Признание

Это мое признание тебе.
Ты был для меня всем. И всепоглощающей любовью и обжигающей ненавистью, и чистым ангелом и порочным дьяволом, небом и землей, огнем и водой, каждым моим вдохом и выдохом. Ты наполнял меня собой, заполняя все пространство вокруг. С момента нашей первой встречи, я стала ценить каждую долю секунды проведенные рядом с тобой, я
перестала жить скучной и однообразной, серой, унылой, убогой, мертвой жизнью.
Ты изменил меня, теперь я другая. Но скажи, что делать теперь, зачем быть новой? Для кого? Для себя мне не нужно ничего, кроме одного – быть с тобой рядом, быть одним целым, жить, дышать и не мыслить жизни без тебя! Вспоминая, как мы познакомились: я так стеснялась, так старалась понравиться, что путала слова, запиналась. Мне так хотелось быть лучше, чем я есть. А ты, ты был так спокоен и рассудителен.

Ты научил меня использовать каждый момент, каждую ситуацию в свою пользу, несмотря ни на что. Научил манипулировать другими, и не только для какой то физической выгоды, но и просто так, для “морального удовлетворения”, так ты это называл. Я вкусила всю прелесть красивой и беззаботной жизни, я думала, что достигла всего. Это был предел мечтаний. Я хотела быть похожей на тебя, постепенно перенимая твои привычки. И вот, наконец, то я добилась всего, о чем мечтала. Я стала такой как ты. Ты вылепил из меня то, что хотел, а именно подобие себя. Ты говорил:
– Вот видишь, теперь стала такой, какая ты есть на самом деле – умная, красивая и раскрепощенная, я просто немного помог тебе раскрыться.
И я свято поверила в это. Да и как могло быть иначе, я же беспрекословно подчинялась и верила во все, то, что ты говорил. Со временем, я даже стала забывать, что когда – то была другой, я всерьез уверилась, что всегда была именно такой, какая есть сейчас. До встречи с тобой я была тряпкой, да именно тряпкой – мягкотелой, всегда довольствующийся малым и не требующей многого. Я была маленькой наивной девочкой, надеющаяся на лучшее и веря в чудеса. Ночами плачущая от одиночества, пряча слезы в подушку, я все равно верила, что когда-нибудь, буду счастлива. Как банально, не правда ли? Когда ты появился в моей еще такой молодой, но уже такой опостылевшей жизни, я приняла это как подарок свыше, уверяя себя, что это компенсация за все выплаканные слезы. Я гордилась тобой, а ты гордился мной. А вскоре, я вообще поверила в свою исключительность, я настолько вжилась в ту роль, которую ты вдолбил мне в голову, что выйти теперь из нее мне не удастся никогда. Ты был режиссером в театре одного актера. Подобно кукловоду, дергая за все мои уязвимые места, как за тоненькие ниточки, так аккуратно и мягко, что мне это доставляло ни с чем не сравнимое чувство счастья. Для меня это была реальность, а для тебя всего лишь фантазии, которые с помощью меня воплотились в жизнь. С твоим появление, я окунулась в океан новых ощущений и переживаний. Для меня все это было ново, необычно и так завораживающе прекрасно, а для тебя так повседневно и буднично. Вся твоя порочность, еще больше и глубже заставляла меня растворяться в тебе. Я уже не могла дышать без тебя. Простое слово “люблю” казалось мне избитым. Как я могу просто любить тебя? Я слепо обожала и боготворила. Я засыпала и просыпалась для тебя, но не говорила о своих чувствах. Ты для меня был всем, а я для тебя просто этапом в жизни. Ты был рядом, но оставалась далеко. Я знала, что ты никогда не будешь моим, а я была всецело для тебя.
Ты сотворил из меня куклу, которой можно управлять и помыкать, а я не пыталась это изменить, потому что даже само то, что ты был рядом, уже делало меня счастливей всех.
Больше нет той маленькой забитой девочки, ждущей помощи от других. Я изменилась, я стала такой, какой ты хотел меня видеть. Я воплощение тебя. Все твои качества стали и моими тоже. Теперь мне не нужно кого – то любить и о ком – то заботиться. Да и зачем, главное же собственное “я” и ничего больше. Мои принципы меняются в зависимости от настроения. Я заставлю людей играть по моим правилам. Я научилась после использования выкидывать их, как ненужную вещь. Я больше не верю, в чудеса и не мечтаю по ночам. Нормально ли это? Я не знаю. Да и не хочу знаю, мне теперь все равно.
Прошло уже полгода, как мы не вместе. Наверное, так и должно было случиться. Ты сам сделал такой выбор, а я как всегда не посмела ослушаться. Теперь, когда тебя нет рядом, я понимаю, кем я была для тебя на самом деле. Но мне не больно. Это был опыт, пусть даже такой. Зато теперь я знаю, кем я стала. И знаешь, я благодарна тебе за все. Ты так кардинально перевернул все мое сознание, все мои понятия о любви, дружбе, обо все жизненных приоритетах. Ты создал на мне защитную оболочку от всех эмоций и переживаний. Из созданной тобой пластилиновой куклы, я превратилась в каменную статую, которой не страшны не дождь и не ветер, ни чувство любви и не ненависти, уже ничего...
P.S. “Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим”. (Габриель Гарсиа Маркес).