Моя жизнь в письме...

Артем, здравствуй…. Здравствуй, друг!... Как не привычно это слово, когда обращаешься к тебе…. Но ко всему со временем привыкаешь…. Наверное и к боли тоже…. Странно…. Но к боли я до сих пор не могу привыкнуть…. А она накатывает ко мне ежемесячно…. Это болит душа…. Артемка, я не могу справиться с этой болью…. Взгляд потухший…. Комок в горле…. Любое резкое слово может вызвать новый приступ…. Могу разреветься любую минуту….
Артем…. Мне так сложно…. Мне так плохо… Побудь со мной рядом…. Хотя бы в мыслях…. Давай тихо посидим и помолчим….
Знаешь, Артемка…. Не торопись ты в эту жизнь…. В взрослую жизнь…. Артемка, тут так плохо, неуютно.... Здесь нет той детской беззаботности…. Тут нельзя весело хохотать и не думая болтать обо всем на свете…. Тут все чужое, незнакомое…. Тут каждый сам за себя…. Постоянно какая-то конкуренция, интриги, сплетни…. Тут все ходят в масках и никто не показывает свое настоящее лицо…. Это стало игрой…. Не нашей игрой, в которую мы привыкли играть в детстве. Это взрослая игра, где каждый ищет свою выгоду…. А я не умею играть и мне сложно. Я одела маску, Артемка, маску взрослой девушки…. Вот только манеры, жесты, разговор, действия – все осталось детское…. Артемка, здесь так сложно…. Нельзя никому доверять…. Я пару раз доверилась – Саше и Сереже и обожглась…. Теперь страшно…. Артемка, тут так все необычно…. Это все манит к себе, а потом больно бьется…. А ты плачешь и не понимаешь что произошло? За что тебе это? Ведь ты еще ребенок в душе и впервые сталкиваешься с этим….
Артемка, я часто думаю о нашем детстве…. Знаешь…. Иногда так хочется вернуться в наше детство…. Но увы…. Кто побывал в мире взрослых – тому закрыта дверца в детство…. Не торопись, Артемка сюда…. Побудь еще там, в нашем детстве…. Не повторяй моих ошибок…. Не торопись, Артемка…. Я честно желаю тебе счастья…. Искренне…. Ведь я знаю тебя больше 10 лет и ты стал для меня самым дорогим человечком…. И я не хочу, чтоб тебе было больно…. А в этой жизни, взрослой жизни, все обжигаются, и это очень больно…. Милый мой Артем, я хочу чтоб ты сперва подготовился к тому, что может быть больно в этой жизни и не все так безоблачно, как кажется в детстве, чтоб тебе потом не было так больно, как мне…. В этой жизни слабые ломаются, сильные выживают и становятся еще сильнее…. А кто я? Слабая или сильная? Я не знаю…. Порой мне кажется сильная…. Но потом накатывает боль и депрессия и мне становится нестерпимо больно и понимаю, что в эти мгновения я слабая…. Но это проходит и я снова становлюсь сильной…. Артем, я нахожусь на грани между слабой и сильной, между добром и злом, между жизнью и смертью, между стервой и скромницей, между хохотушкой и плаксой, между красоткой и простушкой, между хорошим и плохим…. И один шаг отделяет меня от пропасти…. Артемка, я в этом подвешенном состоянии на грани нахожусь уже долго и меня качает из стороны в сторону, но я все не осмеливаюсь сделать шаг ни в одну ни в другую сторону…. Так и живу…. Борясь с болью и безысходностью, пытаясь радоваться лучикам солнышка…. Артемка, это очень сложно….
Давай посидим тихо-тихо…. Как когда-то сидели вместе, в нашем детстве…. Послушаем щебет птичек, легкое дуновение ветерка или негромкий стук дождя по крыше…. Посидим вот так просто…. Тихо, молча…. Пусть чумазые, перепачканные в уличной пыли, в грязной, запачканной одежде, но такие родные друг другу…. Или тихо будем о чем –то беседовать…. Говорить то, что интересно лишь нам с тобой, то, что не поймет никто, то что дороже всего на свете…. Будем вспоминать отрывки из нашего детства и громко смеяться, как в детстве – звонко, искренне, беззаботно, как могут смеяться только дети….
Давай залезем на самое высокое дерево, будем сидеть и кушать черемуху, как когда-то давно, в прошлой жизни…. Ну и пусть языки будут черные от ягоды, главное, это наше детство, это наш мир, недоступный для взрослых…. Давай покатаемся на озере на самодельном плоте, который может в любую минуту перевернуться…. Главное, мы вместе и нам с тобой не страшно, а весело…. Давай будем играть в казаки-разбойники, и бегать друг от дружки, оставляя записочки где кого искать…. Ты найдешь меня, я знаю…. Ведь мы знаем друг друга целую вечность и чувствуем друг друга на расстоянии…. Давай будем быстро съезжать с высокой горы на санках и въезжать на высокой скорости в самый большой сугроб, а потом весело смеяться, чувствуя холодный, тающий снежок на щеках…. Ведь мы вместе…. Это наше детство…. И давай забудем о том, что ждет нас впереди…. Давай не будем думать о взрослой жизни…. Давай построим домик из снега – который можешь строить только ты и сидеть в нем вдвоем и тихо рассказывать друг другу интересные истории…. Ведь так уютно сидеть вместе, рядом и не думать о том, что через несколько лет, а может и дней нам придется войти во взрослую жизнь, где нельзя вести себя также беззаботно и весело как в детстве…. Давай пообещаем друг другу всегда быть вместе и поддерживать друг друга в любое время года, в любой месяц и день недели…. Давай пообещаем друг другу, что нашу дружбу никто не разрушит и мы даже через 10 лет сможем вот так посидеть вдвоем, зарывшись в горе снега – назвав ее нашим домом, сидеть тихо-тихо, прислушиваясь к дуновению ветерка, тихо рассказывать друг дружке последние новости и в эти моменты не вспоминать что за дверью нашего снежного дома – совсем другая жизнь, взрослая, бесшабашная, куда-то вечно спешащая…. В эти минуты жизнь будет только для нас с тобой….
