Худщий способ скучать по человеку....

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим….
Габриэль Гарсиа Маркес
Воздух между ним и тобой переполнен электронами любви. Вот только не понятно: моей к нему, или его ко мне?....
Конечно же моей к нему. Для него я – младшая сестра, дочка его взрослой подруги-сотруника-наставника, девочка, которая всё время ищет в инете всякую литературную чепуху, капризная тинейджерка современности, колкая революционерка . .. Список можно продолжать до бесконечности, но в нём так и не промелькнут такие нежные и лёгкие слова: любимая, самая, необыкновенная….
Он их всё время дарит тем, кто в большей своей части не сможет любиь его как человека, как личность, как вторую половинку. Они согут полюбить его деньги, его квартиру, шикарную машину, внешность(не самую идеальную, но мною любимую). Они могут познать прикосновение его рук, нежность его голубых цвета океанской толщи воды глаз и увидеть эту незабываемую улыбку, которая заставляет меня закатывать глаза и отводить их, словно они не мои, то на потолок, то в окно, то на пол…
Почему нас выбирают, а мы по большей части не выбираем. Почему я уверена, что могу соблазнить любого, в любое время, в любом месте, а он остаётся для меня незыблемым человеком моего надуманного будущего???.....
Мне самой становится иногда противно от своих мыслей и от того, что я пишу. Но только тот человек, которого хоть раз прошибало током от одного полуприкосновения сможет меня действительно понять…Причём как ни странно не моего к нему, а его ко мне???Когда ты знаешь, что этот заряд не просто скопление нервных импульсов, наверное всё-таки это какая-то его биоэнергетика, которая передаётся мне и заполняет мою каждую клеточку.


Да, любила, нравились, ну и что?...
Я каждый раз ловлю себя на мысли о том, что вместе нам не быть…. И тем не менее каждый раз возникает чувство, что если бы ты не изменила свою судьбу сама, я была бы с ним… Получается я сама себе помешала????? Смогу ли я отазаться от образования, от мечты, от своих целей, которых постепенно достигаю, уехать из города, в котором мечтала жить, потсавить крест на всём желаемом ради необъянимых биоэнергитических волн???
Я знаю его сравнительно давно. Два года. Но раньше у меня даже мыслей по этому поводу не возникало, я просто относилась к нему, как сотруднику моей мамы. Но теперь, живя в другом городе, видя и чувствуя многое и многих я понимаю, что возращаясь сюда я не могу не видеть его. Я знаю, что он ярковыраженный интимофоб. Он будет спать с кем захочет проводить время, жить, но никого не пускает дальше постели, я имею в виду душу. Она остаётся закрытым вакуумом, обёрнутым красивой обёрткой. Он не может жениться, он ищет свою вторую половину, перебирая всех, с кем он мог бы быть, а я смотрю на всё это со стороны и понимаю, что ничего не могу сделать. Может то, что он ищет вот уже десять лет совсем рядом????
Да, конечно же я перерасту его, амбиции, любовь…. Безответную любовь, которая терзает моё сердце из года в год, любовь не только к нему, а к другим парням, которые отвечали мне взаимностью, когда я утрачивала к ним всяческий интерес… Но самое интересное, что когда любовь становится ответной, даже от самых желланых объектов, я не хочу продолжения, я ухожу…. А что если бы его любовь была ответной??? Как бы тогда я себя повела??? Кому нужна моя гордость, и кто её оценит??? Что хуже вести или быть ведомым….{Да, я стерва, авантюристка и подлая динамщица. Но такой меня сделали они, эти прекрасные и ужасные мужчины. Коллекция разбитых мною сердец становится всё больше и весомее, но разве не боль послужила причиной всему этому??} Но тем неменее я хочу быть ведомой, я хочу быть не сильной девушкой столицы, которая ничего не боится, и роль которой я навязываю себе изо дня в день, я хочу быть маленьким котёнком, которого прижмут к себе, почешут под подбородком и датут тёплого молока. Мне надоело быть стеной своих мужчин, мне не трудно опереться самой на себя, но двойного веса я всё же не способна выдержать.
Я всегда веду, может быть потому что с ним я ведома, я – другой человек. Может он – то сильное плечо, та опора, которую я не могу найти в этом большом городе, в котором я живу сейчас???
А что, если я получу её эту такую желанную любовь??? Что если она окажется не такой, как я хотела бы её видеть, что если я тогда вообще розачаруюсь в любви????!!!!
Наверное пусть она будет моим стимулом, который будет вести меня к моему идеальному мужчине, который существует не смотря ни на что! Потому что для каждой девушки в этом мире есть идеальный мужчина, который её так же ждёт, и переживает больше чем она….

Вы наверное подумаете, что она ходит вокруг да около и не знает чего хочет. Но нет идеальный мужчина – это не любовь, это её тяжёлое последствие, порой совсем недостежимое…. И я знаю, что всё это закончится тем, что назло ему я найду в столице непоколебимого плейбоя, прототип моего любимого человека, заведу с ним отношения от злости, непонятно на кого, скорей всего на саму себя, буду сначала видеть в нём всё время того самого, кого люблю, а плейбой, в свою очередь, будет думать, что я от него без ума. А потом сама не замечу как влюблюсь по уши в новый экспонат моей страсти. И потом, уже на свадьбе своего идеально мужчины, я поцелую в щёку его невесту, и подумаю про себя: «Как я счастлива, что я не оказалась по ошибке не на своём месте». Улыбнусь и возьму за руку того самого, кто был никем больше чем прототип, и почувствую лёгкий удар несуществующего тока, идущего от кончтков его пальцев….

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой….
….. Сама не своя…..

Я наверное просто та самая девочка, которой просто так хочется счастья(Город 312)…..