прошлого не воротишь
Аднрей всё это о тебе....
Твои глаза смотрели вдаль, в них был страх и какая-то пустоат, ты не мог смотреть вмои глаза, ты видел в них слёзы, я в последний раз попыталась вернуть тебя, в последний раз попыталась доказать что без тебя мой мир рухнет.... Но ты просто прошёл мимо, даже не сказав досвидания, просто вышел из тролейбуса и всё.... Это была наша с тобой последняя встреча дико, нелепо, я ещё мечтала увидеть тебя прикоснуться к твоим губам, увидеть в твоих карих глазах искорку счастья и возможно заботы, я даже не мечтала о любви..... Я прекрасно понимала что наш с тобой мир рухнул, наивная 15 летняя девочка, не знающая сколь сильно можно любить, принимающая влюблённость за любовь на всю жизнь.... я страдала от влюблённости, а ты всего лишь за какой-то год вложил в меня понятия любви.... Когда ты был рядом мне всегда было хорошо, наверное глупенькая эгоистичная девочка, не могла понять что это всё не из-за эгоизма, это не из-за эгоизма сердце билось при виде тебя, это не из-за эгоизма я никуда с тобой не ездила.... просто с милым и рай в шалаше..... Я тогда не знала, что все эти встречи будут для меня столь любимыми, что все эти встречи я буду собирать по крупицам, что свою любовь я запрячу глубоко внутрь своей маленькой но очень хрупкой души.... Я тогда не знала что после тебя не смогу молвить никому этих слов Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.... Я тогда просто была рада видеть тебя, для меня ты был ангелом, ты спасал меня от серых будней с тобой я часами готова была молчать..... Мне было приятно зимой сидеть у тебя на коленях и чувствовать твоё тепло, мне было очень хорошо счтоя с тобой под дождём в том невзрачном дворике.... Как много там изменилось, в принципе как и в наших с тобой судьбах..... Ты уже не произносишь с трепетом моего имени, всё чаще упрёки или молчание на долгие месяцы, раньше я не могла сдержаться и писала тебе..... Но в ответ получала столько грубости, я плакала по ночам я не верила во многое... .Но с каждым джнём я всё сильнее понимаю что всё кончено..... Эта жизнь, и увы у нас с тобой разные дороги.... ы моей жизни ты ещё не раз будешь появляться теневым силуэтом, возможно будешь писать, чтобы я оставила тебя ибо ты сам не можешь забыть меня, и тебе кажется что я преследую тебя, возможно попросишь когда-нибудь о помощи..... Я никому никогда не расскажу про твою ложь, никому никогда не посмотрю в глаза с тем страхом и обречённостью в моих глазах..... Никому никогда не расскажу как боялась сказать тебе правду.... Я так и не сказала тебе этой правды.... Долгое время после нашего расставания меня мучил один и тот же вопрос: "Не уже ли причина в том что я тебе СКАЗАЛА", после прошло не много времени и я поняла, что нашей общей тайной на всю жизнь останется то откровение, никому никогда мы не расскажем о наших проблемах, как рассказывали друг другу.... У нас не было романтических прогулок.... И это от части моя вина, но у нас была та романтика, которую можно назвать ЛЮБОВЬЮ, мы ллюбили с тобой, любили до последней капельки наших сил, пытались удержать друг друга..... Но к сожалению не получилось..... Мы почувствовали через друг друга что такое БОЛЬ от любви.... Мы сидели на корточках и каждый из нас знает для кого были эти слёзы.... Для кого мы не спали бессонными ночами, кого мы молили быть к друг другу более ласковыми.... Каждый знает что изменил судьбу другого.... И уже не важно кто виноват..... Мы построили друг для друга две дороги они расходились в разные стороны, но эти дороги навсегда остались в нашей памяти.... Каждый из нас в глубине души надеется что другой что-то изменит..... Я надеюсь что ты напишешь, а ты надеешься что если я не буду писать ты сможешь забыть.... Так мы и живём, вот уже прошли два года..... И уже обида не играет в душе...... Мою обиду смыли слёзы..... восьмого марта, потом ещё в один день и наконец на улице, сидя не у тебя на коленях я поняла что действительно сильно люблю тебя..... Я плакала, никто не стирал мои слёзы, лишь монотонный заботливый голос вторил мне: "Он ублюдок ты его забудешь", нет ты не такой просто мы оборвали нашу судьбу сами..... Оборвали и увы нельзя вернуть всё назад..... Можно простить всё, можно переступить через всё, но мы обв прекрасно знаем что есть в нас это ГОРДОСТЬ..... Пусть слова в пропасть из чувств летят, пусть летят мои