Артемка, а когда наши дети родятся, давай их познакомим и поженим? Давай? Мою дочку и твоего сыночка? Ты согласен? Только не обращай внимание на мои слезки на их свадьбе – думай что это от счастья…. А я буду плакать от боли…. Потому что я мечтала выйти замуж за тебя и родить ребеночка тебе больше 10 лет…. Но я буду рада…. Правда…. Ведь благодаря нашим детям мы станем родными друг другу… пусть ты будешь свекром, а я тещей. Но мы будем родней…. А то что было в детстве я постараюсь забыть или закрыть в секретном ящичке памяти, которое хранится в моем сердечке…. А встретившись взглядами – ты все поймешь…. Поймешь, что это девочка когда-то очень сильно тебя любила и была готова положить весь мир к твоим ногам…. Но ты был молод, ты был юн и не понимал что такое любовь, ты не был готов к ответственности за это невинное дитя, за эту девочку - твою подружку, думал время пройдет и она разлюбит…. Но она так и не разлюбила…. Она любила 10 лет…. А потом отпустила…. Потому что ты уже вырос и тебе нужна была свобода…. А она закусив губу, плакала….
Артемка, прошу тебя, оставь мне право быть твоей лучшей подругой…. Оставь мне возможность видеть тебя хотя бы очень редко – даже раз в год, но видеть тебя, наблюдать как ты растешь, взрослеешь, мудреешь, набираешься опыта…. Дай мне возможность писать тебе смс и получать на них ответы…. Пусть это будет не так часто, как хотелось бы – пусть раз в неделю или месяц, но мне очень важно получать от тебя весточки – и знать, что у тебя все хорошо, что ты жив, здоров и счастлив…. Дай возможность, поздравлять тебя ежегодно с днем рождения и искренне желать тебе не любви, а счастья…. Дай мне право смотреть в твои глаза и гордо называться твоей лучшей подругой и весело сообщать всем, что у меня есть настоящий лучший друг…. Дай мне шанс на то, что даже в старости мы не потеряем эту тонкую ниточку, связывающую нас в течении 10 лет, и даже через много-много лет мы будем продолжать общаться друг с другом, улыбаться, вспоминать наше детство…. Дай мне сил не расплакаться, увидев впервые твою девушку, невесту, жену…. Дай мне сил сдержаться и не впасть в истерику, когда ты впервые скажешь, что ты скоро станешь папой…. Дай мне возможность общаться с твоим малышом или малышкой, который обязательно будет похож на тебя…. Дай мне право присутствовать на твоей свадьбе – пришли мне приглашение на красивой открыточке с твоим родным подчерком…. И умоляю прости, если я не приду на твою свадьбу, а буду одна дома, в беззвучных рыданиях сидеть на полу и вспоминать наше детство…. Прости меня за слабость, Артемка…. Прости, если я не смогу стать лучшей подругой твоей жене, поверь, мне будет сложно с ней даже общаться…. Прости, если я буду тебя к ней ревновать, просто это чувство не контролируемо…. Прости, что однажды мое признание сорвется с губ и я тебе признаюсь что с 9 лет любила тебя…. Что любила 10 лет…. А потом отпустила…. Прости что скажу, что писала те анонимные письма-признания я…. Прости, что может быть расплачусь…. Ты прости и пойми…. Просто эта любовь…. Она постоянно возвращает меня в прошлое…. Воспоминания накатывают и я еле сдерживаюсь, чтоб не расплакаться…. Прости, что пишу тебе смс, возможно всякую чепуху – главное чтоб ты хоть что-то ответил, чтоб я знала, что у тебя все в порядке…. Прости….
Порой бывает так одиноко и грустно…. Хочется чтоб кто-нибудь обнял, согрел, приласкал, сказал, что все будет хорошо, что все пройдет и обязательно будет солнышко…. Но нет…. Нет такого…. Я одна борюсь с этой взрослой жизнью…. Я не знаю ее правил и совершаю все новые и новые ошибки, падаю, поднимаюсь, отряхиваюсь, снова борюсь, и снова падаю…. Плачу, кричу, бьюсь в истерике, но вновь поднимаюсь, я должна победить эту жизнь, я должна пройти этот этап, а потом будет легче, я должна жить…. Должна, хоть и сложно…. А когда совсем невмоготу – я возвращаюсь в детство, вспоминаю Артемку, наше общее детство, мысленно говорю с ним, жду его поддержки, говорю ему, чтоб не торопился, что все не так безоблачно как казалось раньше, потом с новыми силами вновь иду в бой….


Твоя подруга Настя
5 апреля 2007 год