еловек, который меня спасал.

Часть 3




Наверное, глупо это писать-ты меня не хочешь знать. Все мои попытки тебя найти не увенчались успехом: на смски ты не отвечаешь, на звонки тоже, а дома тебя постоянно нет...
Сейчас слушала песенку Тараканов! «Я смотрю на них» (когда-то ты играл мне её на гитаре) и вспоминала тебя. Не знаю почему, но сегодня целый день у меня перед глазами мелькают картинки тех дней-тех минут, когда мы общались.
Странно всё-таки получилось: всё наше общение, все наши разговоры...я до сих пор не знаю, кем мы были друг другу. Нас нельзя было назвать просто знакомыми, потому что мы были намного ближе друг другу; друзьями тоже, потому что мы не так близко общались; и тем более нас нельзя было назвать парой), м знаешь почему).
Меня бесит то, что я начала с тобой общаться только для того, чтобы быть ближе к НЕМУ (моему любимому), а потом втянулась: не заметила, как ты стал для меня дорогим человеком...человеком, который спасал меня от последнего шага в пропасть...
Я до сих пор удивляюсь как так получалась... Вначале (когда ты ещё учился в школе), если мне было плохо-я садилась на подоконник между 1 и 2 этажами и ждала тебя...ты, конечно же, приходил-спрашивал всегда: «Что случилось?» (хотя я тебе почти никогда не отвечала); потом начинал поднимать мне настроение...и у тебя это получалось (в отличие от других)... Когда у нас были каникулы, а потом, когда ты пошёл в универ-ты всегда появлялся в те моменты, когда я думала, что жизнь закончена, что надежда умерла, но после разговора с тобой я опять начинала верить в будущее. И самое странное то, что я тебе никогда не рассказывала о своих проблемах, но мне всё равно становилось легче: было такое ощущение, как будто я тебе всё рассказала, а ты мне сказал как решить мои проблемы...
Мне до сих пор интересно: зачем нужны были все эти слова? Зачем все эти намёки? И зачем ты мне тогда предложил, а потом просто кинул меня?
Я не понимаю...
Я всё время хотела, чтобы ты стал моим парнем (потому что ты был единственным человеком, с которым я забывала про НЕГО)...а чего хотел ты? Я знаю, что того же (даже, если не брать во внимание то, что ты мне предлагал) и без этого много доказательств. Например, постоянный вопрос: «Как в личной жизни?» и один и тот же ответ: «Никак», что с твоей стороны, что с моей. Эти шутки: типа я твоя девушка, хотя у тебя была своя девчонка, а у меня был парень. Эти постоянные обнимания, комплименты... А тогда, в клубе: сначала ты мне сказал, что очень рад меня видеть и крепко обнял; потом всё время звал с собой: то на улицу, то в клуб; а когда мне надо было уезжать...ты не смог меня проводить и полчаса выпрашивал прощения (я простила); а когда я уже уходила-ты напрощание поцеловал меня в губы.
А через несколько дней ты мне предложил (я согласилась), но потом...потом поняла, что не смогу быть твоей девушкой (но ничего тебе не сказала), потому что ты для меня намного больше, чем просто парень: ты для меня человек, который меня спасал; ты для меня надежда на светлое будущее! Я к тебе очень сильно привязалась, а ты так со мной поступил...
Ответь: «За что? Что я тебе сделала?»
Если передумал со мной встречаться- надо было так и сказать, но зачем надо было исчезать из моей жизни? Ведь я не могу жить без твоей поддержки; без надежды; без веры в будущее; без человека, который меня спасал...без тебя. Если бы ты только знал, как мне было больно, когда я поняла, что я теперь одна в этом мире, что меня больше никто не спасёт от последнего шага в бездну...но я выдержала, я выжила (потеряв ЕГО, а потом тебя). Я думаю, я заслужила того, чтобы услышать от тебя вразумительного ответа на вопрос: «Зачем ты так со мной поступил?»

Часть 2






Почему когда мне плохо я хочу к тебе????
Почему?????
Прошло уже три месяца-многое поменялось; Вот вчера потеряла последнего человека, которому доверяла...теперь я действительно одна! Я стала эгоисткой, теперь становлюсь стервой...от прежней меня ничего не осталось: ни капли доброты, жалости, сочувствия, зависимости от кого-нибудь! Теперь я совсем другая. Но почему-то мне в ужасных ситуациях всё равно хочется к тебе!
Знаешь, а я даже смирилась с тем, что ОН (человек, которого я люблю) стал другим-стал жестоким; с тем, что мы с НИМ никогда не сможем быть вместе. А ещё, раньше, когда мне было плохо, когда я плакала сутками-мне хотелось, чтобы ОН был рядом, чтобы ОН меня обнял и никогда не отпускал...Но теперь мне этого не хочется...ОН никогда меня не жалел.
Но почему мне в такие моменты до сих пор хочется к тебе?... Я не знаю... Мне не нужно, чтобы ты всегда был рядом или, чтобы ты был моим парнем (хотя раньше я очень этого хотела); сейчас мне хочется, чтобы ты (как раньше) появлялся в те моменты, когда мне плохо и я думаю, что жизнь закончилась...и ещё, чтобы я всегда могла с тобой поговорить! Ведь ты единственный человек, с которым я забываю обо всём...о всех проблемах и даже...даже о НЁМ! А самое главное то, что мне ничего для этого не надо делать, ничего не надо рассказывать или объяснять...ты сам всё понимал без слов. Но теперь это всё в прошлом!... Сейчас я одна в этом большом и холодном мире...а Геде ты, с кем ты – я не знаю...я даже не знаю вспомнил ли ты хоть раз обо мне с тех пор, как меня кинул...
Но я знаю, что мы ещё увидимся, но я не знаю что будет при этой встречи-и нужна ли она вообще; нужно ли мне задавать вопрос: «Почему ты так со мной поступил?»; нужно ли тебе у меня вымаливать прощения; нужно ли мне тебя прощать и что вообще будет дальше??? Никто не знает...Вот и Всё...
Вот и осталась одна...


Финал, теперь ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



До сих пор не могу поверить в то, что он так со мной поступил.
До сих пор не могу понять, как так могло получиться.
Он убил во мне последнее, что оставалось хорошего – теперь нет ничего!
Остались только на сердце порезы, да в душе пустота….
Он был единственным человеком, которому я доверяла и верила беспрекословно. Он был моим отношением к людям, он был моим спасителем, он был для меня чем-то важным! Он был для меня последней надеждой и верой в то, что ещё всё может быть хорошо.
А теперь всё…всё – его больше НЕТ!!! Не могу в это поверить…не могу поверить в то, что он мог со мной так поступить…
Теперь я никому не верю, да мне как-то и не хочется…Я просто боюсь…боюсь снова почувствовать эту невыносимую боль в груди, боль от предательства, а потом…потом просто бежать долго, не замечая никого, бежать не от кого-то бежать от себя – от этой боли… А потом просто остановиться где-нибудь далеко и понять, что теперь ничего нет!!! И осознать всего три слова: «Вот и Всё!» Понять то, что теперь одна, теперь никому не нужна, да и тебе никто не нужен…это, как игра. Правила устанавливает тот, кто изначально на ступень выше; тот, кто может управлять, а ты как кукла в его руках и тебя не спрашивают о чём-либо, а просто ставят перед фактом…а потом, потом просто смотрят на твою реакцию, на твоё поведение, на твои эмоции… И так может идти до бесконечности, пока в конце концов ты уже ничего не будешь чувствовать, кроме пустоты…
Так и было: ты изначально устанавливал правила, а потом просто наблюдал за мной… Но я не думала, что ты до такой степени бесчувственный человек, что посмеешь играть со мной до тех пор, пока во мне ничего не останется, но ты…ты сделал это – во мне теперь только пустота! Я думала тебе это принесло радость, какое-то состояние эйфории, но нет – в твоих глазах не было блеска, а на губах – улыбки, ты даже побоялся посмотреть мне в глаза…всё-таки ты не тот человек, который может быть на ступень выше…ты не в ту игру начал играть – ты не знал, чем она закончится. А она закончилась и не так, как тебе хотелось: ты не выиграл, а проиграл…проиграл вместе со мной, но теперь уже поздно что-то менять – предателей не прощают, хотя раньше я могла простить тебе всё! Но теперь всё по-другому: теперь во мне пустота и извечный вопрос: «За что ты так со мной???»