бесконечные признания в любви куда-то в глубь этой пустоты..... В моём сердце всё равно где-то живёшь ты..... Ты заботливый и ласковый, с твоим мужественным голосом, с твоими руками с перебитыми костяшками, с образом сломанной челюсти, ты с беконечными снами о тебе..... И пусть иногда мне кажется что ты всё ещё со мной.... Иногда моментами мне кажется, что мы расстались только вчера..... Я давно забыла ту милую девушку, которая лгала мне по просьбе тебя или без твоей просьбы.. Я не держу на неё обиду девочка просто не умела любить..... Не могла понять, а я не могла довериться ей...... Не могла..... Со злостью в голосе по телефону я говорила ей, что мне на тебя плевать, а потом садилась и плакала..... Плакала потому что знала что мне так сильно хочется быть с тобой, а она обнимает тебя она знает чуть больше чем я, она знает как ты проводишь дни, ей достались бесконечные улыбки и даже может быть часть той любви которая зародилась при мне.... Я не ревновала, нет это не было ревностью.... Это была просто безнадёжность..... Я могла с ней ездить куда угодно, и я никогда не искала встреч с тобой через неё, я знала, что если ты захочешь ты увидишь меня.... Я не хотела рушить ваших отношений..... Я уже не была эгоисткой..... Я мельком видела тебя в магазине, но мне не доставляло это радости, скорее я мечтала уйти оттуда быстрее.... Потому что понимала сколь больно мне внутри..... Я не приводила её в магазин всё чаще она вела меня туда сама..... Я ничего не просила..... Я не была с ней подругами, это слишком громкие слова..... Да и оправданья её поступкам я не вижу.... Зачем.... зачем было бередить душу нам обоим..... Она ведь знала что тебе не наплевать..... А я мельком как-то заметила как ты ревнуешь её ко мне.... Ты думал я пытаюсь убедить её в том что ты плохой нет..... Знаешь она всегда говорила, что ты глупенький маленький мальчик, что ты ей не нужен..... а я всё это слушала и не могла поверить что эта девушка столь коварна..... Но ты видел в ней видимо что-то другое..... Она врала тебе.... Я врала тебе.... Только разница я врала тебе говоря что не пишу тебе а сама когда то писала, так когда-то я узнала номер твоего мобильного телефона..... А она врала чувствами.... Я врала во спасения..... Как говорится ложь во спасение..... а она для себя.... Никогда не забуду, как она упала в обморок в метро мы шли и проходили мимо твоего магазина, она подошла и сказала тебе: "привет я вот упала мне стало плохо", а ты так безразлично и как-то зло "ну и что теперь, надо быть аккуратнее", это конечно не дословные слова.... Но..... Мне тогда всё стало ясно..... Забыть одну с помощью другой...... потом известие о твоей свадьбе..... 6 февраля как сейчас помню, как градом потекли слёзы после нашего с тобой короткого диалого в аське, я проплакала всю ночь, а на следующей день в школе ходила сама не своя, потом прогуляла три дня, все эти дни я плакала..... И вот 14 я встречаюсь в день нашего с тобой реального знакомства, но не с тобой.... Я решила забыть..... Но увы глупышка повторила не много теже ошибки..... Просто это был не мой человечек, но после 6 ферваля я сделала всё что было в моих силах, я больше не звонила тебе, больше не писала тебе, я удалила твою фотку..... Ты же знаешь я верная, я была верна Алексею, да я говорила о тебе ему и он ревоновал к ветру..... Но я не позволяла больше думать себе о тебе..... Но увы всё рухнуло.... Однажды в злосчастную пятницу всё полетело к чертям, тот день я запомню на всю жизнь..... его глаза и слова6 "ты любишь его а не меня, ты целуешь меня а предсталяешь его, я не он и не буду им НИКОГДА" я заплакала, мы поссорились там был дикий скандал, я выбежала на улицу пошла в палатку купила бутылку водки напилась и разбила себе голову..... Я хотела умереть..... Я больше не хотела жить, но ОН был рядом..... И заэто я ему благодарна..... потом забота больница.... Но как же я мечтала видеть тебя на его месте, но увы..... А потом мы расстались..... Мы расстались потому что я поняла что не могу пользоваться им..... Я предложила НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ его это не устроило..... Ну это и не важно.... Просто я всё ещё тебя помню, но не звоню и не пытаюсь вернуть тебя...... Я всё ещё люблю тебя, а его вспоминаю и иногда хочется пойти к нему и сказать вернись с тобой мне было легче, но я этого никогда не сделаю.....
