Аборт

Бреду опустив глазки… Шаг за шагом иду в никуда… Просто так… Лишь бы не стоять на месте… Иду… Не вижу дороги… Слезы застилают глаза… Мысли… Они не дают покоя… Мысли от которых больно… Иду… Под ногами сверкает снежок… Снежинки плавно ложатся на землю, образуя красивое белое покрывало… Такое чистое и невинное…
Через несколько дней моей дочке должно было исполнится 6 месяцев… 6 месяцев со дня ее появления на этот свет… Пусть она была пока еще в животике у мамы… Пусть… Но она жила, дышала, чувствовала, мечтала…. И она любила меня, свою маму… Она верила, что ее мама самая лучшая и никогда ее не придаст и оградит от всего на свете… Она ошиблась… Ее мама оказалась не такой…
Тогда ей было плохо и больно… Тогда была высокая температура, жар и боли… Тогда врачи сказали, что большая вероятность выкидыша… Тогда мне сказали делать аборт… Тогда мне было слишком плохо, чтоб о чем-то думать… Тогда я действовала в состоянии шока… Тогда я не понимала, что совершаю самую большую ошибку в жизни… Тогда я ответила «да»… Тогда я подписывала кучу бумаг о том, что согласна на аборт…. О том что согласна убить собственного ребенка… О том что я лишаю свою девочку радостей жизни, лишаю улыбок, смеха, ласк, объятий, мечт и исполнений желаний... О том что мою малышку выскребут из меня как какой-то мусор и выбросят на помойку… О том, что согласна причинить своему ребенку боль и страдания… О том что мне плевать на чувства своей малышки… О том что я предаю собственного ребенка… А ведь я была для нее самым родным человеком….
Тогда я не думала о всем этом… Тогда мне было больно… И я просто подписывала бумаги, сдавала анализы, ложилась в больницу….
А потом настал тот страшный день…. Я его не забуду никогда… Это день смерти моей малышки… В этот день ей исполнилось ровно 8 неделек….
После этого дня моя жизнь разделилась на «до» и «после»….
Сперва не было никаких эмоций… Ничего… Просто было шоковое состояние…. Позже наступило осознание случившегося… Понимание того, что теперь моей малышки нет… Что я ее убила… Слезы… Боль…. Боль в душе…. Теперь я понимала, что значило «аборт тяжелее перенести не физически, а психологически»…. Мне до сих пор плохо и больно… Каждый день считаю сколько моей малышки было бы деньков…. Если бы она еще была жива… Если бы я ее не убила… Если бы… Если бы…. Если бы…. Но ее мама оказалась убийцей….
Сейчас я была почти на шестом месяце беременности…. У меня был бы уже округлившийся, заметный животик и я бы с гордостью и счастливой улыбкой говорила, что через три месяца жду появления на свет своей маленькой принцессы…. Своей малышки…. Своей доченьки…. Если бы ее не убила….
И не надо сваливать все на врачей – это не выход…. Да, они сказали, что высока вероятность потери ребенка…. Говорили, что надо делать аборт… Говорили… Но я могла бороться за жизнь своего ребенка…. Я должна была идти на пролом… Мне нужно было настоять на лечении, чтоб положили на сохранение, чтоб сделали хоть что-нибудь, чтоб спасти моего ребенка…. Но я бездействовала…. И просто убила своего ребенка…..
Иду, вижу улыбающихся, счастливых молодых девушек, которые как и я (до сих пор не могу привыкнуть к мысли что я уже не беременна, что я убила своего ребенка, что внутри меня не живет маленькое чудо) месяце на 6-7…. Они ждут каждый своего малыша… Озорного мальчика или красавицу – дочку…. А я уже никого не жду…. Потому что я убила своего ребенка….
Захожу в магазин – глаза непроизвольно задерживаются на детских колясках, игрушках, малюсенькой одежке…. Ловлю себя на мысли, что думаю о том, что бы хотела купить своей малышке…. Как она смотрелась бы в том или ином наряде… А потом одергиваю себя и напоминаю, что у меня нет малышки…. Я ее убила…. Ребенка я убила, а чувство зародившегося материнства осталось… После того, как забеременела на многие вещи стала смотреть по другому, как-то по-взрослому….
Выхожу из магазина, бреду дальше…. Мимо мчаться машины, спешат куда-то люди…. А мне уже некуда спешить…. Я осталась там…. В прошлом…. В дне, когда умерла моя дочка…. Почему-то с самого первого дня, как только узнала, что внутри меня живет маленькое чудо – была уверенность, что это девочка…. Моя малышка… Теперь я не у знаю верны ли были мои догадки…. Но материнская интуиция самая верная – значит это девочка…. Хотя…. Имею ли я права называться матерью после убийства собственного ребенка? Наверное, нет….
Слышу радостный смех малыша и веселое «Мамочка, смотри как красиво»… Оборачиваюсь… Веселый малыш сделал из снега маленький замок и зовет маму посмотреть…. Глазки сияют счастьем…. Улыбка такая веселая, радостная…. Мама подходит, улыбается ему в ответ…. Хвалит…. Говорит, какой он молодец…. И я радуюсь за этого малыша…. Радуюсь, что его мама не такая как я…. Что она выносила и родила этого малыша не смотря ни на что…. И теперь он счастлив и знает, уверен, что его мама самая лучшая, родная и она никогда его не предаст… В отличии от меня….
Уже стемнело…. Пора возвращаться домой…. Там меня ждут родные, близкие, знакомые, друзья…. Они не должны знать о том урагане чувств и эмоций, которые творятся сейчас в моей душе…. Они не должны знать о той разъедающей боли и чувстве вины…. Потому что я не хочу причинять им боль, не хочу чтоб они переживали за меня. Они привыкли меня видеть вечно счастливой, сияющей, жизнерадостной… Такой я и останусь для них…. А то что твориться у меня в душе – пусть будет моей маленькой тайной…. Я знаю, что я никогда не забуду свою малышку…. Я знаю, что еще ни раз коснуться слезки моих глаз при воспоминании о том, что я ее убила…. Я знаю, что в день когда ей исполнится ровно 6 месяцев со дня появления на свет в животике – я устрою маленький праздник…. Накрою на стол, наготовлю вкусных блюд…. И никто не узнает, даже не догадается что мы празднуем день рождение моей принцессы…. Пусть это останется моей маленькой тайной…. А я буду продолжать улыбаться со слезами на глазах…