Игрушка

Темно коричневая жидкость… запах коньяка. Наполняю уже третий бокал.… Курю десятую сигарету, … глотаю дым… слёзы на глазах. Одна… так хорошо, что сегодня я одна дома. По полу разбросаны фотографии на них я такая счастливая… мы вместе. В углу сидит белый мишка, которого ты подарил мне на день рожденье, я плачу и обнимаю его, он пахнет тобой… на белом мехе остаются черные следы от туши, но мне все равно я целую его в нос… как когда-то ты целовал меня. Закрываю глаза… вижу тебя… снова и снова как пленку кинофильма прокручиваю моменты из моей жизни… нашей жизни. А помнишь, как ты в первый раз поцеловал меня? Тогда в новогоднюю ночь, это было так чудесно. Помнишь, как носил меня на руках, и крепко обнимал, не хотев отпускать. А помнишь, как целовал меня в ладошки, а я смеялась, было щекотно. Помнишь? Помнишь? Сколько у тебя было таких как я? Много. А ты у меня был один. И поэтому я помню. А ты нет. Жалко что все прошло так быстро… слишком быстро. Я любила тебя… я просто хотела чтобы ты был рядом… и ничего не просила взамен. Ты мог неделями не звонить… не приходить, но когда ты вновь появлялся в моей жизни я настолько скучала по тебе, что времени на упреки просто не оставалось. А ты говорил, «извини дела». Ты обнимал меня и все снова становилось хорошо… будто и не было этих долгих дней разлуки. Тогда я думала что всегда будем вместе. И первый раз я проснулась рядом с тобой… Нет… я ни о чем не жалею. Я сама захотела этого. Да, и в тот момент я знала, уже знала что мы вместе не будем, что скоро все пройдет и тебе надоест играть со мной. Ты ушел… и ни звонка. Я плакала, страдала, скучала… но ты не звонил. Потом ты вновь появился, с букетом алых роз, ты знаешь как подкупить девушку, тем более такую маленькую и наивную дурочку как я. И снова вроде все сначала.
Четвертый стакан опустел…. Закончились сигареты… а я ведь раньше никогда не курила. Что со мной. Смотрю на фотографию и не могу поверить что все закончилось. Только на этот раз не ты устал играть со мной. Просто это я устала играть роль маленькой наивной дурочки. Все! Я собрала с пола фотографии и порвала их. Зашвырнула медведя на шкаф, и выкинула розы которые ты подарил мне. Я так устала от тебя и от такой жизни. Я обещаю себе что изменюсь и что стану другой. Только прошу не называй её своим маленьким зайчонком и не целуй в ладошку.
Звонит телефон… да это твой номер, до сих пор помню его наизусть. Не отвечаю, выхожу из дома и иду в наш парк, чтобы последний раз вспомнить тебя.
Возвращаюсь домой, ты возле подъезда.
- Зайчонок ты где была? – подходишь ко мне и крепко обнимаешь.
- Почему ты пропал опять? – я заплакала.
- Ну, не плачь, прости у меня дела были –целуешь меня в нос, вытираешь слезы.
- Я тебя люблю- прижимаюсь покрепче к твоему плечу, снова чувствую твой запах, твое дыхание, слышу, как стучит твое сердце.
- А я тебя.
А я знаю, что ты врешь, и что завтра тебя опять не будет, но мне никуда не деться, потому что без тебя жить я уже не смогу.

