители хотели чтобы я приехала за день до своего дня рождения, и отметила его здесь, но были какие-то проблемы с билетам, поэтому поездку пришлось отложить на неделю. И вот мой день рождения... как сейчас помню, был четверг, я проснулась от какова-та шума... и сонная такая выхожу во двор.. А там Денис с большим тортом в руках, и его друзья!.. Меня завалили подарками, и мягкими игрушками... поздравляли, подкидывали вверх... еще даже что-то пели... Крем подарил мне мягкова белова зайчика. Помню, я еще тогда заметила, как он и зайка похожи. Белый зайка, а у Андрея были светлые волосы. …Моей радости не было предела… для меня это было как счастье, … детское, но все же счастье!

Я с нетерпением ждала дня отъезда, я тогда не понимала, просто не осознавала, что уезжаю от брата, друзей, от Андрея... Все о чем я только думала, что наконец-то я увижу маму, с папой. Только где-то через неделю поесле приезда, до меня дошло, что я в чужой стране, с ‘чужими’ мне людьми. Мама с папой мало знали меня. Как могли пытались помочь мне привыкнуть к новой обстановке. Но никакие духи, комп’ютер, и сережки не могли заметить дорогих сердцу людей. Я, как и зайка, грустно сидела на подоконнике, и тоскливо смотрела в окно. Я часто разговаривала с братом по телефону... он говорил что все нормально… но на все мои вопросы об Андрее, он ответил только раз " заболел, куда-то уехал, давно не виделись"… Я ужасно скучала за Денисом, за его “командой”, конечно скучала за Кремом… Первые пол года прошли как в тумане. Я делала все машинально, ходила в школу, учила язык... Следующие пол года, уже были легче. У меня появились русские знакомые, я записалась на танцы, стала ходить гулять... Вот прошел год... и еще один, а за ним еще два. Как-то все загладилось... свыклось…

Родители купили новый дом в другом штате, и мы переехали на новое место. Жизнь в Америки накладывает свой отпечаток... это трудно объяснить, но после нескольких лет жизни здесь, становитца как-то на все наплевать... Было на плевать на друзей, подруг, новую обстановку…. Чтобы хоть как-то развлечь себя, я пошла играть в театр. Сразу это было как увлечение от скуки. Но очень быстро я познакомилась с одним из директоров театра, и игра на сцене стала моей первой в жизни работой. Нам платили мало, но я там была не из-за денег --- мне нравилось играть на сцене... вот открылся занавес, весь зал затих.. и я делаю первые шаги в мире грез... Когда в жизни становилось трудно, или просто наступала череда проблем, я начинала играть.. играть в жизни, так же как я делала на сцене. Тогда проблемы теряли всю свою важность, и как-то уходили на "последний ряд"…

Осень, самое унылое время года. Но как же все-таки красиво, когда все вокруг тебя в красочных тонах. И в один из таких дней, пару знакомых предложили поехать с их компанией в парк. Когда мы приехали, в их компании было много людей которых я не знала. Через некоторое время, один из незнакомых мне парней стал блиближатца ко мне…В нем было что-то далекое... и в тоже время такое родное, очень знакомое, но давно забытое… Когда он подошел, у меня уже не было сомнений, что мы знакомы, но никак не могла понять откуда… "Привет" - немного хриплый голос, высокий рост, широкие плечи, спортивная фигура, … светлые волосы, карие глаза... ?!….Крем!!! Любимый, дорогой мой Андрюша!!! С диким криком бросилась я к нему на шею… и как когда-то давно, он обнимал меня, так же и тогда, он крепко меня обнял. Это он!… это был он!!!!!
Оказываетца, он жил всего в часе езды от меня, и здесь только два месяца, и то по работе. За следующие пару недель, мы очень сблизились... Нам было весело, интересно, что и говорить, следующие два месяца мы были постоянно вместе, все выходные дни мы проводили в ресторанах, клубах, парках… Мы часто вспоминали нашу "старую" жизнь и все что в ней было... мы стали очень хорошими друзьями. Часто ходили в кино, разные кафе, постоянно шутили друг над другом. И несмотря на разницу в возрасте, мы понимали друг друга, мы смотрели на мир одними глазами... Часто могли просто сидеть в машине, разговаривать... Когда у меня были проблемы в колледже, в театре, или же просто было плохое настроение, он покупал мне коробку конфет, и со словами "чтобы как-то усладить твою горечь" обнимал меня.
Мы были очень разные. У нас у каждова был свои предпочтения, сочетания, и таланты. Крем очень красиво пел, у него был чудесный слух, и бархатный, чуть хрипловатый голос. "Я живу в раю" была его любимая песня.. А я же хорошо играла на сцене. “Ангел, который учился летать” была моя самая любимая сказка.

Его друзья решили снять домик в горах, чтобы немного отдохнуть и там же встретить новый год. Со словами “я тебя похищаю”, он пригласил меня поехать с ними. Естественно я согласилась (к тому времени я уже была знакома со всеми его друзьями.. разумеется они все были старше меня, но не их не меня ето нискол’ко несмущало. )
Когда мы уже подьесжали к месту, я заснула в машине.. а проснулась уже когда Крем нес меня на руках в (нашу) комнату.. мне кажетца именно в тот момент все и изменилось, я обхватила его за шею руками, и ни хотела отпускать... Мне стало страшно, сама не знаю отчего, и почему... Он же рассмеялся и сказал "не волнуйся малыш", и вместо того чтобы отпустить, прижал к себе еще крепче... Мой подарок ему был браслет, с надписью "Я никогда Тебя не предам", а он мне подарил золотую цепочку.. точнее три цепочки переплетенные между собой (как любовь, счастье, и успех). Новогодний вечер прошел как в сказке - он все время был рядом.. ну а когда часы били 12 нежно поцеловал меня. Новый Год - большой праздник, поэтому все гуляли и пили... все кроме Андрея. Я не могла понять, в чем дело, ведь насколько я помнила что еще тогда давно, он был не против выпить в компании. На мои вопросы от отшучивался, говорил что сейчас не хочет, может чуть позже... и так за весь вечер он выпил лишь бокал шампанского.
На следующий день когда все еще спали, хотя время уже было близко к обеду, я проснулась в комнате одна... когда я спустилась в низ, Крем смотрел телевизор, какой-то фильм... я легла рядом с ним.. он же встал, хотел уйти.. на мой вопрос “в чем дело”.. ответил невнятно, что все нормально, просто хочет выйти на улицу. Весь день он вел себя как-то странно, отдаленно ...пропала нежность, поведение было какое-то резкое, и даже немного грубое…
К концу вечера, я поднялась на вверх.. хотелось побыть одной.. Я не могла понять в чем дело, почему он ведет себя так отчужденно. Может это я сделал что-то не так?...Мы ведь взрослые люди, неужели нельзя сказать нормально.. Андрей видно заметил, что меня нигде нет внизу, и поднялся наверх...
Он долго извинялся за свое поведение, сказал что я ему очень нравлюсь, и что я ему очень дорога... и именно поэтому он не хочет начинать никаких отношений, так как из-за работы ему нужно будет скоро уезжать обратно. А иметь какие либо отношения на расстоянии, это мучение для обоих... Я так много хотела ему сказать, но комок застрял в горле... Трудно передать весь наш разговор, но чуть позже, когда он меня целовал, сказал что я самая невыносимая и невозможная из всех, и за это он ненавидит и любит меня еще больше)). Ночь мы провели вместе... он был чудесный любовник... лучший из всех.. Вся оставшаяся неделя прошла как один чудесный день. "Я живу в раю" говорил он мне, "а я могу летать" отвечала я.

Когда мы вернулись домой, мне все выглядело по-другому, вплоть до мелочей. Мне было непривычно засыпать одной, ... и просыпатца от будильника, а не от ласк любимова. Крем разбудил во мне какую-то внутреннею красоту, женственность, и ласку… Все знакомые заметили, как я похорошела, и как изменилась... Ему нравилось ласкать мое тело. Ему нравилось, когда после бурной ночи, я лежала голая на кровати и "мурлыкала" от удовольствия как кошка... Он был искусный любовник, знал что делает... Наша сексуальная жизнь была очень насыщена.. я ему никогда нечего не запрещала... да и все что он делал, доставляло мне удовольствие...

Любовь ослепляет! Это правда. Я была настолько влюблена, что полностью потеряла голову, и не видела, не замечала ничего вокруг.
Несчастье никогда не приходит в одиночку. (кто сказал… был прав)
Уже была весна, чудесное время года, когда все просыпаетца, расцветает, и живет. Скоро должно было быть четыре месяца, как мы встречаемся... Я ночевала у любимова, ... ночью он как-то плохо спал... Утром ему нужно было уехать по каким-то делать, и поэтому до обеда я должна была сидеть дома одна, и в таких случаях я могла прибрать у него в комнате, и в доме. Каким бы “чистым” он не был, он был мужчина, а всем известно как они любят вытерат пыль.
Ревность, ужастное чуство... а любопытство еще хуже. На столике у него лежали какие-то документы, бумаги, разные факсы. Я хотела их сложить, и на глаза мне попались медицинские заключения. Я не очень понимаю в медицине, но слова как "рак железы" врезались в меня как осколки…
В тот день, Андрей рассказал мне правду. Он был болен раком. Дело в том что, моя бабушка умерла от рака. И пусть я была совсем маленькая тогда, но я помнила ту агонию, в которой она была...
Андрей тихо добавил что поймет, если я уйду от него... Эти слова не только вывели меня из оцепенения, но и заставили задрожать от злости. Я ударила его по лицу. Как, неужели ты сомневаешься во мне?! Неужели ты не веришь что я люблю тебя??!! Да ЛЮБЛЮ именно, только ТЕБЯ!!!
Он долго просил прощения... за то что скрывал правду... за сомнения... недоверие… за все... Взрослый, а какой глупый. Не понимал, что знай я все с самова начала, все равно бы не ушла... никогда бы не бросила его!
Когда я приехала дамой... закрылась в ванной и проревела там часа два. ... Мне казалась, что это какой-то жуткий сон, который вот-вот кончитца… и все будет по-прежнему, … все будет хорошо... Я не могла, просто не хотела верить.