Твои глаза смотрели вдаль, в них был страх и какая-то пустоат, ты не мог смотреть вмои глаза, ты видел в них слёзы, я в последний раз попыталась вернуть тебя, в последний раз попыталась доказать что без тебя мой мир рухнет.... Но ты просто прошёл мимо, даже не сказав досвидания, просто вышел из тролейбуса и всё.... Это была наша с тобой последняя встреча дико, нелепо, я ещё мечтала увидеть тебя прикоснуться к твоим губам, увидеть в твоих карих глазах искорку счастья и возможно заботы, я даже не мечтала о любви..... Я прекрасно понимала что наш с тобой мир рухнул, наивная 15 летняя девочка, не знающая сколь сильно можно любить, принимающая влюблённость за любовь на всю жизнь.... я страдала от влюблённости, а ты всего лишь за какой-то год вложил в меня понятия любви.... Когда ты был рядом мне всегда было хорошо, наверное глупенькая эгоистичная девочка, не могла понять что это всё не из-за эгоизма, это не из-за эгоизма сердце билось при виде тебя, это не из-за эгоизма я никуда с тобой не ездила.... просто с милым и рай в шалаше..... Я тогда не знала, что все эти встречи будут для меня столь любимыми, что все эти встречи я буду собирать по крупицам, что свою любовь я запрячу глубоко внутрь своей маленькой но очень хрупкой души.... Я тогда не знала что после тебя не смогу молвить никому этих слов Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.... Я тогда просто была рада видеть тебя, для меня ты был ангелом, ты спасал меня от серых будней с тобой я часами готова была молчать..... Мне было приятно зимой сидеть у тебя на коленях и чувствовать твоё тепло, мне было очень хорошо счтоя с тобой под дождём в том невзрачном дворике.... Как много там изменилось, в принципе как и в наших с тобой судьбах..... Ты уже не произносишь с трепетом моего имени, всё чаще упрёки или молчание на долгие месяцы, раньше я не могла сдержаться и писала тебе..... Но в ответ получала столько грубости, я плакала по ночам я не верила во многое... .Но с каждым джнём я всё сильнее понимаю что всё кончено..... Эта жизнь, и увы у нас с тобой разные дороги.... ы моей жизни ты ещё не раз будешь появляться теневым силуэтом, возможно будешь писать, чтобы я оставила тебя ибо ты сам не можешь забыть меня, и тебе кажется что я преследую тебя, возможно попросишь когда-нибудь о помощи..... Я никому никогда не расскажу про твою ложь, никому никогда не посмотрю в глаза с тем страхом и обречённостью в моих глазах..... Никому никогда не расскажу как боялась сказать тебе правду.... Я так и не сказала тебе этой правды.... Долгое время после нашего расставания меня мучил один и тот же вопрос: "Не уже ли причина в том что я тебе СКАЗАЛА", после прошло не много времени и я поняла, что нашей общей тайной на всю жизнь останется то откровение, никому никогда мы не расскажем о наших проблемах, как рассказывали друг другу.... У нас не было романтических прогулок.... И это от части моя вина, но у нас была та романтика, которую можно назвать ЛЮБОВЬЮ, мы ллюбили с тобой, любили до последней капельки наших сил, пытались удержать друг друга..... Но к сожалению не получилось..... Мы почувствовали через друг друга что такое БОЛЬ от любви.... Мы сидели на корточках и каждый из нас знает для кого были эти слёзы.... Для кого мы не спали бессонными ночами, кого мы молили быть к друг другу более ласковыми.... Каждый знает что изменил судьбу другого.... И уже не важно кто виноват..... Мы построили друг для друга две дороги они расходились в разные стороны, но эти дороги навсегда остались в нашей памяти.... Каждый из нас в глубине души надеется что другой что-то изменит..... Я надеюсь что ты напишешь, а ты надеешься что если я не буду писать ты сможешь забыть.... Так мы и живём, вот уже прошли два года..... И уже обида не играет в душе...... Мою обиду смыли слёзы..... восьмого марта, потом ещё в один день и наконец на улице, сидя не у тебя на коленях я поняла что действительно сильно люблю тебя..... Я плакала, никто не стирал мои слёзы, лишь монотонный заботливый голос вторил мне: "Он ублюдок ты его забудешь", нет ты не такой просто мы оборвали нашу судьбу сами..... Оборвали и увы нельзя вернуть всё назад..... Можно простить всё, можно переступить через всё, но мы обв прекрасно знаем что есть в нас это ГОРДОСТЬ..... Пусть слова в пропасть из чувств летят, пусть летят мои бесконечные признания в любви куда-то в