*********** Уже другая ************
Зачем, зачем ты поиграл со мной и бросил, нет, даже не бросил, а просто молча ушел… ничего не объяснив, и не попрощавшись. Ты придумал эту игру, не объяснив мне её правила. Ведь так нечестно, играют двое, а правила знал только ты. Где я ошиблась? Где сделала неверный ход? Хотя о чем это я? Игрой это все было только для тебя. Я не любила тебя нет, просто верила тебе, привыкла к тебе, хотела быть только с тобой. А может все таки любила?. Всего лишь месяц, это так мало для любви…. Но это был самый счастливый период в мой жизни. Что случилось? Все ведь было так хорошо? Я даже не верю что все это произошло со мной, как во сне. А сейчас вспоминая все это мне кажется будто я вообще все это придумала… просто фантазии, мечты. Но фотография в рамке на столе, мы вместе я сижу у тебя на коленях и ты меня крепко обнимаешь, мы улыбаемся прижавшись друг к другу, такие счастливые. Нужно убрать её, каждый раз, когда вижу её, в горле ком стоит, но я пообещала себе не плакать. За что? За что мне это? Это не могло произойти со мной. Еще два месяца назад мы говорили с подружкой на тему серьезных отношений, и я сказала что хочу быть невинной до свадьбы, это наверное мечта каждой девчонки, но потом я согласилась с тем что можно спать с парнем если встречаешься с ним хотя бы 4 месяца и полностью уверенна в том что он не бросит тебя и в том что не будешь потом жалеть.
« Я не жалею»-подумала я проснувшись рядом с тобой после той ночи…16 января. Я смотрела как ты спишь и улыбалось, мне даже не верилось что ты теперь мой мужчина. Я покрепче тебя обняла и уснула.
Как прекрасно просыпаться от твоего поцелуя, и лежа на твоей груди слушать стук твоего сердца.
Ты ведь говорил что никогда не оставишь меня, говорил что не сможешь обидеть «такую маленькую девочку». Носил меня на руках. Я верила тебе! Верила! Боже как мне больно… честно больно теперь вспоминать обо всем этом.
Ты был для меня идеальным, умный, красивый, добрый, заботливый, обаятельный.
Помню нашу последнюю ночь, ты тогда сказал, что уедешь на неделю в другой город защищать диплом, я конечно об этом знала. Проснулась утром ты выходишь из душа. Помню как мы дурачились и я сушила тебе волосы феном. А потом уже стоя на пороге, ты вдруг так серьезно посмотрел на меня и сказал «Красивая ты»
Ты знаешь что я не люблю, когда ты мне это говоришь. Будто бы внешность это главное, я и сама знаю какая я красивая, мне это все говорят, именно поэтому я просила так меня не называть. Я разозлилась и спросила «Поэтому ты со мной» а ты сказал «глупая девчонка» - улыбнулся и поцеловал меня в лоб. Ты уже вышел в подъезд, в эту секунду (можете мне не верить, но это так) я почувствовала что это был последний поцелуй, я почувствовала что когда ты приедешь я тебе буду уже не нужна. В эту секунду у меня внутри все будто перевернулось, я поняла как ты нужен мне, я знала, что если отпущу сейчас тебя то потеряю навсегда, я поняла что не смогу без тебя ни дня. Босиком, раздетая почти, только в длинной футболке я выбежала в подъезд и крепко обняла повисла на тебе, даже запищала.
-ты что? Что с тобой – ты поднял меня и смотрел в глаза.Улыбнулся
-не уходи-я поцеловала тебя- не уходи не уходи, побудь еще немножко.
-Малыш, у меня поезд через несколько часов, ну. Я скоро приеду. Хорошо? Четыре дня. Подождешь?
- Я буду скучать -прошептала я, погладив тебя по щеке. И это были последние слова.
Тебя не было неделю… так долго. Я каждый день ждала твоего звонка или хотя бы СМСки. Но ты не писал и не звонил. И тогда я сама решила тебе позвонить. Ты взял трубку как то грубо, «привет. Как дела?» и это было все что ты спросил. Сказал что тебе некогда и что ты сам перезвонишь как будет время. И опять пропал… Два дня назад ты приехал. И ни звонка опять молчанье, неужели это конец.
Но самое страшное то что я узнала от своей лучшей подруги. (Она девушка его братишки) они ездили встречать его на вокзал и он всю дорогу в машине рассказывал как ему там было весело и классно. Рассказывал что на вокзале его встретила девушка с которой он уже давно в чате познакомился, и он всю неделю жил с ней за городом у нее там особнячок. Я так же узнала что ей 26, на 4 года старше него, у нее своя фирма и она богатая дама вообщем. Он уже познакомился с её мамой, сестрой и племянником. Рассказывал как он по клубам с ней катался и по аквапаркам. А он ему еще предложила на ней жениться и остаться там.
Про меня он у подружки ничего и не спросил будто меня вообще в его жизни не было и нет.
У меня такое чувство будто меня в го*но втоптали. Неужели я заслужила такое отношение к себе? Я проклинаю ту ночь, я ненавижу себя, смотрю в зеркало и мне кажется что вся моя красота куда то испарилась, она ушла вместе с ним. Я стала как то взрослей за какой то месяц. Иду по улице города все какое то серое, мне будто тесно. Помню его слова «Красивая ты» и понимаю что эта фраза должна была звучать иначе «Красивая ты игрушка» Именно так я была просто красивой игрушкой в твоих руках, ты хвастался мной друзьям и знакомым. Но потом как и любому капризному ребенку тебе надоела эта игрушка и ты решил её поменять на более лучшую и дорогую?
Он так и не позвонил. Даже если позвонит я даже не знаю что сказать ему теперь?
Может это все сон? Я так хочу проснуться… проснуться снова рядом с ним, чувтвовать его тепло, дышать с ним в унисон…слышать как бьется его сердце. А мое уже не бьется оно разбито…. А ведь мне всего 17 лет…………………………

Что осталось от нашей любви, вернее не от нашей а от моей, ведь ты не любил. Не любил? Скажи… Да и что теперь говорить, теперь уже слишком поздно. Спрашиваешь жалею ли я? Нет. Нет я не жалею… что толку…. Поздно что либо менять. Холодно мне без тебя… На улице весна…а мы её так ждали. Зачем тебе это было нужно… я не понимаю, да и уже наверное не пойму… Засыпала и просыпалась у тебя на груди… боялась пошевелиться чтобы не разбудить…. Помню все, не надо спрашивать почему. Ты ведь и сам прекрасно знаешь, что такое забыть невозможно. Буду помнить о тебе только самое хорошее, и забуду те слезы в день своего восемнадцатилетия, когда ты не пришел…. Забуду мучительные часы ожидания твоего звонка, те бессонные ночи… Эту глупую ревность… и твое холодное молчание и полное равнодушие в глазах. Ты получил что хотел. Теперь ты свободен… И я свободна. А что осталось от любви? Потухший взгляд… и прожженная сигаретой на кухне занавеска…. Боль в сердце…. Нет…. Ни осталось ничего кроме памяти… Там больше нет места для тебя.