Через два с половиной месяца было, ровно шесть месяцев как мы встречались. Крем решили отметить эту дату, и поехать отдохнуть, на острова. Солнце, песок, океан, пальмы... Никогда не забуду вечер нашего приезда. Мы сидели на террасе, дул легких теплый ветерок... Андрей подал мне бокал с вином, а в нем было золотое колечко. "Да" просто вырвалось само собой. Он подхватил меня на руки, поцеловал, потом обнял крепко-крепко, а потом целовал еще много-много раз!!...

Через несколько недель была свадьба. Ето правда когда говорят, что наряд невесты придает девушке особую, настоящую красоту... Когда я выбирала платье, на глаза невольно навертывались слезы... Спасибо маме, она все знала, и все понимала... помогла все спланировать, и всегда поддерживала. Приглашены были все, а Денис как только узнал, прилетел первым же самолетом. Братишка, был искренне рад за нас, и это придало мне силы. Свадебный день прошел просто чудесно. Это был последний летний день, как раз незадолго до дня рождения Крема...Это был самый лучший день в моей жизни!!! Цветы, поздравления, пожелания, горы подарков. "Жена, … моя жена" говорил он мне. Я была счастлива, .. правда была!.. Но тревога сжимала все внутри ...Я не отпускала Андрея руку ни на минутку... дрожала... боялась его потерять.
Три месяца... всего лишь три месяца... За это время мы любили друг друга, больше чем другие способны любить за всю жизнь! Я старалась быть хорошей женой... я хотела быть идеальной, для него!! Он не позволял мне сделать всего что хотела, .. Я собиралась оставить колледж, хотя бы на время, но Крем некогда мне етова не позволил. Говорил что мне нужно учитца, поступить в университет, выучитца на хорошую специальность. Я же, никогда учение не воспринимала в серьез, для меня это было как обязанность, лишняя нагрузка... А когда я была на грани таво чтобы забрать документы, он сказал, что всегда мечтал выучитца, и иметь свой собственный бизнес... Я выбрала как можно больше классов. Мне стало, как-то приятно сидеть в классах… я стала легко выполнять все проблемы, и задания... Я хотела учитца... я решила выучиться за нас обоих.
Крем был чудестным мужем! Чтобы я ни наделала, он всегда был рядом, советовал, поддерживал, помогал... Также он не пропустил ни одного моего выступления на сцене. Всегда с букетом цветов… всегда в первом ряду...

Я была на занятиях... звонок, чей-то незнакомый голос, и холод по спине... А потом все понеслось как ураган перед глазами.. сумка, улица, ключи, машина, педаль газа до упора, больница, медсестра, дверь... палата, и Он. Его бледное лицо, охрипший голос, и усталые глаза...

Я говорила, спрашивала медиков, надеялась, что может все еще обойдетца.... Ведь мы же заграницей, есть же здесь какие-то препараты, разные там антибиотики.. Конечно я знала что рак неизлечим, но случались же такие случае когда, несмотря на болезнь, человек еще жил до пяти-десяти лет…. Его врач был мужчина средних лет, который сказал все прямо, что надежды нет... Когда Андрей только приехал в штаты, уже тогда все было достаточно ясно... Годы?... они обещали ему месяцы…. максимум один год.

Мы пробыли в больнице еще два дня... все время я была рядом с ним. Врачи настаивали чтобы я уехала домой, почему-то они думали что я его дочь... идиоты!! Но на второй день Андрей сам просто приказал мне уезжать домой. Я не хотела оставлять его одного, да и я не чувствовала себя уставшей. Но приехала Лиза, забрала меня. При выдохе из больницы, в холле висело зеркало, когда я глянула в него, то не узнала сама себя... Большие черные глаза, синие круги под глазами, а волосы такие светлые, просто белые. Всю дорогу домой Лиза пыталась хоть как-то меня отвлечь... подшучивала над моим видом, типа "неудивительно что Андрей отослал тебя домой, .. а то сидишь там такая страшная... наверно распугала всех медсестер, а так приведешь себя в порядок… "… Когда я приехала домой, и присела на диван.. мне показалось что я провалилась к какую-то глубокую яму… И падала уже несколько часов… и когда дно было уже в сантиметрах от меня, я открыла глаза… Было утро, я в одежде, под моим любимым одеялом… недалеко на другом диване спала Лиза.
Еще через день, Андрея перевели на "домашнее лечение", и врач должен был приходить навещать его 3-4 раза в неделю. Андрей был сильным парнем, всю жизнь занимался спортом, никогда ни сидел на одном месте. Но с теперь каждым днем он все бол’ше времени проводил дома…
Наступила зима.. а вместе с ней пришел конец года. Новый Год встречали дома. Лиза, Сергей, Андрей, и я стали близкими друзьями... знаете как говорят, настоящие друзья познаютца в биде. С двойным старанием я старалась создать уютную, милую обстановку… Мы шутили, много смеялись, зделали сотни фотографий, снимали на камеру.. вели себя как будто все было впорядке... Но невольно грозился вырватьца тот маленький комочек воды из глаз, который мы все старались скрыт.

В начале февраля, у меня были вступительные экзамены в престижный университет... Когда, я приехала домой, Крем лежал в кровати. Он как всегда он был в хорошем настроении. "Малыш, ну как?" - "Да так.. не знаю еще".. "ну надеюсь что ты не поубивала учителей!" "Да нет, хотя хотелось... трудные вопросы были... потом еще минут 20 ждала, чтобы выбрать график классов" - уже с улыбкой добавила я. Поступила, все на отлично! Я видела, как в его глазах засветилось радост’. Я легла рядом, и крепко его обняла... Он гладил меня по головке, говорил как сильно гордитца мной, как сил’но любит. А у меня из глаз ручьем текли слезы... Его тихий голос, его ласковые руки, и нежные прикосновения... Я бы отдала все, все что у меня есть, только бы вернуть тот момент обратно!

Мок любимый, самый дорог человек умирал у меня на глазах! Самое ужасное, что ничего нельзя было поделать. Он все время был рядом, когда я в нем нуждалась, а я никак не могла ему помочь. Наступила весна, был теплый солнечный день. Андрея уже было трудно узнать.. худой, бледный.. Болезнь забрала у него все... все кроме его веселова настроения, и тонкой нотки сарказма. В тот день он чувствовал себя особенно хорошо. У нас в гостях были Сережа и Лиза. Сережа подарил мне огромный букет белых роз, а внутри была записка с Андрея почерком "Все цветы в мире, я тебе дарю. Люблю, твой А."
Мы проговорили весь вечер, и всю ночь. Андрей, рассказывал, как много лет назад его сердце украла маленькая принцесса... И как год назад в домике в горах, она стала его... У него даже появился какой-то блеск в глазах... Когда уже Сережа и Лиза уснули… я как ето делал всегда пошла, пожелать любимому спокойной ночи. Он мне прошептал "Я живу в раю", я ответила "а я могу летать".
А утром мой любимый ушел домой. Он отправился в рай.


"Я живу в раю"
Не ругай меня, за любовь к весельям длинным
Не пугай меня, избавленьем слишком длинным
Не ругай меня, видишь счастлив я
Только не ругай меня

Не ругай меня, хоть и заслужил быть грешен
Видишь к облакам, еле еле я подвешен
Поддержи меня, - светлая моя
Только поддержи меня

Ведь я живу в раю, если в жизни так возможно
Я живу в раю, но не очень осторожно
Я живу в раю, не раскаявшись - прощенный
Господи, прости - грех последний непрощенный

Не ругай меня и прости друзей за дружбу
Не бросай меня, мне твой свет, как воздух нужен
Не бросай меня - добрая моя
Только не бросай меня

Ведь я живу в раю, если в жизни так возможно
Я живу в раю, но не очень осторожно
Я живу в раю, не раскаявшись - прощенный
Господи, прости - грех последний непрощенный

Друзья друзьями и остались
Враги как жили - так живут
Когда возьмет меня усталость, -
Идеи эти помяну

Ведь я живу в раю, если в жизни так возможно
Я живу в раю, но не очень осторожно
Я живу в раю, не раскаявшись - прощенный
Господи, прости - грех последний непрощенный

Я живу в раю
Я живу в раю
Я живу в раю
Я живу в раю

Я живу в раю, не раскаявшись - прощенный
Господи, прости - грех последний непрощенный

Не судите строго. Я просто хотела выговоритца. Сегодня день Св. Валентина. И я желаю Вам Всем счастья. Любите, и будьте любимы! Дорожите каждой минуткой, каждым моментом, проведенным рядом с любимым человеком.

R.I.P.
Андрей
любимый
единственный
незаменимый


друзья, родственики, жена