глубь этой пустоты..... В моём сердце всё равно где-то живёшь ты..... Ты заботливый и ласковый, с твоим мужественным голосом, с твоими руками с перебитыми костяшками, с образом сломанной челюсти, ты с беконечными снами о тебе..... И пусть иногда мне кажется что ты всё ещё со мной.... Иногда моментами мне кажется, что мы расстались только вчера..... Я давно забыла ту милую девушку, которая лгала мне по просьбе тебя или без твоей просьбы.. Я не держу на неё обиду девочка просто не умела любить..... Не могла понять, а я не могла довериться ей...... Не могла..... Со злостью в голосе по телефону я говорила ей, что мне на тебя плевать, а потом садилась и плакала..... Плакала потому что знала что мне так сильно хочется быть с тобой, а она обнимает тебя она знает чуть больше чем я, она знает как ты проводишь дни, ей достались бесконечные улыбки и даже может быть часть той любви которая зародилась при мне.... Я не ревновала, нет это не было ревностью.... Это была просто безнадёжность..... Я могла с ней ездить куда угодно, и я никогда не искала встреч с тобой через неё, я знала, что если ты захочешь ты увидишь меня.... Я не хотела рушить ваших отношений..... Я уже не была эгоисткой..... Я мельком видела тебя в магазине, но мне не доставляло это радости, скорее я мечтала уйти оттуда быстрее.... Потому что понимала сколь больно мне внутри..... Я не приводила её в магазин всё чаще она вела меня туда сама..... Я ничего не просила..... Я не была с ней подругами, это слишком громкие слова..... Да и оправданья её поступкам я не вижу.... Зачем.... зачем было бередить душу нам обоим..... Она ведь знала что тебе не наплевать..... А я мельком как-то заметила как ты ревнуешь её ко мне.... Ты думал я пытаюсь убедить её в том что ты плохой нет..... Знаешь она всегда говорила, что ты глупенький маленький мальчик, что ты ей не нужен..... а я всё это слушала и не могла поверить что эта девушка столь коварна..... Но ты видел в ней видимо что-то другое..... Она врала тебе.... Я врала тебе.... Только разница я врала тебе говоря что не пишу тебе а сама когда то писала, так когда-то я узнала номер твоего мобильного телефона..... А она врала чувствами.... Я врала во спасения..... Как говорится ложь во спасение..... а она для себя.... Никогда не забуду, как она упала в обморок в метро мы шли и проходили мимо твоего магазина, она подошла и сказала тебе: "привет я вот упала мне стало плохо", а ты так безразлично и как-то зло "ну и что теперь, надо быть аккуратнее", это конечно не дословные слова.... Но..... Мне тогда всё стало ясно..... Забыть одну с помощью другой...... потом известие о твоей свадьбе..... 6 февраля как сейчас помню, как градом потекли слёзы после нашего с тобой короткого диалого в аське, я проплакала всю ночь, а на следующей день в школе ходила сама не своя, потом прогуляла три дня, все эти дни я плакала..... И вот 14 я встречаюсь в день нашего с тобой реального знакомства, но не с тобой.... Я решила забыть..... Но увы глупышка повторила не много теже ошибки..... Просто это был не мой человечек, но после 6 ферваля я сделала всё что было в моих силах, я больше не звонила тебе, больше не писала тебе, я удалила твою фотку..... Ты же знаешь я верная, я была верна Алексею, да я говорила о тебе ему и он ревоновал к ветру..... Но я не позволяла больше думать себе о тебе..... Но увы всё рухнуло.... Однажды в злосчастную пятницу всё полетело к чертям, тот день я запомню на всю жизнь..... его глаза и слова6 "ты любишь его а не меня, ты целуешь меня а предсталяешь его, я не он и не буду им НИКОГДА" я заплакала, мы поссорились там был дикий скандал, я выбежала на улицу пошла в палатку купила бутылку водки напилась и разбила себе голову..... Я хотела умереть..... Я больше не хотела жить, но ОН был рядом..... И заэто я ему благодарна..... потом забота больница.... Но как же я мечтала видеть тебя на его месте, но увы..... А потом мы расстались..... Мы расстались потому что я поняла что не могу пользоваться им..... Я предложила НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ его это не устроило..... Ну это и не важно.... Просто я всё ещё тебя помню, но не звоню и не пытаюсь вернуть тебя...... Я всё ещё люблю тебя, а его вспоминаю и иногда хочется пойти к нему и сказать вернись с тобой мне было легче, но я этого никогда не сделаю.....
01 июня 2007
мне нравится
Смотри ещё:
