* * *

Я недавно написала этот рассказ. Я буду рада, если кто-нибудь его прочтет. Тут рассказана настоящая история о моей несчастной любви. Это первая часть. Впоследствии буду размещать еще. Спасибо за внимание.
«ИГРУШКА СУДЬБЫ».
Потеря одна за другой. Сколько это может продолжаться? Бесконечно. Бесконечно долго. Вечно. Всегда. Хотя, бывают же беды, которые заканчиваются. Почему мне никогда такие не попадались? Ведь кто-то же делает что-то для того, чтобы несчастья обрушивались на нас? Я в который раз переживаю провал. Да еще какой! Стоит понять, что кто-то тебе дорог, ты сразу его теряешь. Закон подлости. Как бы глупо это не звучало, именно по нему живут люди на Земле. И это ужасно!- так думала я. Мысли вслух. Кто я? Философ в юбке. Черствая, жестокая, несправедливая, но в то же время нежная, однако, хладнокровная. Я сама удивляюсь, как эти качества содержаться во мне в полной мере. Я люблю говорить сама с собой. Питаюсь чужой ненавистью и завистью. Самая лучшая еда... Я не умею любить. Зато умею беспощадно играть с чувствами других людей. Я не боюсь смерти. Почему? Некоторые думают, это потому, что я сама несу смерть. Но меня никто не может понять. Никто. Это нормально? Нет. Я теряю одного за другим. И вряд ли это когда-нибудь закончится. Что я еще могу рассказать о себе? Вроде как, рассказала все. А еще я не представляю, как можно верить в жизнь. Ведь надо верить только во что-то стабильное. А жизнь... Оттого что она нас часто опускает в грязь, доверие к ней теряется.
Вы можете задать мне вопрос: почему все так мрачно и безысходно? Я не смогу дать вам точный ответ, потому что сама не знаю его. Я пишу от души. Что внутри творится, то и воспроизводится и на бумагу.
Звонок. Мобильный телефон всегда врезается в самый неподходящий момент. Я смотрю на дисплей: «Любимый». Так и не переименовала. А надо было это сделать сразу. Сейчас послушаем, что неприятного еще скажет и переименуем.
- Да.
- Привет, Маш. Как дела?- голос приятного оттенка произнес вопрос. Я опять окунулась в воспоминания. Его голос нежно шепчет: «Я тебя люблю». Я слышу его дыхание. Оно во мне. Я думала, он дышал мной. Думала, жил мной. Но все внезапно оборвалось. Все тот же мягкий голос произнес: «До свидания!» И на этом все кончилось. Для чего же он звонит сейчас?
- Нормально дела идут. Что тебе нужно?
- Я хотел услышать твой голос. Я соскучился.- Зачем он терзает мою рану?! Я тебя потеряла! Тебя не вернуть! Почему же ты солишь мою горечь?
- Неужели поиски новой девушки не увенчались успехом?- я пытаюсь придать голосу твердость.
- Какая новая девушка, Маш? Я понял, что только ты меня можешь понять!
- Хватит! Нам не о чем больше разговаривать, Сергей. И постарайся не звонить мне больше. Забудь этот номер. Я не хочу слышать твой голос!- я бросила трубку. Первый раз, разговаривая с ним, я смогла так поступить. В виске пульсировала кровь. Его портрет не выходил у меня из головы. Мы слишком мало, и в то же время, слишком долго были вместе. Почему получилось, что мы расстались? Я и сама не знаю. Кто-то что-то неосторожное сказал, кто-то как-то неосторожно поступил. Все наложилось друг на друга. И вот готов провал. Я его всегда боялась. Особенно его глаз. Взгляд словно прорезал душу, уничтожал добро в сердце, но в то же время, от него нельзя было отвернуться. Он приковывал к себе. Как будто Сергей глазами говорил: «Я твой господин. Ты должна подчиняться мне!» Сначала меня это не настораживало. Я думала, ну не доверяет мне пока, он же меня не знает, потом все пройдет. Не прошло. Наоборот, усилилось. Мне начало надоедать. Я решила, что с меня хватит, и тут он позвонил.
Вроде все закончилось, как и просила. Но, почему же тогда так больно, жалко и непонятно на душе? Никто мне не ответит на этот вопрос, потому что рядом никого нет и не будет!
Надо уходить. Мне нужно закончить свою работу. Я пишу диплом в библиотеке. Тема работы: «Жалость. Почему она губит душу». А ведь и правда. Я сразу знала, что очень жалею Сергея. Он несчастен. И нормальное чувство- жалость. Но в голове всегда возникала строчка - «если жалеешь, значит, не любишь. Жалость уничтожает другие чувства». Я пыталась отогнать от себя эту паранойу. Но все продолжалось. Выходит, я была права. Права в том, что я его не люблю, в том, что нам не быть вместе. Тяжело оказываться правой в такой ситуации. Что ж..., это судьба. Хотя, я не верю в судьбу. Я ни во что не верю, кроме смерти. Смерть - единственное состояние, которое дает хоть какую-то стабильность. Потому что смерть всегда возьмет свое. Хотите вы этого или нет - никого не касается. Я шла в библиотеку, думала о жизни. Внезапно поняла. Я забыла мобильный телефон. Впервые за много лет. Ох, не к добру это. И грянул гром. Хорошая фраза. А все же, телефон я забыла. Может, стоит вернуться. Нет, далеко идти. Ладно, пару часов переживу без мобильника. Почему меня так заботит моя забывчивость? А потому что я все еще надеюсь, что он мне что-то напишет, или наперекор моему прошению, позвонит.